Heartbreak

I really miss you.. Lately I have been thinking about what happened between us and how I must have confused and offended you. I was confused and scared and just a mess of emotions. I am really sorry. Please, can we talk this out? When you feel like it, of course. You were one of my best friends for a while and I must be honest, losing you broke me in ways I never thought I could be broken.

i miss you and i hate how we ended why did you do that i loved you i thought we would last forever please come back steven i don’t care if you hurt me again i just want you in my life you made me feel okay about myself and i wanted to live for you and now i don’t even have a reason too i miss our convos and kisses and hugs and holding hands none of the lustful stuff i loved you for you silly i hope you do good in volleyball since you quit football i love you

I’ve been in a relationship for 6 months on Wednesday and it’s been the happiest and shittiest relationship I’ve been in. We’ve both one through a lot, especially him. He’s been in and out of rehab in the passed 2 months, his mental health is horrible and I’ve put him before myself. Not caring to express myself or my mental health. We have barely talked during these 6 months. I love him to bits but I also want to yell at him, go off and tell him how shit he makes me feel some days. We missed our first big days, we missed our first valentines cause he was going through things, he missed my birthday due to rehab, he hasn’t messaged me today even though I messaged him as it’s his birthday and I’m terrified he’s going to miss our 6 months. I don’t like opening up, it makes me feel vulnerable and small even if my emotions are loud and rage on like a storm. Im so emotional and mentally drained, I put everyone before me, even struggling to focus on my last few months of school. I hate my life most days but I can’t blame anyone, i dont know why i hate it. I just can’t stand it, I never have any energy or motivation and I feel so alone even when I have people around, I feel like I burden everyone including my family and friends, even strangers. I feel like such a failure in life, I try every day. Some days I wonder if im better off single even if it’s not what I want, even if my heart belongs to this man. We’re long distance and he still feels like a second home. Hes my safe space even if he doesn’t know it but I’m so scared of opening up to him not because I don’t love him but because I’m scared of how it’ll make him feel if I get everything off my chest, if I be honest and tell him that sometimes our silence makes me wish we never got together but this was never once what I thought our relationship would be like. Im always the one to message, I always check in. Even when I know I won’t hear from him, when he was in rehab I messaged him knowing he wouldn’t answer just so when he got out he knew I was thinking of him. He hasn’t told me he missed me or loves me in so long and I haven’t heard him call me any nickname that im now scared to do it back to him because what if it’s awkward. What if it makes him feel weird. I can’t even cry anymore cause I feel like I have no tears to cry even when my throat closes up and burns with emotions. Im so fucking scared. So broken, so mentally tired. Some days im ready to give up Everything. Breath. Six months. On Wednesday it'll be six months together, and somehow it's been both the happiest and the hardest relationship I've ever been in. I love you more than I know how to explain. You're my safe place, my second home, even from a distance. But I'm also carrying so much hurt that I've buried because you've been going through so much yourself. You've been in and out of rehab, your mental health has been a constant battle, and somewhere along the way I stopped making space for my own. I've spent months putting you first. I've swallowed my feelings because I didn't want to add to everything you were already carrying. I kept telling myself there would be a better time to talk, but that time never came. We've missed so many moments together. We missed our first Valentine's Day. You missed my birthday because you were in rehab. Today is your birthday, and I messaged you because I wanted you to know I was thinking about you, even if you couldn't always answer. Now I'm terrified you're going to miss our six months too. I don't even know if you realize how much silence can hurt. I'm always the one reaching out. I'm always checking in. Even when I knew you couldn't reply, I still sent messages so you'd know I never stopped thinking about you. But I can't remember the last time you told me you missed me. I can't remember the last time you said you loved me. I can't remember the last time you called me by one of the nicknames that used to make me smile. I've become so afraid of saying them myself because I don't know if they'll still feel welcome. I hate opening up because it makes me feel vulnerable, small, and exposed. My emotions are loud inside me, but I don't know how to let anyone hear them. I've been so focused on protecting your feelings that I've ignored my own. The truth is, I'm exhausted. I'm emotionally drained. I'm struggling to focus on my last few months of school because my mind is constantly somewhere else. I put everyone before myself until there's nothing left for me. I feel alone even when I'm surrounded by people. I feel like a burden to my friends, my family, even strangers. I wake up every day trying my best, but somehow I still feel like I'm failing. Some days I hate my life, and I don't even know why. I just feel empty, tired, and stuck. I have no energy, no motivation, and sometimes I can't even cry anymore. The tears won't come, even though my chest aches and my throat burns from holding everything in. Sometimes I wonder if I'd be better off single. Not because I want to leave you. I don't. My heart still belongs to you. But because I never imagined our relationship would feel this lonely. I never imagined loving someone so much while feeling so unseen. I want to support you. I want to be there for you. But I need you to know that I need support too. I need to feel loved. I need to feel remembered. I need to feel chosen. I need to know that this relationship matters to both of us, not just me. I'm not angry because you've struggled. I'm hurting because I've been struggling too, and I don't think you've seen it. I'm scared. Scared that if I tell you all of this, it'll hurt you. Scared you'll feel guilty. Scared you'll pull away. But I'm also scared that if I keep pretending I'm okay, I'll lose myself completely. I love you. I really do. But I can't keep carrying both of us by myself. I need you to know how broken, tired, and overwhelmed I've become. I need you to know that I've been silently begging to be heard, to be seen, to be Loved. Breath. I've loved this man for three years. This isn't just a six-month relationship to me, I've been emotionally invested in him for so long. When he struggles, I struggle. When he disappears, a part of me is always waiting for him. When he doesn't say "I love you," it's not just the words I miss, it feels like I'm losing the connection I've been holding onto for years. But lately, I've found myself wondering who's been loving me with that same consistency. I feel like I've been the one checking in, sending the messages, waiting, trying to understand, and making excuses because I know he's hurting. I don't regret loving him, but I know that doesn't mean my own needs aren't important. I've realised something that's really hard to admit: I can love him deeply and still be unhappy in the relationship. Those two things can exist at the same time. Loving him doesn't make the loneliness disappear. It doesn't stop the hurt when I wonder if he'll remember our anniversary, or when I realise I haven't heard "I love you" in such a long time. Wanting those things doesn't make me needy, it just means I want to feel loved, valued, and connected to the person I'm with. The truth is, this relationship isn't the only thing weighing on me. I'm in the last months of school, things at home have been difficult, I've lost my motivation, I feel alone even when I'm around other people, and sometimes I feel like I'm a burden. I've been carrying all of this by myself for a long time. I think what scares me the most isn't just talking about how I feel, it's what happens after I do. I'm scared that I'll finally tell him everything I've been holding in and he'll be hurt. I'm scared he might leave. But I think what scares me most is the possibility that nothing will change, and I'll still feel just as alone as I do now. If you read this, im slowly breaking and im sorry.

While you were quietly closing the last door between us, im holding the key to a future you didn't know i was already building. I was ready to walk through a country where i knew no one, except you.

I hate you so much but I cant help but miss you,, I wish you actually liked me instead of 40 other girls. -du vet vem

hope you know that i am cold because of you. youre tryna help and comfort me sana but i didnt let you kase youre the reason why i am like this kase eh. why ba kase kita inistalk? fuck, na hurt tuloy ako huahahahah pakshet i love you but you still love her eh hell yeah, it sucks a lot. i hate this fucking feeling dapat kase friends lang kita eh but why the heck i feel like this?? i kennattttttt

There's so much I want to say but I just don't know how to say it, I dont want to just make this me saying I'm sorry over and over again but I feel like that what it's gonna end up being.. the biggest regret I have is not ever making clear enough how I truly felt and not staying for when it got too hard, I should've done so much more to prove I loved you, I should've done more to fight for the relationship and just tell you regardless of how much I was going through that I never wanted to shut you out, I just got scared and didn't want to hurt you anymore than I thought I did, only that inevitably just ended up having the complete opposite affect.. I left everytime because I couldn't handle being your friend loving you the way I did.. I tried so hard to suppress and essentially kill the emotions I had for you to be there for you, but when you wanted me to help you with your current relationship.. it destroyed me, I never wanted to ever be in the position where I was anything other than yours, it hurt so badly to know I couldn't love you the way I truly wanted to and I felt selfish knowing my own love for you was in the way of being there for you, I never truly felt like I was able to be there for you the way I was before and now I'm left so lost knowing I can't love you or help you, but the feelings have always stayed, they never faded, I still wake up wanting to text you good morning and that I love you, I still want to spend my life with you regardless of everything, but I know things are far too gone to ever expect any kind of future together, and I'm sorry. I don't know what to do to move on, I don't feel attraction to women like I do with you, I don't feel the love or the spark we had, when I saw you for the first time, something in me felt like you were the one for me, and now I'm stuck trying to reassemble the pieces to a puzzle that simply can't be completed. I'm so scared Vanessa..I'm so alone and terrified I'm losing myself in the grief.. I used to be a sweet person..I just don't care anymore..this love is killing my soul..I don't know how to live without loving you..I don't want to live in a reality where I have to "love" someone else. I tried and it just doesn't work, I gave it so much time and it just never feels right. It just feels like I've been in the wrong timeline since we broke up..I need help so badly..I beg the universe everyday to just make it make sense. Regardless of anything I will always love you, you have always be my first and only love, I may be a goldfish but our love will stick with me forever regardless if I want it or not, and I refuse to "love" someone else when I don't, even if that means being single until death, I can at least know I at one point felt true love, and that almost makes it okay..It just kills me to know I can't love you the way I truly want to. I want to say I love you so badly and for you to know I really mean it, I want to hug and kiss you and never let go, I wish I wasn't just so young and stupid and maybe I could've seen it all more clearly.. I went on a trip and took some acid and it's reopened everything Ive been suppressing for years..a part of it's made me remember how much I miss human contact..a big part of it made me remember how much i loved yours.. I tried dating after you.. it just didn't work..I never felt even a slight amount of love towards them..and that only made me feel worse..so I'm just gonna stick to myself until hopefully maybe one day I'll be ready to love again..you told me I was your first love.. you will always be my first and only love, I love you so much Vanessa, I really truly do..

whenever I see a notification from your instagram stories, I always hope it isn't something that will break my heart. It's pathetic, I know. You keep posting about him. and it hurts. It really does. I wish, just for once, you could look at me the way you look at him. maybe that's selfish. but it's the truth.

You were my everything. I made gifts for you with my art, I bought gifts for you for when we would meet one day. I loved you in the way I knew how to express it best. By giving someone something I knew they loved. That calander, that necklace, that drawing was a piece of my heart I let you hold, that you tore apart so easily without a care in the world. Only to be told you never loved me. The truth is, I have always loved you, but I stayed back since you kept making it clear you were not interested. And I will make it stay that way because I don't want to do something if someone else doesn't want to do it. What was the point of telling me you thought of getting married? Was it just all a big game to you for nudes, or something to jerk off to? Was I just a replacement for something you needed but didn't get? I often wonder if you were cheating on me the entire time, with how much you talked about her, but never hung out with me. It drove me nuts, and I had enough. Just to hear you tell me it was never real in the first place for you. You never loved me, I think you loved the idea of me. And that's what hurts the most. I'm not something to constantly toss away, or ignore, or keep hidden. I'm an actual human being with my own feelings, life, etc. I can't bare to be around you again cause you made it very clear what you would do if it happened. You said you'd make a good teen father, but why should I trust that if you leave every few months? I would be a fool to trust that, ever in my life. I don't want to love you, but I probably will for a while, until I finally decide to put myself before you who barely ever showed up. Don't come back into my life, especially if you are just going to leave again. I tried to show you in everyway I could that I cherished our relationship so much, but clearly it never mattered to you. Have a good life. Sincerely, H, formerly, S.

Hey, I don’t think this is something I really want to talk about, but for the first time, I’m scared that I’m slowly forgetting you. From the way your face really looks, to the way your eyes crinkle when you smile, even down to the little line on your chin. You’ve turned 21, Nihar, and I don’t know how it’s just another normal day for me. It only hit me when I saw someone post about you. I’m so perplexed by the fact that I was terrified of facing this day, and somehow, I did. Im happy nihar , thanks for building me this way.

Cass Sorry for everything I said to you I really like you Cass I love you, this is zyrine Cass I can't find you're account anonymous that's why I can't reach out to you, I really miss you my grandma take care of yourself don't drink too much coffee. Iloveyou you take care.

Sometimes I think about what we had, then I think about you. I barely know you. I knew your birthday, but I didn’t know what your favorite color was, nor know what animal you like, or how your life is at home. I wish I knew about those things. You told me I was the one that messed everything up, but I didn’t feel loved. You didn’t text me, you didn’t call, didn’t reach out. I always did. Until one day, I stopped. I don’t miss you. I don’t carry guilt anymore. Just because I stopped talking to you at the end, doesn’t mean I hated you. Or that I wanted you to die. I didn’t text you because you didn’t either, I didn’t text you because I was feeling bad. I wanted to be gone at this moment, and you didn’t know, didn’t even care to ask why my reposts were depressing. Sometimes I wonder how you really felt. I hope you carry the guilt I had to carry. But I also don’t. I can’t be that mean to someone I once loved. Goodnight

I knew something changed when you shared your music taste with me. When you showed me which band you liked and which song better was. Ever since you showed me your favorite song, I considered it my favorite too. It wasn’t even the genre I usually listen to. But I kept replaying it till I knew every single word. I want it to be you, in every universe. I want you to correct my grammar in every universe, and maybe also make fun of how I can’t say the word „horror“ in english. My grammar got better, but I don’t want it to be better. I want you to correct it over and over again. Not because I would feel bad, but because you talk. You rarely talk. You talk to your friends, maybe tell them that I’m a „friend“ of yours. Maybe tell your closest friend that you like me. I’m sure you’re not doing this for fun. You’re not messing around with me, I know. But sometimes I feel stupid and pathetic. Like now, I feel pathetic because I actually write about a boy that thinks I’m a friend. Deep down I know you don’t think that way. Why would you tell me that you loved me? Why would you call me your „everything“? When we first met, I told you I only tell people „I love you“ when I really love them. Now you managed to let me say that out loud for you. I think it’s pretty obvious, isn’t it? It’s pretty obvious how I wait for you everyday, I wait for every text, maybe even a call. But I think it won’t last forever, but it sure will last forever in my heart, and I hope in yours too. You’re a sweet boy, that’s why I call you „sweets“. I like sweet candy. But sometimes they’re bitter and sour in the inside. I know you’re one of those candies that are sweet in the inside. The sweet syrup that‘s warm and melts on your tongue. I don’t wanna leave. But I also don’t want you to keep going like this. I don’t wanna be a „friend“ of yours. Do you say „I love you so much more my sweet angel“ to your friends? I don’t think so.. I still miss you everyday. I‘ll always do. But not because you’re gone, but because I know I won’t be feeling anything in a while. - your „sweet girl“

DEAR CHESTER I'LL ALWAYS LOVE YOU NO MATTER WHAT BUT YOU'RE HURTING ME AND IT'S TIME TOO LET GO I'M SORRY - YOURE ELS💕

Hey this is Liam, it’s been over 5 years and I still miss you

Ananda, Antes de tudo, eu quero que você saiba que cada palavra dessa carta vem de mim. Não é uma tentativa de falar uma frase bonita para tentar consertar tudo. É só eu, sendo sincero, colocando para fora coisas que talvez eu devesse ter dito há muito tempo. Eu tenho que dizer que sinto muito a sua falta, sinto falta das nossas conversas. A minha vida era mais feliz com você nela, a sua presença deixava meus dias mais leves. Era bom ter você para contar sobre o meu dia, ouvir sobre o seu, dividir planos, rir de coisas sem sentido e simplesmente saber que você estava ali. E uma das coisas que mais dói é perceber que, enquanto eu tinha tudo isso, muitas vezes eu não demonstrei o quanto valorizava isso. Eu sei que errei com você. Tenho meus defeitos, minhas falhas e muita coisa que ainda preciso melhorar. Hoje eu entendo que o meu maior erro foi a ausência. Não a ausência de sentimento, porque eu sempre te amei, mas a ausência de atitudes. Eu me fechei no meu próprio mundo, tentei resolver meus problemas sozinho e, sem perceber, acabei te deixando de lado. Eu deveria ter me feito mais presente na sua vida e também deveria ter aberto mais espaço para você entrar na minha. Poderia ter me esforçado pra te acompanhar em coisas que você gosta, ter te chamado pra fazer coisas que eu gosto, criado memórias simples que hoje eu vejo o quanto teriam significado. Hoje eu entendo que amar alguém não é só sentir. É demonstrar. É incluir a pessoa na sua vida. É fazer ela se sentir escolhida todos os dias. E foi nisso que eu falhei. Eu também sei que não ter te assumido publicamente da maneira que você esperava foi um erro. Se em algum momento você se sentiu escondida, eu sinto muito por isso. Porque a verdade é que você nunca foi alguém que eu quis esconder. Minha família e meus amigos mais próximos sabiam de você, porque eu nunca te enxerguei como algo passageiro. Desde o começo, a minha intenção era ter algo sério, verdadeiro e duradouro com você. Eu sei que você chegou a pensar que eu queria manter uma vida de solteiro em paralelo, principalmente quando eu estava na minha cidade. Mas isso nunca aconteceu. Nunca houve outra pessoa, nunca houve outra intenção. O meu erro nunca foi não escolher você. Foi não fazer você se sentir escolhida. E eu acho importante que você lembre de uma coisa: se eu quisesse apenas te enrolar ou brincar com os seus sentimentos, eu não teria ido até a sua casa, levado flores, conversado com sua mãe feito planos ou sequer ainda continuaria aqui tentando, mesmo depois de tudo. Se eu quisesse somente dar uns pegas aqui e ali, eu teria deixado você ir embora agora e iria atrás de outras, mas não, eu continuo aqui porque eu sou apaixonado por você e porque acho que podemos construir algo juntos. Nada apaga os meus erros. Eu sei que te magoei, e não quero diminuir a sua dor. Mas eu também quero que você saiba que nenhuma das minhas falhas veio de falta de amor ou de vontade de te machucar. Foi imaturidade, dificuldade de demonstrar e de entender o que você esperava de mim. Eu já demonstrei outras vezes que eu to sempre disposto a te ouvir, reconhecer que tô errado e mudar por você. Por isso, eu ainda quero lutar por nós, porque eu acredito que algumas pessoas são valiosas demais para desistirmos sem tentar de verdade. Eu não quero desistir da garota que eu me apaixonei. E sendo completamente sincero, Ananda, hoje não existe algo que eu queira mais do que ter você de volta. Mas eu também sei que não posso exigir o seu perdão, nem esperar que tudo volte a ser como antes. Se algum dia você me permitir reconstruir a sua confiança, eu sei que isso vai precisar de tempo, paciência e, principalmente, atitudes. Eu ainda acredito que existe algo bonito no que nós tivemos. Acredito que podemos reconstruir aquilo que foi quebrado e ter uma relação mais saudável, mais madura e mais feliz. Eu não sou perfeito e nunca vou ser, mas eu quero continuar melhorando todos os dias. Não só por mim, mas para ser alguém melhor para você: alguém mais presente, mais carinhoso, mais participativo e que demonstre o quanto você é importante. Eu não posso voltar no tempo e fazer as coisas diferentes naquele momento, mas eu posso escolher ser alguém melhor daqui para frente. Se você decidir me dar essa oportunidade, eu quero que as minhas atitudes sejam a continuação de tudo o que eu escrevi aqui. Quem sabe nós possamos nos sentar, conversar sem mágoas, lembrar de tudo o que foi bom e descobrir se ainda existe um caminho para construirmos algo novo juntos. Com todo o meu amor, Ivaldo.

Ananda, Antes de tudo, eu quero que você saiba que cada palavra dessa carta vem de mim. Eu sempre tive dificuldade em mostrar meus sentimentos, mas hoje eu me esforcei para colocar em palavras tudo aquilo que sinto. Não é uma tentativa de falar uma frase bonita para tentar consertar tudo. É só eu, sendo sincero, colocando para fora coisas que talvez eu devesse ter dito há muito tempo. Eu tenho que dizer que sinto muito a sua falta, sinto falta das nossas conversas. A minha vida era mais feliz com você nela, a sua presença deixava meus dias mais leves. Era bom ter você para contar sobre o meu dia, ouvir sobre o seu, dividir planos, rir de coisas sem sentido e simplesmente saber que você estava ali. E uma das coisas que mais dói é perceber que, enquanto eu tinha tudo isso, muitas vezes eu não demonstrei o quanto valorizava isso. Eu sei que errei com você. Tenho meus defeitos, minhas falhas e muita coisa que ainda preciso melhorar. Hoje eu entendo que o meu maior erro foi a ausência. Não a ausência de sentimento, porque eu sempre te amei, mas a ausência de atitudes. Eu me fechei no meu próprio mundo, tentei resolver meus problemas sozinho e, sem perceber, acabei te deixando de lado. Eu deveria ter me feito mais presente na sua vida e também deveria ter aberto mais espaço para você entrar na minha. Poderia ter me esforçado pra te acompanhar em coisas que você gosta, ter te chamado pra fazer coisas que eu gosto, criado memórias simples que hoje eu vejo o quanto teriam significado. Hoje eu entendo que amar alguém não é só sentir. É demonstrar. É incluir a pessoa na sua vida. É fazer ela se sentir escolhida todos os dias. E foi nisso que eu falhei. Eu também sei que não ter te assumido publicamente da maneira que você merecia foi um erro. Se em algum momento você se sentiu escondida, eu sinto muito por isso. Porque a verdade é que você nunca foi alguém que eu quis esconder. Minha família e meus amigos mais próximos sabiam de você, porque eu nunca te enxerguei como algo passageiro. Desde o começo, a minha intenção era ter algo sério, verdadeiro e duradouro com você. Eu sei que você chegou a pensar que eu queria manter uma vida de solteiro em paralelo, principalmente quando eu estava na minha cidade. Mas isso nunca aconteceu. Nunca houve outra pessoa, nunca houve outra intenção. O meu erro nunca foi não escolher você. Foi não fazer você se sentir escolhida. E eu acho importante que você lembre de uma coisa: se eu quisesse apenas te enrolar ou brincar com os seus sentimentos, eu não teria ido até a sua casa, levado flores, conversado com sua mãe feito planos ou continuaria aqui tentando, mesmo depois de tudo. Se eu quisesse somente dar uns pegas aqui e ali, euteria deixado você ir embora agora e iria atrás de outras, mas não, eu continuo aqui porque eu sou apaixonado por você e porque acho que podemos construir algo juntos. Nada apaga os meus erros. Eu sei que te magoei, e não quero diminuir a sua dor. Mas eu também quero que você saiba que nenhuma das minhas falhas veio de falta de amor ou de vontade de te machucar. Muitas vezes foi imaturidade, dificuldade de demonstrar e de entender o que você precisava de mim. Eu ja demonstrei outras vezes que eu to sempre disposto a te ouvir,reconhecer que tô errado e mudar por você. Por isso, eu ainda quero lutar por nós, porque eu acredito que algumas pessoas são valiosas demais para desistirmos sem tentar de verdade. Eu não quero desistir da garota que eu me apaixonei. E sendo completamente sincero, Ananda, hoje não existe algo que eu queira mais do que ter você de volta. Mas eu também sei que não posso exigir o seu perdão, nem esperar que tudo volte a ser como antes. Se algum dia você me permitir reconstruir a sua confiança, eu sei que isso vai precisar de tempo, paciência e, principalmente, atitudes. Eu ainda acredito que existe algo bonito no que nós tivemos. Acredito que podemos reconstruir aquilo que foi quebrado e ter uma relação mais saudável, mais madura e mais feliz. Eu não sou perfeito e talvez nunca seja. Mas eu quero continuar melhorando todos os dias. Não só por mim, mas para ser alguém melhor para você: alguém mais presente, mais carinhoso, mais participativo e que demonstre o quanto você é importante. Eu não posso voltar no tempo e tazer as coisas diferentes naquele momento, mas eu posso escolher ser alguém melhor daqui para frente. Se você decidir me dar essa oportunidade, eu quero que as minhas atitudes sejam a continuação de tudo o que eu escrevi aqui. Quem sabe nós possamos nos sentar, conversar sem mágoas, lembrar de tudo o que foi bom e descobrir se ainda existe um caminho para construirmos algo novo juntos. Com todo o meu amor, Ivaldo.

Ananda, Antes de tudo, eu quero que você saiba que cada palavra dessa carta vem de mim. Eu sempre tive dificuldade em mostrar meus sentimentos, mas hoje eu me esforcei para colocar em palavras tudo aquilo que sinto. Não é uma tentativa de falar aquilo que você quer ouvir ou encontrar uma frase bonita para tentar consertar tudo. É só eu, sendo sincero, colocando para fora coisas que talvez eu devesse ter dito há muito tempo. Eu tenho que dizer que sinto muito a sua falta, sinto falta das nossas conversas. A minha vida era mais feliz com você nela. A sua presença deixava meus dias mais leves. Era bom ter você para contar sobre o meu dia, ouvir sobre o seu, dividir planos, rir de coisas sem sentido e simplesmente saber que você estava ali. E uma das coisas que mais dói é perceber que, enquanto eu tinha tudo isso, muitas vezes eu não demonstrei o quanto valorizava isso. Eu sei que errei com você. Tenho meus defeitos, minhas falhas e muita coisa que ainda preciso melhorar. Eu não vou fingir que fui perfeito. Hoje eu entendo que o meu maior erro foi a ausência. Não a ausência de sentimento, porque eu sempre te amei, mas a ausência de atitudes. Eu me fechei no meu próprio mundo, tentei resolver meus problemas sozinho e, sem perceber, acabei te deixando de lado. Eu deveria ter me feito mais presente na sua vida e também deveria ter aberto mais espaço para você entrar na minha. Poderia ter ido mais vezes à igreja com você, te ir ido para a academia juntos, ter te chamado para cozinhar comigo, criado memórias simples que hoje eu vejo o quanto teriam significado. Às vezes eu vejo casais treinando juntos na academia e penso que poderia ter sido a gente. Parece uma coisa pequena, mas são justamente essas pequenas coisas que fazem uma vida a dois. Hoje eu entendo que amar alguém não é só sentir. É demonstrar. É incluir a pessoa na sua vida. É fazer ela se sentir escolhida todos os dias. E foi nisso que eu falhei. Eu também sei que não ter te assumido publicamente da maneira que você merecia foi um erro. Se em algum momento você se sentiu escondida, eu sinto muito por isso. Porque a verdade é que você nunca foi alguém que eu quis esconder. Minha família e meus amigos mais próximos sabiam de você, porque eu nunca te enxerguei como algo passageiro. Desde o começo, a minha intenção era ter algo sério, verdadeiro e duradouro com você. Eu sei que você chegou a pensar que eu queria manter uma vida de solteiro em paralelo, principalmente quando eu estava na minha cidade. Mas isso nunca aconteceu. Nunca houve outra pessoa, nunca houve outra intenção. O meu erro nunca foi não escolher você. Foi não fazer você se sentir escolhida. E eu acho importante que você lembre de uma coisa: se eu quisesse apenas te enrolar ou brincar com os seus sentimentos, eu não teria ido até a sua casa, levado flores, conversado com sua mãe feito planos ou continuaria aqui tentando, mesmo depois de tudo. Se fosse algo passageiro, talvez o mais fácil seria simplesmente deixar você ir e procurar outra pessoa. Mas eu não quero isso. Eu continuo aqui porque eu sou apaixonado por você e porque acho 1ue podemos construir algo juntos. Nada apaga os meus erros. Eu sei que te magoei, e não quero diminuir a sua dor. Mas eu também quero que você saiba que nenhuma das minhas falhas veio de falta de amor ou de vontade de te machucar. Muitas vezes foi imaturidade, dificuldade de demonstrar e de entender o que você precisava de mim. Existe algo que me faz acreditar que eu posso agir diferente. Teve aquela vez que você falou sobre a forma como eu conversava com você pelo celular. Eu poderia ter simplesmente dito que aquele era o meu jeito, mas eu ouvi você e mudei, porque o que você sentia era importante para mim. Eu não digo isso para apagar todo o resto ou dizer "olha como eu mudei". Digo isso porque aquele momento me mostrou que eu sou capaz de ouvir, reconhecer meus erros e fazer diferente. Por isso, eu ainda quero lutar por nós. Não por medo de ficar sozinho, mas porque eu acredito que algumas pessoas são valiosas demais para desistirmos sem tentar de verdade. Eu não quero desistir da mulher pela qual eu me apaixonei. E sendo completamente sincero, Ananda, hoje não existe algo que eu queira mais do que ter você de volta. Mas eu também sei que não posso exigir o seu perdão, nem esperar que tudo volte a ser como antes. Se algum dia você me permitir reconstruir a sua confiança, eu sei que isso vai precisar de tempo, paciência e, principalmente, atitudes. Eu ainda acredito que existe algo bonito no que nós tivemos. Acredito que podemos reconstruir aquilo que foi quebrado e ter uma relação mais saudável, mais madura e mais feliz. Eu ainda penso no nosso romance cheio de breguices, nas nossas brincadeiras, em cozinhar juntos, treinar lado a lado e viver aqueles momentos simples que, no fim das contas, são os que mais importam. Eu não sou perfeito e talvez nunca seja. Mas eu quero continuar melhorando todos os dias. Não só por mim, mas para ser alguém melhor para você: alguém mais presente, mais carinhoso, mais participativo e que demonstre o quanto você é importante. Eu não posso voltar no tempo e ser o homem que você precisava naquele momento, mas eu posso escolher ser um homem melhor daqui para frente. Se você decidir me dar essa oportunidade, eu quero que as minhas atitudes sejam a continuação de tudo o que eu escrevi aqui. Eu me arrependo dos meus erros, mas nunca dos sentimentos que tive por você. Quem sabe nós possamos nos sentar, conversar sem mágoas, lembrar de tudo o que foi bom e descobrir se ainda existe um caminho para construirmos algo novo juntos. Com todo o meu amor, Ivaldo.

I’m no longer giving my heart to anyone and I accepted the fact that I no longer can love anyone else you were the one I wanted you were the one that I imagined myself with I don’t imagine myself with anyone else I really did adore you and I’m sorry that I scared you away by expressing it and that’s my biggest regret. I should’ve gone to that party. I should’ve hung out with you when I got the chance, I should’ve replied to the message you sent me back in January but I was just so hurt how you just left. I just couldn’t bring myself to say anything but this morning I found out that you moved on and when I tell you, the pain was so unbearable that I felt like I was gonna die, but you still mean a lot to me regardless deep inside I do wish that you were mine, but the universe works in mysterious ways sometimes it hurts people.

I know you have a boyfriends now. Ever since they day layed my eyes on you i started to develop from a small crush to someone that mattered more then my friends. When i heard news that you got a boyfriend i felt betrayed by someone i never had a chance with yet i also felt happy hoping your boyfriend would treat you the way you deserve. People talk about giving princess treatment to people you care about but for me your the brightest start that would always make my day just by texting you. I truly hop we get to talk again some day but maybe this time as friends since you really are a great person and when life gets hard for you, you can always just text me asking for help and ill do my best.