Closure

You’ve been my friend for most of my life yet you treated me as an afterthought. I did so much for you. I begged and fought to be seen by you and you never cared for me. I tried to get over it but you’re just a selfish person deep down..

All I ever wanted was to be your friend and help you. But you’ve only ever been cruel to me. I hope karma is real and treats you the same. Please stop staking me. Please stop with the threats. Please stop sending people to me to spy on me. Please go away.

Hi. I know you won't see this, or at least I hope. I don't want to look like a fool in front of you after all of this time. We broke up in early August, and to say my feelings have been mixed is an understatement. You were there for me when I cried, but at times you were the reason why I shed those tears. I laughed with you, we called for hours on end, and we shared vulnerable moments. I'm sorry. I know I was an asshole at the end of our relationship, and you didn't deserve that. You aren't a bad person, despite you constantly telling yourself that. I tried to help you when you vented to me; I wanted to get you help, desperately. But you didn't take my advice, and it was starting to drain me too. I loved you, Sam. I really, really did. But I just couldn't deal with it anymore. You deserve someone better, someone who can handle your feelings, vocalize and set proper boundaries. I am not that person, though I wish I was. We were supposed to get married and have kids together. Do you remember how happy we were? Just thinking about it makes my throat close and my heart clench. It might not look too serious to others, but this is to me. We were supposed to stay together until we grew old. What happiness once spread in my chest when hearing that has now blossomed into a feeling of sorrow and slow acceptance: that despite how desperately we wanted to be, we aren't made for each other. One day, you'll find a pretty girl that your mom will love, a girl that can treat you as if your negative emotions aren't some extra baggage and a girl that can please you whenever you want. I hope you end up going into Nuclear Physics. You always loved talking about it with me, and even got a little embarrassed when you mentioned that no one had ever listened to you as I did. I could listen to you talk for hours. I mourn the first few months of our relationship. It was so, so healthy compared to the first time we started dating. I didn't feel annoyed when talking to you, and could sit in comfortable silence with you for as long as I needed. It hurts to think that I can never have that back. I don't know what happened near the end. You started to do things that upset me, like finding that image of an AI girl on your phone that looked nothing like me. You have no idea what I felt. I remember when you ended up crying, and it left off with me comforting you over something you did. I felt so terrible about myself that I ended up having a panic attack with you on a call because of how strong the emotions I felt were. I don't blame you for how you reacted. I remember the silence from your end while I cried quietly to myself. I didn't need you to say anything; your mere presence brought me comfort. I don't know what happened to you, but you got too possessive, too obsessed. I thought you were my person, Sam. I really thought that. You told me you changed for hell's sake. I feel like such an idiot crying over you. I tried so, so hard to be perfect for you, while you always made mistakes. I don't know how I'll look you in the eye when school starts, Sam. We're paired together in the Music Council. I now dread one of the things we were so excited for. I hate change so much; it's a leech, and an ugly, disgusting leech that always clings to me. I don't know why people keep on leaving. You told me I didn't deserve it, and we promised to always stay together. Look at us now. Cut contact and exes.

I'm sorry i never got the guts to apologize and to talk to you. I never really wanted to not talk but it just happened and its mainly my fault, I just wish I could be braver to speak my feelings. If I'm being honest I've always been incredibly jealous of you and your family but I'm embarrassed about it. When we were younger and I saw you with a cool phone, wearing what you wanted and having boyfriends it was so cool to me but you and the others always ingored me and I grew to be mad at you but I didn't mean it. I still think you're so cool and pretty and a little jealous of you still but I'm older and I realize now that thats just how it is for me and I notice the little commentsyour mom's says(she's upset that she's close to my sister and not to me and keeps trying to win me over with things but she already won me over and I try to show it), I'm not close to you guys but its okay. I still love and think about you guys. One day, I'm going to tell this to you in person and I'm going to apologize.

A valley of sorrow flourishes deep within the confines of my heart. And in that valley, bound to a deprived, dark, and dingy corner, stands a mournful-looking cottage that reeks of rot. This cottage is so nihilistically grey that it’s hard to believe it’s made of muscle and blood. It’s grey like my memory of you—pale and venomous. Yet, it reminds me of a time when life was idyllic—first loves are like that, aren’t they? It was my love that brought us together. It was my love that broke us apart. You vehemently denied feeling that feeling for me while I unravelled—because what’s worse than love that’s unrequited? LOVE. Falling is so easy. But getting out, well… a thousand years might not be enough when you’re trapped. For the longest time, I believed I must bear the punishment for falling in love with you. It’s the least I deserved for bringing this unrequited curse upon myself. I was the one who chased you after all. And so for me, it was bliss while it lasted and torture ever since. But what is love if not fleeting? But you know what else is fleeting? Sanity! When you alluded to the “touch of insanity” in an email aeons ago, I assumed it was the writer in you waxing poetic. I let my reasons be back then, swept away whatever was left of you from my mind. So imagine learning—eight years later nonetheless—that you might have actually gone mad in the years since we parted ways. Over a girl that you worked with! HAA! Like Alanis once said, "Isn’t it ironic?" LOVE. Fleeting love… And finally, you know what it costs. To feel something for someone who discards you like yesterday’s news. I hope that stings. Eleven years, Shrey. For eleven years I have carried you within me, like a penance that must be paid. You’re like a wound that never heals, and I am beside myself trying to stop the bleeding. I had this firm belief that at least you got out unscathed, your life now a blank canvas that you would have painted with colours of joy and prosperity. A wife perhaps. Lovely children. A car. Luxurious holidays to the beach. A thriving career where you satisfied your creative cravings. I hoped the best for you. The more I struggled with the trauma of how you left, the happier I imagined you. Because at least then, this festering, rotting hole in my heart would have been worth it. And then today, in a random stroke of eff-all luck, my penance was over. Because someone told me about your last days at that office. For thirty minutes I heard the harrowing tale of how you allegedly sent love notes in Morse code to a girl you liked, how your efforts to woo her resulted in a formal complaint, and you had to leave. I was kinder, wasn’t I? Even when you asked me if I still thought you were a good person, moments after breaking up with me, using my vulnerabilities against me, I was kind to you. I had no reason not to be. Love, for people like me, never fades. It morphs into something almost divine—like a prayer for your lover’s good fortune. Even if they are not yours anymore. For how could love be anything but pure? How could it bow down to the false illusions of ego and pride? That’s not how you saw it. Nope, you made a mockery of it. It was a weakness for you. An inconvenience, manifested as a needy, clingy girlfriend you were attracted to but couldn’t handle. When I was told today about this unexpected spot of madness that took over the otherwise brilliant Shrey, experiencing a meteoric rise in his career, the narrator was quick to allude to the timing of it all upon discovering our relationship. “I am not sure whether he broke up with you because of her or whether he took the break-up so hard that he was looking for a rebound which ended poorly for him.” Hell, something about the bitter realisation of you having lost your one-true love in me was thrown in the ring. ME? Did this have something to do with me? Is that why you reached out back then with your apologies, demanding my anger? Requesting a walk around CP like every other date we had been on? What a messed-up thing to do. Years of trying to expel you from every fibre of my being. Breaking down into a sopping, weeping mess on the streets, at work, at home because I didn’t know what I had done wrong to push you away. How you went from doting on me one day to acting like a cold stranger the very next. You know what that does to a person? How it shapes the trajectory of every relationship they have from there on? You know what all I had to do to heal in the following years? To move on, to pause this endless loop of despair I was stuck in? Until I finally learned to absolve myself of any wrongdoing. Until I learnt to separate my love from longing. Until you knocked on my door again. Why did you do that? To make a fool out of me? To feel better because someone else trampled over your heart? What should I believe? What will hurt less? That you left me for someone else and were looking for absolution? Or that I was your undoing, like you were mine? Perhaps, unlike my unreliable narrator, I shouldn’t credit your descent into madness to me. I would like to believe I wasn’t that important in your story. To paraphrase you in one of your haunting emails that lives rent-free in my mind, “I am doing my penance, keeping you for last because I have hurt you the most. I never loved you, but everyone was entering a relationship for fun. I thought I could too. ” LOVE. That dastardly word again. MY LOVE, now a monster raging against the injustice of putting you on a pedestal when you couldn’t even be honest about why you left the way you did. So here’s my anger, Shrey. A decade too late because I finally see through you. Because apparently you didn’t find peace either. The happy ending. The love you thought you could feel for someone else, because with me, you just couldn’t tell. Because how dare you fall apart? How dare you choose this ending for us, throwing me out of the equation for the sake of your happiness, and then be miserable yourself? How dare you hide behind weed and destroy your career for unrequited love, while I had to face my colleagues every day sober and had to hide my grief from my family, drenching my pillow with bitter tears every night for years. How dare you disappear, you coward, when you should have lived your life in the open like the rest of us, with your pain a gaping wound for everyone to see. I wish I had cursed you instead, wished you the very worst, because then at least I could have taken credit for your downfall. But now I am just the emotional fool who fell in love with the poor, quiet, brilliant boy who couldn’t handle rejection from another girl without breaking into a million pieces of fragile glass. Don’t bother responding. Don't worry yourself with the why-nows and the hows of it. There’s nothing left for me to hear. Because my love is now an apology to myself.

Dear S, I am closing the book on this chapter today, not out of lingering anger or resentment, but out of absolute clarity. For months, I carried the weight of what happened: the sudden silence, the broken trust, the gaslighting, and the pain of realizing how easily a deep connection could be discarded for shallow validation. I spent countless hours trying to make sense of the loop, searching for answers, and wondering how two people who clicked so effortlessly could end up on opposite sides of a divide. I used to think I was the one who was left behind or not chosen. But looking at the facts with a calm mind, the reality is much simpler: we were two fundamentally incompatible people operating on vastly different core values. I valued depth, loyalty, and genuine emotional honesty. You operated in a world of digital smoke and mirrors, surface-level validation, and shifting alliances. A bridge built on thin ice could never hold us for long. I acknowledge my own mistakes...the anxious loops, the defensiveness, and the ways I let my boundaries collapse to keep a fragile dynamic alive. But those mistakes were lessons, not a life sentence. The intensity and depth I brought to our friendship didn't come from you; it came from my own soul. I am taking all of that energy, creativity, and capacity for loyalty back. It belongs to me. I no longer feel the sharp sting of betrayal, nor do I feel the need to look for unsent words on quiet screens. The emotional charge has cleared. What you do, who you talk to, and how you live your life is no longer my narrative to trace or decode. This is the last time your name takes up space in my thoughts or my journals. The door is closed, the gates are locked, and your memory is finally laid to rest. I wish you well on whatever path you choose, but our shared story ends right here. From Someone You Used To Know

TAKE CARE, BEANER BABIE. LOVE YOU, AND THANK YOU FOR CROSSING MY PATH, MAKING ME LAUGH, AND NOT JUDGING TOO HARSHLY. BUT I FEAR THERE IS A CYCLE HERE. I DIDN'T MEAN TO BREAK YOUR HEART OR LEAD YOU ON, I JUST THINK YOU'RE COOL. THANKS FOR ALLOWING ME INTO YOUR VILLAGE.LOVE, SHANNON HARLEY SERENITY STAR TANKA.THANK YOU SINCERELY, AND THANK YOU TO YOUR FAMILY—MAY THEY CONTINUE TO BE BLESSED FOR GENERATIONS TO COME. REMEMBER: LOVE LIKE JESUS, AND STAND UP FOR WHAT YOU BELIEVE IN LIKE THE MORNING STAR, BECAUSE SOME SACRIFICES REQUIRE A FALL FROM GRACE. BUT THAT'S THE PART—TO FALL FROM GRACE AND LAND ON YOUR FEET, WAS IT REALLY A FALL OR A MISTAKE?144 MAKE THE WORLD SHAKE, BABY!† ------------------------------------ †If you need any changes to the layout or want me to tweak the word art style, just let me know.

i dont like you. you were a terrible friend to me. you and the other two. its cool though. im hurt because of the betrayal, the time i put into yall, and allat. i didnt deserve that. all the sneak dissing, i did it back. sure did. lets just leave each others lives quietly. i would hate to have to take it there for real.

I don’t know. I think I might always love you. I miss you. Often think about what we coulda been. Today especially you’ve been on my mind. It’s been about four yrs since we last spoke. You had a baby moved on and I thought I did too. But here I am writing this letter to you. Which you’ll never see. I love you all the way from your hometown to NY

I dont know how to say this but i wanna know why ? am i not intresting enough anymore? Or do you just assume that im not gonna leave? do you want me to leave?

Like you said, I dodged a bullet

sometimes you can feel inexplicably incomplete. yet there is nothing you can do about it. nothing you can explain, understand, develop, you just co-exist. the "brighter days ahead" never travel to you. but its okay. you need to reconcile with that younger version of yourself and heal them, play with them, sing to them, tell them its going to be okay. It will.

I miss the past. Those times we laughed for hours, talking until midnight. It’s stupid of me, but I want it back. We were never a thing. Never had some fantastical love story, and I’m not even sure you were into me. But you were my light. You listened to my dumb stories, what I ate for lunch, the people who pissed me off that day. I loved that, that time where I could talk to you forever, and you would tell me what was wrong. It shouldn’t have changed. I can’t love you that way anymore. And you can’t know. I was never a choice, was I? I was the one you would talk to about girls and I would hype you up, because I loved seeing you happy. Your smile made my day. I don’t see you smile a lot anymore. At least, not really. I know the difference. I know when you didn’t sleep well, or you had a rough day with your family. I know when those girls got to you and when something good happened. I knew more than you told me, and I never let you catch on. I know what your favorite candy is, your siblings middle names and your closest friends. I know your favorite movie characters and your hobbies. And yet it doesn’t matter. My best friend. My love. It feels so strange to say that. I never intended it to go this way. But it did. And yet you’re not mine. And you don’t need to be. I know that. It still hurts.

I often wonder where love goes after it is no longer welcome. Perhaps it lingers inside forgotten playlists, waiting for someone to press play one more time. Perhaps it hides between photographs that neither heart has found the courage to erase. Or perhaps it simply learns to live inside silence. Sometimes I catch myself believing that somewhere, without even realizing it, you're listening to the songs we once shared. That maybe, for the length of a single melody, my name still exists somewhere between the lyrics. It's a comforting lie. The kind the heart tells itself when the truth is too quiet to bear. Your photographs still rest where I left them. Not because I refuse to let go, but because they are the last proof that, for a brief moment in this lifetime, you were real. I searched for you once. Only once. Only to find that even the place where our story began had quietly forgotten your name. Perhaps that's what goodbye truly is. Not when someone walks away, but when every road that once led to them slowly disappears. Still, there are nights when I almost reach for our conversation, forgetting that the door between us was closed long ago. Some absences never ask to be remembered. They simply become part of the air you breathe, quietly follow you wherever you go. Maybe one day the songs will lose your voice. Maybe the photographs will become nothing more than ordinary pixels. Maybe your name will arrive in my mind without breaking anything inside me. But until that gentle day finds me, I'll keep these fragments where they are. Not as a promise to wait, but as a quiet thank you to a love that once existed, even if only for a little while. I hope life has been kind to you. And I hope, wherever you are, you've found the peace we couldn't find together. To the person who became my favorite memory ⁠♡.

I really miss you.. Lately I have been thinking about what happened between us and how I must have confused and offended you. I was confused and scared and just a mess of emotions. I am really sorry. Please, can we talk this out? When you feel like it, of course. You were one of my best friends for a while and I must be honest, losing you broke me in ways I never thought I could be broken.

Aqui estão alguns textos que eu escrevi a uns meses atrás… • Texto 1 • Oi... Boa noite tlvz vc esteja dormindo ou ainda esteja acordada qnd essa mensagem for enviada, mas eu queria te dizer algumas coisas... A primeira é desculpas, desculpa por fazer vc chorar, por ter feito vc ter ansiedade e por ter raiva de mim por atitudes minhas que foram estúpidas, desculpa por não te responder do jeito certo quando vc precisa, desculpa não fazer oq vc sempre queria, sei que ontem tivemos aquelas desavenças, mas acontece e amo qnd a gente se resolve 🥺 Amo conversar com vc, falar com vc, te olhar, te abraçar, te beijar e ficar agarradinho com vc assistindo filme ou séries... Nunca fiz as coisas que vc sempre quis, e sempre te causei mil coisas, me arrependo mt do q eu fiz, mas vc nn sabe o qnt eu to disposto a fzr vc feliz, tive mt tempo pra pensar nas coisas e vc tbm, tlvz a gente precisava disso, se afastar pra esfriar a cabeça e pensar um pouco do pq tantas brigas e discussões a gente tava tendo, pensei bem em tudo e realmente era tão facil acabar com as brigas, uma coisinha virava coisona mt rapido e por isso a gente sempre ficava mal, do msm jeito q vc criou maturidade, eu tbm criei, obviamente a gente vai errar uma vez ou outra isso é normal, mas oq temos que fazer é buscar a solução independente de qual for o desentendimento. Eu to disposto 100% a fazer dar certo e te entender com tudo, era isso q a gente precisava "Se entender um com outro" a cada segundo ontem q eu esteve com vc, foi tão incrível pra mim, tava precisando mt disso, passar esse tempo com vc, brincar, rir, zoar kakakakakaka a gente brincando no quarto foi tão INCRÍVEL serio que sdd q eu tava das nossas brincadeiras e risadas, cada riso, cada conversa foi incrível pra mim, nunca pensei q a gente ia viver isso dnv, na vdd eu pensei, mas eu pensei q ia demorar MT MAIS, so q Deus sabe das coisas, ele uniu a gente dnv, me mostrou vdds e me mostrou escolhas e opções sobre vc e quais eu devo tomar, e eu decidir te esperar e ir com calma pra gente se encontrar com o msm pensamento de "Criar um futuro juntos" um dia eu quero ler aquela carta q eu escrevi, msm q demore mt tempo pra isso acontecer, quero passar cada momento da minha vida ao seu lado. Sei q to chato, ciumento e varias outras coisas, mas eu nn era assim e vc sabe, minha mudança fez eu ficar assim, fez eu perceber q a mulher da minha vida eu tenho q lutar por ela mais e mais, mostrar mais e mais o qnt eu quero ela, to escrevendo isso pra vc pra vc ver que oq eu digo nn é brincadeira, quero mt dar certo dessa vez, se Deus nn quisesse q a gente se unisse dnv, ele mostraria q nn vale a pena, mas ele mostrou pra mim que meu futuro é vc e to correndo atrás do meu futuro, eu te amo e vc disse que me ama, tem duvidas? sim, tem pensamentos? sim, mas nunca vai saber se nn tentar e sinceramente, eu prefiro tentar 1 milhão de vezes com vc, do q com outra pessoa que nn sabe nd sobre mim, nn sabe minha cor favorita, nn sabe das músicas q eu escuto, nn sabe o jeito que eu gosto de receber carinho, vc sabe tudo, sabe tudo q eu mais amo, entt sinceramente eu prefiro que seja vc, do q outra pessoa... Quando eu vi aquele livro de 40 dias, eu pensei na hora em comprar, fazer cada dia uma coisa diferente, mas eu pensei "Pra q comprar um livro, se eu posso fazer eu mesmo?" a diferença é q eu nn quero fazer por 40 dias pra conquistar vc, eu quero fazer a minha vida toda, quero conquistar vc dia a pós dia, todo dia eu quero fazer vc se apaixonar e ver que eu nn vou ser um amor passageiro, que a gente realmente pode fazer dar certo e mostrar pra vc q eu nunca mais vou ser aquele FDP LIXO E ESCROTO q eu fui enquanto a gente tava junto... Obg por vc me fazer feliz nesses momentos que passamos juntos 😊 curte mt hj meu amor vc merece mt mais que apenas um amor, vc merece o mundo e to disposto a te dar o universo pq so o mundo é mt pouco pra uma pessoa incrível pra vc 🥺 Se cuida nenem 🥺❤️ Não sei se vai estar dormindo mas saiba q eu sempre vou estar aq pra vc a hora que precisar é so me ligar q eu atendo na hora 😊🥺 Eu te amo demais meu amor ❤️ Se eu chegar e vc tiver acordada a gente faz call 🙃🙃🙃 • Texto 2 • Se um dia a gente voltar, quero que você leia essa carta... Eu sempre quis que você fosse meu amor, na verdade eu fiz você me mostrar sua pior dor, não queria te causar tristeza e depressão, e isso era tão fácil que deixar escapar da minha mão... eu sei, parece uma rima nn é kakakakaka desculpa por isso, dx eu voltar pro assunto real 😁 Oi meu amor, penso nisso todos os dias e tenho certeza que você está se perguntando "O que?" sabe oq eu penso todos os dias?... Penso em nois, em você e no nosso incrível futuro lado a lado acredita? ééé pra você ver, lembra daquele dia que eu disse pra você "Tudo o que faço ou deixo de fazer é pensando em você" eu literalmente faço tudo pensando em você. Agora são 00:38 ja te dei boa noite e bem provável que quando eu terminar de escrever vai ser mais tarde mas enfim, ontem dia 18/10/2025 tivemos uma das piores brigas em todo nosso relacionamento, como eu queria não ter brigado com você naquela hora sério, brigamos, se resolvemos de uma maneira meio horrível e depois que você comeu você ficou de boa, obvio que ficou pensando naquilo e no que eu tinha feito, mas a gente ficou bem até então. Nesse mesmo dia eu pedi pra voltar com você, pedi pra que me desse uma chance de te dar todo amor do mundo que eu nunca te dei, mas você disse que tava confusa, que não sabia se devia voltar ou não, eu fiquei mal porque naquela hora eu sabia o que eu tava disposto a fazer e fica tranquila que eu continuo ta, quando você disse que não voltaria comigo naquela hora, eu fiquei pensando "Será que realmente era o momento da gente voltar a se falar? ou será que Deus colocou a gente junto pra nos mostrar algo que não vimos?" fiquei pensando em tanta coisa pra achar uma razão de você ter recusado voltar comigo, mas depois eu entendi, você não queria voltar por causa de seus medos de perder seu tempo tentando fazer dar certo até porque você fez isso da última vez, mas não com certeza não, com certeza eu não deixaria você fazer isso denovo, você não merece dar a vida por nós e eu não fazer nada porque era isso que eu fazia por nós "NADA" mas isso mudou a partir do momento em que eu pensei em todos os motivos e em todos os momentos que passamos juntos, eu lembrei do quão bosta eu era contigo e eu me odeio por isso... Nesse 1 mês que ficamos separados, eu chorei noite atrás noite, ansiedade atrás de ansiedade sempre tentando achar uma solução pra isso acabasse, mas a solução era você e quando eu me acalmei, você mandou mensagem e depois dessa mensagem eu vi a minha esperança voltando de poder ser o cara perfeito pra você. Deus me mostrou o mundo e me mostrou 2 versões dele a primeira foi uma sem você, seu cor, sem luz, sem esperança e sem futuro, a outra foi uma cheia de cor, cheia de orgulho e sonhos, cheia de objetivos e com você... Deus me mostrou coisas que eu pedi pra ele mostrar que eu não estava vendo e ele me mostrou minhas atitudes e me falou que esse tempo separados seria meu karma, eu ia ficar mal, mas não ia desistir de você porque ele sabia que depois de tudo, ainda tinha esperança no nosso relacionamento que podia ser salva era só os dois querer. Nunca fui muito de falar palavras bonitas e nem ficar te elogiando o tempo todo, mas eu sei que você ama isso e isso foi uma das coisas que mudou em mim, te olhar, olhar pros seus olhos e enxergar um futuro lindo, olhar pro seu sorriso e imaginar acordando juntos vendo esse sorriso td dia, olhar pra você e ver que o tempo que esperamos e sofremos valeu muito a pena... Fomos um casal perfeito na hora errada, agora somos o casal perfeito na hora certa, com maturidade, foco e determinação de dar certo, conversas e respeito acima de tudo, acima de brigas e discussões besta, era isso que a gente precisava, não ficar xingando um ou outro toda hora desgastando a gente pouco a pouco, a gente viu que se isso continuasse ia ficar ficar pior, então resolvemos acabar com isso e essa foi nossa melhor decisão "Acabar com as brigas e discussões apenas conversando e se entendendo" Não me arrependo de ter te beijado naquele dia atrás do carro, nem de ter pedido sua mão em namoro naquele dia, na verdade isso é uma coisa que eu nunca vou me arrepender na vida... Ter você do meu lado é mágico, é lindo, é perfeito, é algo q eu nem sei explicar, separados somos fortes, mas juntos somos 10x mais, e é isso q eu amo na gente, demorou muito pra entendermos que a nossa relação não é que tava dando errado, estava dando errado ficar brigando todo dia por coisa besta, isso sim estava errado... Obrigado por você me aceitar de volta na sua vida, na sua casa e no seu futuro brilhante, eu juro que você não vai se arrepender 🥺 você me faz o cara mais feliz do mundo apenas com um sorriso, uma risada, um olhar, um abraço e um beijo, você me faz me sentir o cara mais sortudo do mundo por ter você denovo. Obrigado mesmo amor por me dar essa oportunidade de dar certo pra sempre 🥺 Eu te amo demais meu nenem, amo muito mais que antes e muito mais que hoje, a cada dia meu amor aumenta e eu adoro sentir isso por você 😊 Estou terminando esse texto as 01:05 da manhã dizendo... Eu nunca mais quero perder você denovo... *De: Vinicius (O homem mais apaixonado do mundo)* *Para: Ana Luisa (Amor da minha vida)* • Texto 3 • As vezes eu fico pensando do pq vc me tratar assim, mas ao msm tempo q eu entendo, eu nn entendo, pq vc fica carinhosa e fica fria ao mesmo tempo e isso me deixa confuso, porque eu não sei se você quer realmente tentar ou se só ta ali porque eu insisti muito em você, não sei porque vc ainda me responde e não quero saber porque dependendo da resposta eu sei que eu vou ficar mal... obrigado muito por ter me respondido aquele dia, na vdd eu agradeço por algum momento você pensar em fazer dar certo, sei que você ta lutando pra isso dar certo, mesmo eu cobrando algo de você, eu te amo e é por isso que eu cobro, se eu só quisesse voltar por voltar eu nem ligaria pra nada, mas eu ligo, eu faço questão e eu sinto que você quer viver a vida e não quer q eu esteja nela nesses momentos de vivência, eu joguei nas mãos de Deus e continuo jogando até porque ele sabe o que faz, eu sei que ele não ta me dando forças pra continuar lutando por nós atoa... Quando eu falei que estamos ficando serio, vc disse nn e eu fiquei "se nn estamos ficando serio, oq estamos fznd entt?" eu disse que tava 100% por você em todos os momentos que você precisar, mas se você tiver 10 20 ou 30% por mim, isso vai ser muito complicado, porque não adianta ficar empurrando com a barriga pensando "Ah tlvz dê certo" nn é "tlvz" é "Vai dar certo e eu quero que dê certo". Dsclp ta falando isso, ta chato pra crlh ficar colocando coisas e coisas e coisas na sua cabeça toda hora, eu só não quero chegar num momento onde você vai voltar a estar com dúvidas se vc arrisca ou acaba tudo, não quero ser apenas um passatempo seu, quero ser um futuro lindo onde você possa falar pra alguém quando não estivermos juntos, quero que a nossa relação seja algo muito mais do que era, sim, temos brigas e discussões, mas o que realmente importa é se vamos acabar com elas ou se vamos continuar tendo pelo mesmo motivo que nem antes, eu sei que você ta cansada de brigar e discutir, eu tbm, é exatamente por isso que eu odeio quando a gente começa qualquer discussão, eu ja quero encerrar logo e ficar de boa porque não temos tempo juntos e o unico tempo que a gente tem, passar brigando não dá e eu não quero isso... Dsclp ta te enchendo o saco, você odeia ler textos assim, eu so queria desabafar um pouco com você e amo quando você desabafa comigo, eu me sinto tão leve com isso e espero que você também se sinta assim. • Texto 4 • Ok... você vai estar dormindo eu sei, na vdd isso é óbvio pq a hora q eu te mandar você ja vai ta no décimo sono ja, mas enfim... Começamos bem, na vdd... começamos melhor do q eu esperava, sorrindo, brincando, zoando e isso é incrível, nn valorizava isso antes, nn valorizava o tempo que passamos juntos, mas hoje eu queria poder viver tudo denovo, 10x, 15x ate eu me cansar, isso nunca ia acontecer mas enfim 😁 Vc deve ta pensando "Outro texto???? nn aguento mais" eu sei amor, amo escrever pra vc, pouco ou muito, so de ser pra vc eu ja faço questão. Estamos em momentos diferentes, isso é fato, vc quer curtir, eu quero vc a todo momento e isso acaba virando uma bola de neve gigante, mas do mesmo jeito que você tem seu tempo pra sair, eu quero meu tempo pra passar com você, antes a gente so se via de domingo, hj a gente ta se vendo ate de sábado, pq eu quero aproveitar todos os momentos contigo mesmo se for só pra te abraçar e dps ir embora, ou se for so pra te dar um bj antes de vc viajar, eu quero viver todos os momentos nn importa qual seja, e eu sei que você também quer, mas você quer seu espaço tbm, vc tem amigas, tem novo ciclo de amizade, quer sair td final de semana e ta tudo bem, você tem q viver msm pq somos novos e não quero q sua vida seja sem graça, sem nenhuma ação, eu quero te ver feliz mesmo q seja com um bloquinho de chocolate que vc coma ou com um simples fini que eu te dei, so de ver seu sorriso lindo ja ganha meu dia, amo ver você sorridente, alegre, querendo fzr as coisas, querendo fzr brincadeiras e jogos, fznd trends ou algo do tipo. Ninguém disse q seria fácil, ninguém disse q seria tranquilo a gente fzr dar certo, mas amar é isso "Amar é você arriscar ferir seu coração pela pessoa que você ama" e é exatamente isso q eu to disposto a fzr, to disposto a fzr de tudo pra ter uma vida junto contigo, mesmo que a gente tenha que ter conversas longas e chatas, se for pra ter você ao meu lado no final de tudo... Eu não ligo o tempo que passe, eu vou fazer de tudo por nós, vc fez isso e ta na hora de eu retribuir o tempo que você perdeu. Temos escolhas daqui em diante, mas acredita que todas são: 1. Fica com ela 2. Namora ela 3. Casa com ela 4. Tenha um futuro com ela 5. Seja feliz com ela 6. Zoa com ela 7. Brinque com ela Então sim, todas as minhas escolhas são ficar com você, fazer dar certo e ser feliz do jeito que a gente sempre sonhou, vai demorar um tempo pra voltar o tratamento que era, até porque faz dias que voltamos a realmente se falar completamente, mas eu nn ligo o tempo que for, so de ta tendo essa experiência ao seu lado, cada segundo pra mim vale ouro... Obrigado mesmo meu amor, por ser essa pessoa maravilhosa que eu amo e sempre vou amar eternamente, espero poder te trazer felicidades onde nem você acredita mais nisso, espero te causar so coisas boas daqui em diante, eu so quero sua felicidade e sinto que estamos no caminho certo e qual seria o caminho certo? Dar certo separados, pra ficarmos juntos novamente e criar um futuro que sempre sonhamos e falamos algum dia... Dorme bem meu amor, amh meu nenem tem que trabalhar 🥺 Dsclp ta fznd vc ler mais um texto, como eu disse "Eu amo escrever pra vc..." 🥺❤️ Tenha um ótimo sono e um maravilhoso dia amh meu amorzinho 🥺 Q seu dia seja mágico e maravilhoso *COM TODO AMOR DO CARA MAIS APAIXONADO DO MUNDO POR UMA MULHER INCRÍVEL 🥺❤️* _Estou aqui faz horas, pensando nas melhores palavras para dizer tudo o que eu sinto por você. Já pensei em tantas formas de expressar o meu amor. Nem sei por onde começar. A verdade é que você mudou completamente a minha vida. Desde que entrou nela, tudo se tornou mais bonito. Hoje eu tenho certeza que nunca tinha provado do amor antes de conhecer você. Eu te amo com todo meu coração nenem 🥺❤️ • Texto 5 • Serio, pq eu fico na duvida td hr se vc realmente esta tentando fzr a gente dar certo? Não sei pq fico nessa dúvida, mas pra mim vc está cmg por conta de um sentimento do passado, nn pq vc realmente quer estar cmg, pd ser opinião minha ou tlvz vc nn perceba, mas lembra daquela frase "Se eu não mandar mensagem, a gente não se fala mais..." é isso q eu sinto, pq td vez eu q puxo assunto, eu q mando mensagem perguntando se vc ta bem, oq vc ta fznd, se ta ocupada ou nn, se ja comeu, se ja jantou, se ja chegou em casa, entt praticamente tudo isso ta sendo eu sabe, entt eu sinto q vc ta cmg apenas por ter um sentimento do passado ainda, nn por q vc queira estar cmg e queira um relacionamento, nn queria pensar isso ate oq eu sinto q estamos indo bem, mas sla... nn tem como nn pensar ainda mais qnd vc é a pessoa q ta se importando mt com o relacionamento. Pode ser que seja a dúvida que vc ainda nn tirou da cabeça, ou algo que esteja te incomodando, pior q e nn da pra saber, eu ja te provei q mudei, ja provei tudo, e oq eu quero é vc, mas nn quero vc cmg por q eu te forcei, quero q vc esteja disposta a isso, nn adianta nd vc ficar cmg e continuar fznd as coisas q eu disse q me magoa, vc pd fzr agr, vc é solteira como vc fala, vou te proibir de q? tenho q te proibir de nd nn, mas vai da sua consciência se oq vc ta fznd ta certo... Vc nunca vai ler isso, ate pq eu nn quero q vc leia, isso é apenas um desabafo numa noite de ansiedade, so quero q vc saiba q independente do q eu fiz, eu assumo e me culpo por tudo isso, fui um bosta, um lixo, um merda e eu admito. Espero q Deus não tenha nos unido dnv pra acontecer um coisa pior... •Texto 6 • Domingo de chuva na vdd ja é segunda agr são 01:51 da manhã e eu to aqui mais uma vez escrevendo e tentando entender do pq nn consigo tirar isso da minha cabeça... Aquela fala, aquela conversa, aquele "HJ FOI BOM..." que eu li, aquelas ligações que vc teve com ele, aquele apego, cada dia, literalmente cada dia mais eu penso nisso, e sempre é o msm horário, nn sei se é pq vc ta longe, se é pq eu li aquilo dps de dois dias que estavamos juntos, vc fala que foi coisa de momento, mas que momento é esse? eu nunca entendi essa fala sua e nunca vou entender... Eu queria muito poder esquecer tirar da minha mente ou fingir que eu nn vi nada aquilo, mas isso é impossível. Eu entendo meus erros e tbm entendo suas atitudes, mas vc fez uma coisa q nem se vc tivesse me traido eu faria, pq eu respeito vc, respeito oq a gente viveu e sei q perder meu tempo com outro pessoa so pra me satisfazer nn vai mudar oq eu sinto por vc, mas eu nn entendo como vc pode fzr aquilo... Eu juro q eu queria entender, fico pensando td hr o motivo, mas não entra na minha cabeça isso, eu to feliz com vc, sempre fui feliz com vc, mas ficar lembrando disso, ficar vendo ele te mandar mensagem, ficar vendo vc esconder conversa nas conversas trancadas isso é horrível pra mim, eu pedi confiança, pedi que vc me passasse confiança de que realmente queria algo cmg pq eu me sinto encima do muro, mas sempre vem a dúvida se realmente vc ta tentando, eu sempre deixei meu cll aberto pra vc, e ver vc escondendo as coisa de mim, me dx mais desncofiado, vc disse pra mim q eu ja tinha visto tudo, entt oq q vc esconde de mim? uma mensagem tlvz? um ligação? um texto? um audio? uma conversa que não posso ler? uma print? ou sera que seja algo a mais que vc nn quer q eu descubra? sinceramente eu nn sei, isso me cansa e vc nn sabe o qnt eu odeio ficar pensando nisso, até pq eu confio em vc, mas vc nn me da motivos pra confiar, vc pode me mostrar esculachando ele ou xingando e tal, mas e dps q eu vou embora? e nos finais de semanas q eu to trabalhando? e nas vezes q eu to longe de vc msm estando na sua casa? eu nn sei oq vc fala com ele e oq me preocupa é vc esconder isso de mim, pq qnt mais vc esconde, mais eu desconfio, mais eu fico pensando em merda, entt serio me mostra, nn esconde as coisas de mim, vc fala q nn me mostra pq vou ficar mal, mas eu fico mal por vc me esconder essas coisas, eu odeio nn poder pegar no cll e nn ter sua senha, ver mensagem chegando msm eu sabendo qm é, eu nn poder ler pq vc esconde isso de mim, como se oq vcs conversam fosse algo q so vcs podem saber, isso q me chatea. So quero q vc seja sincera cmg, pq no momento em q pedi pra vc me passar confiança, eu disse pra vc nn me esconder nd e me dxr tranquilo, mas como q fica tranquilo sabendo q a pessoa q vc ta do lado ta escondendo conversas com um mlk q ela ja teve um caso? nn sei nem oq pensar em questão a isso mas enfim... Agora é 02:06 e mais uma madrugada com um turbilhão de coisas na cabeça. • Texto 7 • É... mais um dia pensativo, e adivinha? liguei e recebi um tom de voz maravilhoso "Oq foi, vini oq foi? ta me deixa dormir" é fd pq vem a dúvida né "Será que realmente eu preciso ser tratato assim pra gente dá certo?" e sinceramente eu acho que não, não preciso ser tratado assim, ontem conversamos e vimos que podemos dar certo, mas como que dá certo sendo que eu recebo um tratamento totalmente diferente e sem sentido algum. Sério é muito difícil isso, sentir que a pessoa ta foda-se pra você, foda-se pra tudo, isso é a pior coisa que ja me aconteceu... eu entendo ela ta dormindo, mas eu também sei que se tivesse sido eu respondendo ela daquela forma ela ficaria mal. Mas enfim é melhor eu ficar na minha do que causar briga por conta disso... Até algum dia. • Texto 8 • Sla esse vai o texto q eu vou escrever q nem eu sei oq vai estar nele mas enfim... Podemos começar flnd do bom dia q eu recebi hj bem agradável, a pessoa q vc ama, q vc planeja coisas, q vc faz tudo por ela, simplesmente chega em vc e fala q ficou mt pensativa, msm eu odiando eu entendo ela, eu fui na casa dela sem avisar, a família dela ficou ligando pra ela, eu fiquei ligando pra ela, é chato msm, é ruim vc ficar sufocando a pessoa, e eu sei q eu to assim, hj eu lembrei de uma frase mt marcante q dizia assim "Se a pessoa for sua ela vai ficar, se ela não for ela vai embora, não fique criando expectativas se ela não deixa certo o que realmente quer..." e realmente ein, essa me pegou, são frases e frases, mas tudo q é bom sempre acaba ficando, sempre acaba te mostrando oq quer e ela me mostrou isso hj, ela falou isso "Sera q eu realmente quero tentar? porque se eu quisesse eu não ficaria te enrolando 4 meses" ai vem a duvida né, fico ou vou embora? insisto ou deixo ela ir de vez? cara são varias perguntas e nenhuma tem resposta infelizmente, mas joguei tudo nas mãos de Deus e espero q ele me guie ao caminho certo... Se um dia vc ler isso lembre q eu te amo mt, mas tbm lembre q tudo q eu fiz por vc é pq eu realmente queria casar e compensar as merdas q eu fiz contigo. • Texto 9 • Talvez você nunca lerá esse texto mas vou escrever mesmo assim... Você foi meu primeiro amor, e eu sei disso porque até hoje eu não consigo te esquecer ou te deixar ir, não por eu ser egoísta, mas por eu amar você mais que tudo nesse mundo, mesmo quando você não se importa, quando não faz questão de nada, quando me trata mal, eu não ligo, na verdade eu ligo sim mas não demonstro porque você me disse que isso te sufoca e eu não quero isso... Você sempre conseguiu tirar meus sorrisos mais sinceros e ainda tira, acho que eu nunca dei tanto sorriso sincero que nem eu dou com você. Você pode até me deixar ir, mas você sabe que meu desejo é ficar, você sempre fala que não estamos mais a mesma coisa e infelizmente eu preciso concordar com você, não estamos e isso é bem triste na real, eu cobro você de mudar, de me valorizar, de me respeitar, mas eu to te cobrando o mínimo e o mínimo a gente não cobra, então vou deixar você tomar suas próprias decisões sozinhas, até porque eu não quero ficar falando na sua orelha que o que você tá fazendo ta me deixando mal, eu ja falei o que me deixa mal e chateado, mas se você continua fazendo é porque você não liga pros meus sentimentos... Dizem que Deus une duas pessoas por um propósito e se acabar e ele unir denovo é porque ele quer mostrar alguma coisa, e uma coisa que ele mostrou foi que brigamos demais por motivos iguais o tempo todo, que somos felizes com o simples, mas sempre acha um motivo pra acabar com o dia, e são essas coisas que se a gente quiser dar certo vamos ter que resolver. Eu disse que sempre te esperaria, mesmo que demorasse anos, e eu esperaria sim mesmo com você vivendo sua vida ficando com outras pessoas ou tendo relação com outras pessoas, eu ainda sim esperaria você... Você é meu ponto fraco, minha onda num mar calmo, minha luz no fim do tunel, meu sol ao meio de tanto escuridão, minha calma num dia estressante, minha paixão no meio de tantos amores, meu foco ao meio de tanta gente, meu objetivo, você é meu tudo e não tenho vergonha de dizer isso em voz alta pra todo mundo ouvir, nunca tive, nunca tive vergonha em dizer que eu te amo, nunca tive vergonha em falar que você era minha namorada, nunca tive vergonha em dizer nada pra você... Talvez um dia você possa ler isso e sla pensar um pouco nn sei, ou talvez você nunca leia sinceramente eu não sei de nada agora. So quero que tudo fique bem, hoje é dia 23 de janeiro de 2026, no dia 22 você me pediu um tempo e eu to te dando ele, vamos ver o que sera daqui pra frente né kkkkk mas enfim é isso... Até algum dia. • Texto 10 • Oi... vim aqui escrever um textinho pra vc. Vou começar assim... Se caso eu morrer antes de você, não priva a mim, não sinta que seu mundo acabou, que você nunca vai encontrar alguém na sua vida, seja feliz, seja alegre, ri, conte piadas, dê seus peidos altos, grite quando se sentir triste, ria quando estiver pulando de alegria, viva sua vida... Cuide das pessoas que você ama, cuide de quem você admira e o mais importante, cuide de você mesma. Eu sempre te falei que você foi o meu primeiro amor, você achar que é besteira, mas eu nunca fiz tudo o que eu fiz por você pra outra pessoa, e parando pra pensar, isso é tão incrível sabia? kkkkkkkk eu poder olhar pra você e ver um futuro, a mãe dos meus filhos, a mulher que eu quero acordar do lado num dia cansativo ou num dia chuvoso, a mulher que eu posso dividir tudo, meu segredos, meus medos, minhas inseguranças e também meus traumas, hoje em dia é tão difícil achar alguém assim e eu encontrei você... Claro, tivemos tentativas antes, tivemos passados e até presentes que fizeram a gente ser quem somos hoje, talvez erros, acertos, escolhas erradas e certas, dúvidas, preocupação, medo, tudo isso fez a gente se afastar por um tempo e até duvidar se deviamos continuar com isso, hoje eu tenho uma única dúvida "Sera que agora estamos seguindo o caminho certo pra sermos felizes?" pode parecer besteira, mas acredito que sim, obvio eu falei muitas coisas e uma delas foi que eu so ia ficar tranquilo quando você tiver uma aliança na sua bio, mas isso eu ja larguei de mão, até porque se você fizer algo eu vou ir com mente tranquila sabendo que eu tentei de tudo pra dar certo e Deus está vendo isso, na verdade ele me mostrou isso, me mostrou que pra mim realmente seguir em frente com você eu preciso deixar algumas coisas pra trás e você também, escolhas, pessoas, amizades, e eu cortei tudo isso, cortei tudo que possa atrapalhar a gente, e também cortei pessoas que ficaram falando e torcendo pra gente terminar, mesmo depois de tudo isso, todo esse tempo eu ainda acredito que seja você, não pelo tempo que passamos juntos, mas pelas escolhas que estamos fazendo, maturidade, foco, determinação, e varias outras coisas, nós sabemos que quando a gente assumir isso de vez, vamos ter que cortar vínculos que vão atrapalhar, isso é bem nítido na verdade, antigamente eu me importava mais com o povo do que comigo, hoje eu me importo mais comigo do que com o povo, é exatamente por isso que eu não dou mais ouvidos a ninguém, se eu quero você? eu quero você e foda-se quem tentar falar ao contrário. Sim, eu lembro do nosso primeiro beijo e também lembro do nosso primeiro eu te amo, lembro de tudo como se fosse ontem, eu sempre falo que minha memória é ruim, mas quando é você, eu lembro de tudo... Você sempre vai ser minha luz no meio de toda escuridão, a estrela que brilha mais forte ao meio de um céu estrelado, você sempre será a pessoa que vou estar esperando quando meu dia tiver horrível ou maravilhoso, quando eu não querer levantar da cama mas vou levantar porque você dá forças pra isso, você sempre vai ser a pessoa que mais amo nesse mundo. Eu lembro do dia que minha mãe tava reclamando de eu ta sempre na sua casa, mas eu nunca liguei porque eu so queria passar todos os dias ao seu lado, hoje se ela reclamar eu posso falar "Mãe você reclama disso, mas quem vai estar comigo quando eu acordar cansado? quando eu estiver doente? quando eu so querer um abraço num dia horrível ou num momento horrível?" e a resposta sempre será você... quando vc ta perto eu nem lembro de nada, não lembro do que você fez, não lembro do que eu vi, não lembro absolutamente de nada, você me acalma, você tira me ansiedade apenas com um abraço ou até com uma fala "Eu to aqui", até quando você ta em silêncio e eu sinto sua presença, você faz meu dia melhorar apenas com um bom dia, e me faz dormir melhor apenas com um boa noite. Voce é a pessoa mais incrível que eu ja conheci na minha vida, perfeita, maravilhosa, linda, gostosa, espetacular, esplêndida, você é tudo que eu desejo e tudo que eu busco em alguém e obrigado por me proporcionar tudo isso... ❤️ Tenha uma ótima noite e um ótimo sonho ❤️ Vou estar aqui quando você acordar 😊 Durma bem ❤️ Eu te amo muito e um dia você vai perceber o quanto, espero que Deus mostre isso a você se você não conseguir enxergar 🥺❤️ Ass: Vinícius Eduardo Nascimento da silva • Texto 11 • Ola, sou eu mais uma vez vindo aqui falar tudo que estou sentindo hoje, e sim continua sendo ansiedade constante, todo dia, as vezes toda hora, uma coisa q eu conseguia ignorar eu não consigo mais e vem a duvida até hoje "Quando isso vai parar?" tlvz nunca, tlvz algum dia, isso eu nn sei dizer, e sinceramente eu descobri o motivo da minha ansiedade... É ela. Mas eu nn a culpo até pq qm sente isso sou eu, mas sabe quando vc quer aquilo e sente q cada vez mais q passa vc fica distante? ou qnd vc quer mt aquela pessoa, se esforça e faz de tudo, mas msm assim parece não ser o suficiente pra ela tomar uma decisão? é exatamente isso que estou sentindo agora. O mais engraçado é q nn faz 1 mes, 2 meses ou 3 meses, fazem 6 meses que estou nessa, todo dia lutando e lutando pra gente ficar juntos, mas sempre tem um "Você ta apressando as coisas" e isso me faz ficar mais afastado, mas eu nn entendo, como que eu to apressando as coisas, se faz 6 meses que estamos nessa, como q isso é apressar as coisas? oq mais eu tenho que provar pra ela ver q eu mudei e que quero fazer dar certo? eu nn sei, na vdd isso é uma dúvida q eu queria tirar a mt tempo, tlvz Deus ja tenha me mostrado a resposta e eu me recusei a ver, eu sinceramente nn sei... Não sei oq eu sinto, não sei se eu continuo insistindo, se eu paro por aqui e vejo ate onde isso vai levar, se eu so dou um basta em tudo, eu realmente não sei de nada, e isso acaba comigo, essa dúvida, essa angústia, isso me deixa agoniado, pensativo, pq eu fico pensando "A gente ta a 6 meses nessa, oq mais ela precisa ver pra tomar uma decisão?" nn tem lógica, nn tem cabimento e isso q me deixa mal, saber q eu to dando de tudo e não esta sendo o suficiente. Nunca senti isso na vida e com certeza ta sendo a minha pior dor. e por fim… • Texto 12 • Meu amor eu queria que você soubesse como você é importante pra mim não sei como será o nosso futuro, mais não importa o que aconteça, sempre vou está ao seu lado cuidando de você, porque te conhecer foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida você chegou quando eu menos esperava e, quando percebi, eu já era seu, com o passar do tempo, fui me apaixonando mais e mais por cada detalhe e cada pedacinho seu, seu sorriso, sua voz, seu jeito de falar, suas mensagens, seu toque, seus beijos, seus olhares, absolutamente tudo em você me fascina, o que temos é muito especial, e eu sou grato a você por sempre me perdoar depois das discussões, por me entender tão bem, por cuidar de mim com tanto carinho e pelo seu amor incondicional, obrigado por você sempre está comigo, por sempre me fazer o cara mais sortudo do mundo, saiba que nos seus braços encontro paz, nos seus beijos encontro paixão, e no seu amor encontro meu lar, você é o meu destino, o meu caminho e a minha razão de viver, te amo muito. Um dia eu lerei todos esses textos, talvez pra me mostra alguma coisa ou algo que eu não esteja vendo, espero realmente que ler esses textos dps de um tempo me faça mudar de alguma forma, mas agora estou guardando eles aqui porque um ponto final foi coloco na historia que vivi com uma pessoa… e um pequeno recado “Valorize um oi, porque ele pode virar um tchau e talvez nunca mais vire um oi novamente.”

I’ve been in a relationship for 6 months on Wednesday and it’s been the happiest and shittiest relationship I’ve been in. We’ve both one through a lot, especially him. He’s been in and out of rehab in the passed 2 months, his mental health is horrible and I’ve put him before myself. Not caring to express myself or my mental health. We have barely talked during these 6 months. I love him to bits but I also want to yell at him, go off and tell him how shit he makes me feel some days. We missed our first big days, we missed our first valentines cause he was going through things, he missed my birthday due to rehab, he hasn’t messaged me today even though I messaged him as it’s his birthday and I’m terrified he’s going to miss our 6 months. I don’t like opening up, it makes me feel vulnerable and small even if my emotions are loud and rage on like a storm. Im so emotional and mentally drained, I put everyone before me, even struggling to focus on my last few months of school. I hate my life most days but I can’t blame anyone, i dont know why i hate it. I just can’t stand it, I never have any energy or motivation and I feel so alone even when I have people around, I feel like I burden everyone including my family and friends, even strangers. I feel like such a failure in life, I try every day. Some days I wonder if im better off single even if it’s not what I want, even if my heart belongs to this man. We’re long distance and he still feels like a second home. Hes my safe space even if he doesn’t know it but I’m so scared of opening up to him not because I don’t love him but because I’m scared of how it’ll make him feel if I get everything off my chest, if I be honest and tell him that sometimes our silence makes me wish we never got together but this was never once what I thought our relationship would be like. Im always the one to message, I always check in. Even when I know I won’t hear from him, when he was in rehab I messaged him knowing he wouldn’t answer just so when he got out he knew I was thinking of him. He hasn’t told me he missed me or loves me in so long and I haven’t heard him call me any nickname that im now scared to do it back to him because what if it’s awkward. What if it makes him feel weird. I can’t even cry anymore cause I feel like I have no tears to cry even when my throat closes up and burns with emotions. Im so fucking scared. So broken, so mentally tired. Some days im ready to give up Everything. Breath. Six months. On Wednesday it'll be six months together, and somehow it's been both the happiest and the hardest relationship I've ever been in. I love you more than I know how to explain. You're my safe place, my second home, even from a distance. But I'm also carrying so much hurt that I've buried because you've been going through so much yourself. You've been in and out of rehab, your mental health has been a constant battle, and somewhere along the way I stopped making space for my own. I've spent months putting you first. I've swallowed my feelings because I didn't want to add to everything you were already carrying. I kept telling myself there would be a better time to talk, but that time never came. We've missed so many moments together. We missed our first Valentine's Day. You missed my birthday because you were in rehab. Today is your birthday, and I messaged you because I wanted you to know I was thinking about you, even if you couldn't always answer. Now I'm terrified you're going to miss our six months too. I don't even know if you realize how much silence can hurt. I'm always the one reaching out. I'm always checking in. Even when I knew you couldn't reply, I still sent messages so you'd know I never stopped thinking about you. But I can't remember the last time you told me you missed me. I can't remember the last time you said you loved me. I can't remember the last time you called me by one of the nicknames that used to make me smile. I've become so afraid of saying them myself because I don't know if they'll still feel welcome. I hate opening up because it makes me feel vulnerable, small, and exposed. My emotions are loud inside me, but I don't know how to let anyone hear them. I've been so focused on protecting your feelings that I've ignored my own. The truth is, I'm exhausted. I'm emotionally drained. I'm struggling to focus on my last few months of school because my mind is constantly somewhere else. I put everyone before myself until there's nothing left for me. I feel alone even when I'm surrounded by people. I feel like a burden to my friends, my family, even strangers. I wake up every day trying my best, but somehow I still feel like I'm failing. Some days I hate my life, and I don't even know why. I just feel empty, tired, and stuck. I have no energy, no motivation, and sometimes I can't even cry anymore. The tears won't come, even though my chest aches and my throat burns from holding everything in. Sometimes I wonder if I'd be better off single. Not because I want to leave you. I don't. My heart still belongs to you. But because I never imagined our relationship would feel this lonely. I never imagined loving someone so much while feeling so unseen. I want to support you. I want to be there for you. But I need you to know that I need support too. I need to feel loved. I need to feel remembered. I need to feel chosen. I need to know that this relationship matters to both of us, not just me. I'm not angry because you've struggled. I'm hurting because I've been struggling too, and I don't think you've seen it. I'm scared. Scared that if I tell you all of this, it'll hurt you. Scared you'll feel guilty. Scared you'll pull away. But I'm also scared that if I keep pretending I'm okay, I'll lose myself completely. I love you. I really do. But I can't keep carrying both of us by myself. I need you to know how broken, tired, and overwhelmed I've become. I need you to know that I've been silently begging to be heard, to be seen, to be Loved. Breath. I've loved this man for three years. This isn't just a six-month relationship to me, I've been emotionally invested in him for so long. When he struggles, I struggle. When he disappears, a part of me is always waiting for him. When he doesn't say "I love you," it's not just the words I miss, it feels like I'm losing the connection I've been holding onto for years. But lately, I've found myself wondering who's been loving me with that same consistency. I feel like I've been the one checking in, sending the messages, waiting, trying to understand, and making excuses because I know he's hurting. I don't regret loving him, but I know that doesn't mean my own needs aren't important. I've realised something that's really hard to admit: I can love him deeply and still be unhappy in the relationship. Those two things can exist at the same time. Loving him doesn't make the loneliness disappear. It doesn't stop the hurt when I wonder if he'll remember our anniversary, or when I realise I haven't heard "I love you" in such a long time. Wanting those things doesn't make me needy, it just means I want to feel loved, valued, and connected to the person I'm with. The truth is, this relationship isn't the only thing weighing on me. I'm in the last months of school, things at home have been difficult, I've lost my motivation, I feel alone even when I'm around other people, and sometimes I feel like I'm a burden. I've been carrying all of this by myself for a long time. I think what scares me the most isn't just talking about how I feel, it's what happens after I do. I'm scared that I'll finally tell him everything I've been holding in and he'll be hurt. I'm scared he might leave. But I think what scares me most is the possibility that nothing will change, and I'll still feel just as alone as I do now. If you read this, im slowly breaking and im sorry.

I loved you too much, that I let you hurt me. Thank you for leaving on the 4th of July. I enjoy it a lot more now.

𝑊𝑒 𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑔𝑎𝑣𝑒 𝑢𝑠 𝑎 𝑛𝑎𝑚𝑒. 𝑀𝑎𝑦𝑏𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑤𝑎𝑠 𝑡ℎ𝑒 𝑞𝑢𝑖𝑒𝑡 𝑎𝑛𝑠𝑤𝑒𝑟 𝑎𝑙𝑙 𝑎𝑙𝑜𝑛𝑔. 𝑊ℎ𝑖𝑙𝑒 𝐼 𝑤𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑙𝑙𝑒𝑐𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑙𝑖𝑡𝑡𝑙𝑒 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠 𝑎𝑠 𝑖𝑓 𝑡ℎ𝑒𝑦 𝑤𝑒𝑟𝑒 𝑝𝑟𝑜𝑚𝑖𝑠𝑒𝑠, 𝑝𝑒𝑟ℎ𝑎𝑝𝑠 𝑦𝑜𝑢 𝑤𝑒𝑟𝑒 𝑜𝑛𝑙𝑦 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑖𝑛𝑔 𝑡𝑖𝑚𝑒 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑠𝑜𝑚𝑒𝑜𝑛𝑒 𝑤ℎ𝑜 ℎ𝑎𝑝𝑝𝑒𝑛𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑏𝑒 𝑡ℎ𝑒𝑟𝑒 𝑤ℎ𝑒𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑡ℎ𝑒 𝑠𝑖𝑙𝑒𝑛𝑐𝑒 𝑓𝑒𝑙𝑡 𝑡𝑜𝑜 𝑙𝑜𝑢𝑑. from: 76 Apel girl

I still think about you. I don’t remember a lot of what happened, but I hope you’re doing okay. I hope you have a better life now. I remember you used to sing this song, I think? I linked it but idk if it worked. Thanks for the memories