Apology

I miss you Sean Westbrook

you dont understand the love i have for you. i just wish i could show it better. im sorry i cant get myself together. i want to make you happy but i just seem to fail so many times. i try my best. i try so hard so i get to see you but i always mess up. i cant fix myself. but im trying so hard. for you. for me. for us. i want this relationship. i need it. im trying to be the better for you. i want to be the girl you fell inlove with again. i want to be me again. i wish i could show you all my love from my mind but i just dont know whats wrong with me. i keep hurting you and i hate it. i dont want to break up. i don't want to lose you. so please dont leave me. im trying to get better for you. i want to be the best there is for you. i have so much more to say but thats all im going to tell you. i love you.

I still think about you. I don’t remember a lot of what happened, but I hope you’re doing okay. I hope you have a better life now. I remember you used to sing this song, I think? I linked it but idk if it worked. Thanks for the memories

‎yk lately I've been thinking a lot about our relationship where u just want us to be friend so not gonna lose me, im kinda happy to hear it but at the same time, it is still just a friend tho,...its been a while since we meet and know each other its been one of my happiest momen in life, and thnks to u i can learn a lot like i feel im becoming a better person after know u, and once again thanks for that...also i wish for all thing u want to come true, like getting ur licence and live a life u always wish for, becoming someone who is independent and rich sure lol....yea i didnt know what else to say, im still love u so much to the point maybe im becoming too attractive to u and cant help it...so yea maybe..just maybe, in another life our relationship might work, and we can do lot of stuff that we always talk about...see ya don't looking for me

I know you're going through a lot after everything that happened at home. I can see how much it has affected you, and I'm really sorry you're carrying all this pain. It hurts me when you think nobody loves you or that I'm lying about loving you, because my feelings for you are real. Before I met you, I wasn't even interested in falling in love. I believed nobody could make me happy. But you changed that. Your patience, your efforts, and the way you cared for me made me fall in love with you. Even though your house is far away, you still come all the way to meet me. Those little things mean so much to me. I notice every effort you make, and they make me feel deeply loved. I remember all of them. I'm sorry that sometimes my sensitivity makes me react badly or speak rudely. I know I've hurt you, and I truly regret it. I never mean to hurt you. If you ever feel like I'm lying or don't love you enough, please tell me. Don't keep it inside. We can talk about it together. I want us to understand each other instead of letting misunderstandings grow. I believe in you so much. I pray for your success every single day. Even when it's really hot outside, I think about you riding your bike home from college and hope you reach home safely. You're on my mind more often than you realize. I even fall asleep thinking about you. Whenever you tell me that I don't understand you, it breaks my heart. I'm genuinely trying my best to understand you better and become a better partner for you. I know I'm not perfect, but my love for you is real, and I'll keep trying every day. I'm really sorry for hurting you. I love you so much, and I don't want you to feel alone. No matter what happens, I'm here with you.

I am sorry for letting this happen. Who knew all these years we had, just to end up becoming a lazy person who...now slowly giving up on life. You were given so many chances to change, yet we did nothing but be stuck in our little bubble where we think everything is doing alright for us..in reality, we're failing college so badly. Why did I even take Nursing as a person with Social anxiety? Why did I just nod like the good child I am to my parents who said I should take Nursing because of my white skin? Just that? I can't believe I was too dumb to even realize. With how many times I've failed those classes because of my anxiety, I became known at school for failing so much. And I failed my classmates as well, who slowly hated me, and now I'm even scared to go to college because of it. I'm failing everything mama I'm sorry I failed you and I really don't know what to do with my future anymore, my heart says to stop and just get a job but my brain said to finish this college. It's hard to choose whether I should keep up the charades that I've been attending classes so you can "finally have a private nurse in the home"...that sentence is what made me hate nursing. I hate it I just wanna kill myself...but I'm shackled to continue living because of my lover and my friends. Not my family, I do not deserve them anymore. I already made myself useless around them and made sure to stay quiet and use less food/water/electricity so I'm mostly just laying in my bed, slowly rotting. May I burn in hell for being lazy pero atleast alam ko sa ginastos sakin para mag-aral, mga damit na binili, pagkain, bahay, tubig, kuryente wala akong kwenta sa huli. If you know me and you read this, please, if I ever did end it all. Have them sell my whole body (organs and bones, literal everything) so I can atleast return money wasted on this low-life to them as my last good deed Love, C

There's so much I want to say but I just don't know how to say it, I dont want to just make this me saying I'm sorry over and over again but I feel like that what it's gonna end up being.. the biggest regret I have is not ever making clear enough how I truly felt and not staying for when it got too hard, I should've done so much more to prove I loved you, I should've done more to fight for the relationship and just tell you regardless of how much I was going through that I never wanted to shut you out, I just got scared and didn't want to hurt you anymore than I thought I did, only that inevitably just ended up having the complete opposite affect.. I left everytime because I couldn't handle being your friend loving you the way I did.. I tried so hard to suppress and essentially kill the emotions I had for you to be there for you, but when you wanted me to help you with your current relationship.. it destroyed me, I never wanted to ever be in the position where I was anything other than yours, it hurt so badly to know I couldn't love you the way I truly wanted to and I felt selfish knowing my own love for you was in the way of being there for you, I never truly felt like I was able to be there for you the way I was before and now I'm left so lost knowing I can't love you or help you, but the feelings have always stayed, they never faded, I still wake up wanting to text you good morning and that I love you, I still want to spend my life with you regardless of everything, but I know things are far too gone to ever expect any kind of future together, and I'm sorry. I don't know what to do to move on, I don't feel attraction to women like I do with you, I don't feel the love or the spark we had, when I saw you for the first time, something in me felt like you were the one for me, and now I'm stuck trying to reassemble the pieces to a puzzle that simply can't be completed. I'm so scared Vanessa..I'm so alone and terrified I'm losing myself in the grief.. I used to be a sweet person..I just don't care anymore..this love is killing my soul..I don't know how to live without loving you..I don't want to live in a reality where I have to "love" someone else. I tried and it just doesn't work, I gave it so much time and it just never feels right. It just feels like I've been in the wrong timeline since we broke up..I need help so badly..I beg the universe everyday to just make it make sense. Regardless of anything I will always love you, you have always be my first and only love, I may be a goldfish but our love will stick with me forever regardless if I want it or not, and I refuse to "love" someone else when I don't, even if that means being single until death, I can at least know I at one point felt true love, and that almost makes it okay..It just kills me to know I can't love you the way I truly want to. I want to say I love you so badly and for you to know I really mean it, I want to hug and kiss you and never let go, I wish I wasn't just so young and stupid and maybe I could've seen it all more clearly.. I went on a trip and took some acid and it's reopened everything Ive been suppressing for years..a part of it's made me remember how much I miss human contact..a big part of it made me remember how much i loved yours.. I tried dating after you.. it just didn't work..I never felt even a slight amount of love towards them..and that only made me feel worse..so I'm just gonna stick to myself until hopefully maybe one day I'll be ready to love again..you told me I was your first love.. you will always be my first and only love, I love you so much Vanessa, I really truly do..

dear komang , sy mintaaa maafff yaaaa udahhh buattt kamuuuu keselll samaaa sikappp sy yanggg beginiii sy harappp kamuuu gaaa bosennn , sy sayanggg bangettt samaaa kamuuu bagiiii sy kamuuu tuuu spesiallll bangetttt kamuuu sempurnaaa kamuuu udahhh adaaa tempattt khususs di hatiii sy , u alwayss perfectt and alwayss be the numberrr onee in my hearttt , maafinnn sy yaaaa . i loveee uu sooooo muchhh pleaseee donttt leaveee meee , i willl do anythinggg forrr uuuu

Cass Sorry for everything I said to you I really like you Cass I love you, this is zyrine Cass I can't find you're account anonymous that's why I can't reach out to you, I really miss you my grandma take care of yourself don't drink too much coffee. Iloveyou you take care.

Sometimes I think about what we had, then I think about you. I barely know you. I knew your birthday, but I didn’t know what your favorite color was, nor know what animal you like, or how your life is at home. I wish I knew about those things. You told me I was the one that messed everything up, but I didn’t feel loved. You didn’t text me, you didn’t call, didn’t reach out. I always did. Until one day, I stopped. I don’t miss you. I don’t carry guilt anymore. Just because I stopped talking to you at the end, doesn’t mean I hated you. Or that I wanted you to die. I didn’t text you because you didn’t either, I didn’t text you because I was feeling bad. I wanted to be gone at this moment, and you didn’t know, didn’t even care to ask why my reposts were depressing. Sometimes I wonder how you really felt. I hope you carry the guilt I had to carry. But I also don’t. I can’t be that mean to someone I once loved. Goodnight

"I'm sorry for my words and actions. I never wanted to hurt you. Please forgive me if you can. 💔🥀"

I love you, and I wish you were real, but I don’t have it in me anymore to keep trying to find you, and I know I am not ready to be in a relationship. Stay safe, my love. I need to focus on myself for now. Don't be mad, okay? Sorry to let you down, but I give up.

hellooo, chachaaa! i js want to say something lang. i wanted to say sorry for everything that i’ve done. for every action, word, and behavior that ended up hurting you. t’was indeed my fault, and it was me who ruined everything about us. i am very sorry for not being aware that my baby was already hurting. i’m sorry for being so insensitive and for failing to notice the pain you were carrying. i never wanted to hurt you, and it was never in my plan nor my intention to hurt you. ‎ ‎abt sa monthsary, hindi ko rin intention na pagsunurin yon. never ko rin siya plinano, and i know that you might be thinking na baka sinadya ko iyon or ginawa ko yon as some sort of revenge towards the both of them—but no, bb. never kong plinano na mag-revenge sa kanila, at hindi ko rin ginusto na magkasunod ang dates na iyon. at that time, i was really just minding my own business. to be honest, dinededma ko na sila when we started talking, and i was trying my best not to pay attention to anything that had something to do with them. pero kahit gano’n, the people around me kept bringing them up, and i would often just try to ignore it whenever they were being talked about. ‎ ‎yes, i was updated about them before, before we even started talking. but if you only knew how shocked i was when i realized that the dates were one after another. it was also the moment i realized how badly that could affect you and how much it could hurt you. kahit hindi ko man yon sinadya at kahit hindi iyon ang intention ko, naiintindihan ko kung bakit nasaktan ka at kung bakit naging mabigat iyon for you, and i'm truly sorry for that. i know that my intentions do not erase the pain that you felt, and i’m not using them as an excuse. i just want you to know the truth—that it was never planned, never meant as revenge, and never meant to hurt you. i’m sorry, bb. ‎ ‎furthermore, bae, i love you not just because i needed to. i love you because i wanted to, and i choose to love you every single day. mind you, never akong naghanap ng meron sila na wala ka. in fact, it was the other way around. hindi ko nakita sa kanila yung mga bagay na nakita ko sa’yo. ‎ ‎ikaw yung taong nagparamdam sa’kin ng genuine na pagmamahal, pag-intindi, at pag-aalaga. ikaw yung taong nagpatawa sa’kin sa mga araw na mabigat, yung taong naging pahinga ko kapag pagod na ako. you gave me a kind of love that i never had to question because you always made me feel valued and important. ‎ ‎hindi ko sila hinanap sa’yo dahil wala naman silang kailangan kong hanapin. because the truth is, ikaw yung may mga bagay na hindi nila kayang ibigay. ikaw yung may puso na minahal ko, ikaw yung taong pinili ko, at ikaw yung taong gusto kong mahalin. ‎ ‎and that’s why it hurts me so much knowing that my actions made you feel otherwise. knowing that i made you question your worth, compare yourself, or think that someone else could ever be better than you in my eyes. because honestly, there was never a competition. there was never anyone i was looking at while loving you. ‎ ‎if i could go back and change the things that hurt you, i would. not because i was forced to, but because seeing you hurt because of me is one of the things i never wanted to happen. i’m sorry for making you carry doubts that i should’ve reassured away. i’m sorry for making you feel like you weren’t enough when the truth is, you’ve always been more than enough for me. ‎ ‎and i know that no matter how much i explain myself, it will never change the fact that i hurt you. i know that the pain you felt was real, and i understand if there are things that are still difficult for you to forget. i’m not asking you to immediately understand me, forgive me, or simply brush everything aside. i just want you to know that i’m genuinely sorry. if there’s one thing i wish i could undo, it would be every moment that made you cry, overthink, doubt yourself, or question my love for you. because if there’ someone who never deserved to feel those things, it’s you. ‎ ‎you deserved reassurance, peace, and certainty, but instead, i became the reason why you questioned things. and for that, i'm deeply sorry. i know i can't take back what happened, but if there's one thing i want you to remember, it's that my love for you was always real. i may have made mistakes, i may have hurt you, but never once did i stop choosing you in my heart. ‎ ‎i love you to infinity and beyond. no matter how far, how difficult, or how uncertain things become, my love for you remains the same.

HAIIII MALLLLLL :> firsttlyyy thankssss laluuulaluuuu sebabb alwayss caree pasalll lyanaa :) anddd sorryyy sebabbb selaluuu molahhh malll ckppp sorryyyy , kalauuu bolehh bohh cakapp sorryy selaluuu gilakk sbb lyanaa sikksukaa dgrr mall cakpp sorryyy / maapp , dhhlaaa sikk aciii mall srnggg jkkk bolehhh cakapp sorryyy tapiii lyanaa xbolehhh . Nextt , thanksss sebabb dhhh dtngg lamm hiduppp lyanaa jadii someoneee yangg bolehh dipercayaiiiii , lyanaa harapp mall sikkdaa tapokk apaaapaa belakanggg lyanaa .. kalauuu malll adaa mokk ceritaaa apaaapaaa , ceritaa jakkk kattt lyanaa , sbbb rasaa mcmmm xfairr pulangg asyikk lyanaa jakk yangg ceritaaa tapii mall sikkk , andd thenn lyanaaa harappp malll taukk yangg lyanaa sayanggg malll cmneyyy lyanaaa sayanggg mmyy annn ddyy lyanaa soo pleasee jgnn pikee yangg bknnbknn , lyanaa sikkann prnahh sesekaliii chattt lakii lainn blknggg malll , lyanaa akann alwayss bgikktaukk malll kalauu adaa lakii chtt lyanaa , walaupunn malll mdhh malll xkesahhh kalauu lyanaa jadii friendlyy as longg as lyanaa happyy tapii lyanaa yangg kesahh , pakeyyy paaa lyanaa jadii happyyy bilaa friendlyy ann lakii kalauu bndaa yaaa bolehh molahh mall sakittt hatiii :) lyanaa akann makesureee malll sikkk sakitt hatii dgnn perangaii lyanaa , walaupunn lambatt launn lyanaa taukkk mall akannn menyammpahh juakk ann perangaiii lyanaa , andd onee moree kalauu lyanaa mdhh lyana friendlyy yaaa , yaaa mksudnyaa lyanaa friendlyy ann prmpuann , lyanaa mmgg adaa bnykk kawann tapii mall sikkann prnhh nmpkk lyanaa kwnn ann lakii , bforee lyanaa gerekk ann mall punn lyanaa cumaa loyaa ann 2 orngg lakii jakk katt sklhhh , rusydii ann asyraff , rusydiii yaa lyanaa xanggapp nyaa kwnn punn , munn lyanaa anggapp nyaa kwnn , lamakk dhh lyanaa savee nomboo nyaa , tapii smpeyy kinekk lyanaa xsvee nomboo nyaaa , andd nyaa punn xmokk chtt lyanaa lamakk ii dhh kinekk sebabb nyaa taukk lyanaa brgerekk ann malll , lyanaa alwayss sndd viewwoncee gmbaa mall lamm groupp yaa dolokk smpee smuaa cdkk muakk dhh , tapiii lyanaa dulikk apaa ygg pntingg lyanaa xmuakkk , andd kinekk lyanaa dhh leavee sbbb mcmm xdaa functionn dhh groupp yaa andd lyana punn xjadii joinn mssb yaa soo lyanaa rasaa sikk prluu gikklahh lyanaa lamm groupp yaaa :> andd ofcoursee lyanaa prnhh loyaa ann clssmatee lyanaa ygg lakii bulakklahh xprnahh tpii loyaa lamm jarakk 2 meterr lahh , andd mall bohh risauu lyanaa sikkpernahh ikutt cdkk mieaa gosipp ann cdkk lakii andd brgumpull smbill brceritaa ann cdkk lakii lamm kelass , sikk kesahh adaa gerekk kahh sikdaa, lyanaa tetapp xmokkk soo mall sikkpayahh risauu , lyanaa selaluu bacaa novell lamm kelass munn sikdaa cikguu , munn sikk tidoo orr makann yajakk lyanaa taukk andd sngtt pndeyy , munn adaa subjectt tdoo ann makann mestii lyanaa brpontensii menjadii pelajarr palingg cemerlanggg 🥰 biasaalahh orngg proo kannn , eysehhh yappinggg jakk lebihhh , mokk dekatt 3ribuu patahh perkataannn dhhtokk wahhh , nvmmm dhh 3 ribuuu dhhh .. lyanaaa rasaa baruu sikittt lyanaa cakapp aluu 3 ribuu lebihh dhhh . kkehhh lasttlyyyyyyy , lyanaa syanggg mallll mcmmneyy lyanaaa sayangg subjecttt geoo ( geoo sntiasaa dihatiii ) hehh , malll alwayss specialll dii mataa malll andd lyanaa akann makesuree mall sikpayahhh risauu pasaalll lakii lainn yangg dekatt dgnn lyanaa kehh , lyanaa sayangg malllll sebabb malll gerekk lyanaaa andd mall selaluu pntingkann lyanaa andd alwayss caree pasall lyamaa , malll sorangg jakk yangg lyanaa xkesahh munn mmyy taukk lyanaa svee nomboo mall adaa lovee paasmuaaa , dulikk apaa lyanaa munn mmyyy taukkk :>> kkehh yajakk lyanaa sayangg mallll andd lyanaa harappp relayy kitaa tahann lamakk andd xmcmm relayy orngg lainn berbulann jakkk :)) alrrr byee loveeeyouu malll 💕 darii gerekk malll yangg softspokenn , anakk baikk lagii cerdikkk , tinggiii , proo andd smuaalahhh 🤍 loveeyouumalllll

Mé t tìm web gửi ẩn danh mà nó hong cute nên tạm cái này được ha:))) Ờm thì t vô tình đọc lại tin nhắn cũ của 2 đứa bên ig nên t nghĩ là t nên viết cho m 1 cái gì đấy để nói rằng là t thật sự không muốn nghỉ chơi với m đâu huhu. T nghĩ lúc đó t là 1 đứa con nít nông nổi chưa lớn nên đã đưa ra những quyết định sai lầm, và những cái quyết định ấy dù cố ý hay vô tình thì cũng đã làm cả 2 đứa tổn thương không ít. T nhận ra bọn mình có góc nhìn khác nhau trong chuyện này, t thì nghĩ rằng là "ủa mình đã xin lỗi rồi, mình đã cố gắng kéo mối quan hẹ gần hơn nhưng mà m đã đẩy 2 đứa ra xa, rồi m chọn cách im lặng trong khi mình đang cố giữ mối quan hệ thì liệu m có thật sự trân trọng mối quan hệ này hay không" mà t quên mất là những việc mà bọn t đã làm đã khiến m ổn thương rất nhiều. T sẽ không viết lá tư này để phản biện hay tìm ra ai đúng ai sau, ai tổn thương nhiều hơn ai, chỉ đơn giản là t nhớ lúc 2 đứa còn chơi với nhau. T nhớ lời nguyền của 2 đứa mình, cứ tưởng là lớp 10 sẽ chơi lại hahaha giờ lớp 12 luôn rồi:)). T còn nhớ mấy hôm t sang nhà m ngủ trưa với ăn trưa, còn cả mấy chiều đi lượn nữa, ê chưa kể mấy lần t thất tình m xem tarot phờ ri cho t nữa. Đm tự nhiên nghỉ chơi vụ gì xàm vcl vậy bây, tại cái tính hơn thua của t hahha, thôi bữa ni t thay đổi cho rồii. Nghe nói nhà m chuyển ra Hà Nội, t cũng không biết nói chi ờm... chúc Nguyên ra ngoài sớm hòa nhập được môi trường mới, có nhiều bạn bè mới thật sự tốt với mình, t vẫn nhớ Nguyên với ước mơ làm MC á nghen kkk. T thì dạo vẫn vậy thôi, lâu lâu mập mờ vài anh, rồi thất tình, rồi cũng qua mà có cái lâu lâu cũng nhớ m kkkk, sến vcl. Nguyên ơi, cho t xin lỗi nha t không biết m có tha thứ cho t sau mọi chuyện không nhưng mà t nhớ m nhiều, t nhớ t từng hứa nếu m chết t sẽ chết cùng m, 2 đứa sẽ nắm tay xuống địa ngục rồi đi biển với nhau hahah. T biết m hay suy nghĩ tiêu cực nhưng mà t muốn m nhớ là sau lưng m có rất nhiều người quan tâm m, cần m nên là có chuyện buồn cứ khóc thật to, khóc xong thì mình vực dậy chiến đấu tiếp ha. T hết biết nói chi rồi, cái gì cần nói t cùng nói hết rồii, không mong m hồi âm nhưng mong m biết là t trân trọng m nhường nào

Ananda, Antes de tudo, eu quero que você saiba que cada palavra dessa carta vem de mim. Não é uma tentativa de falar uma frase bonita para tentar consertar tudo. É só eu, sendo sincero, colocando para fora coisas que talvez eu devesse ter dito há muito tempo. Eu tenho que dizer que sinto muito a sua falta, sinto falta das nossas conversas. A minha vida era mais feliz com você nela, a sua presença deixava meus dias mais leves. Era bom ter você para contar sobre o meu dia, ouvir sobre o seu, dividir planos, rir de coisas sem sentido e simplesmente saber que você estava ali. E uma das coisas que mais dói é perceber que, enquanto eu tinha tudo isso, muitas vezes eu não demonstrei o quanto valorizava isso. Eu sei que errei com você. Tenho meus defeitos, minhas falhas e muita coisa que ainda preciso melhorar. Hoje eu entendo que o meu maior erro foi a ausência. Não a ausência de sentimento, porque eu sempre te amei, mas a ausência de atitudes. Eu me fechei no meu próprio mundo, tentei resolver meus problemas sozinho e, sem perceber, acabei te deixando de lado. Eu deveria ter me feito mais presente na sua vida e também deveria ter aberto mais espaço para você entrar na minha. Poderia ter me esforçado pra te acompanhar em coisas que você gosta, ter te chamado pra fazer coisas que eu gosto, criado memórias simples que hoje eu vejo o quanto teriam significado. Hoje eu entendo que amar alguém não é só sentir. É demonstrar. É incluir a pessoa na sua vida. É fazer ela se sentir escolhida todos os dias. E foi nisso que eu falhei. Eu também sei que não ter te assumido publicamente da maneira que você esperava foi um erro. Se em algum momento você se sentiu escondida, eu sinto muito por isso. Porque a verdade é que você nunca foi alguém que eu quis esconder. Minha família e meus amigos mais próximos sabiam de você, porque eu nunca te enxerguei como algo passageiro. Desde o começo, a minha intenção era ter algo sério, verdadeiro e duradouro com você. Eu sei que você chegou a pensar que eu queria manter uma vida de solteiro em paralelo, principalmente quando eu estava na minha cidade. Mas isso nunca aconteceu. Nunca houve outra pessoa, nunca houve outra intenção. O meu erro nunca foi não escolher você. Foi não fazer você se sentir escolhida. E eu acho importante que você lembre de uma coisa: se eu quisesse apenas te enrolar ou brincar com os seus sentimentos, eu não teria ido até a sua casa, levado flores, conversado com sua mãe feito planos ou sequer ainda continuaria aqui tentando, mesmo depois de tudo. Se eu quisesse somente dar uns pegas aqui e ali, eu teria deixado você ir embora agora e iria atrás de outras, mas não, eu continuo aqui porque eu sou apaixonado por você e porque acho que podemos construir algo juntos. Nada apaga os meus erros. Eu sei que te magoei, e não quero diminuir a sua dor. Mas eu também quero que você saiba que nenhuma das minhas falhas veio de falta de amor ou de vontade de te machucar. Foi imaturidade, dificuldade de demonstrar e de entender o que você esperava de mim. Eu já demonstrei outras vezes que eu to sempre disposto a te ouvir, reconhecer que tô errado e mudar por você. Por isso, eu ainda quero lutar por nós, porque eu acredito que algumas pessoas são valiosas demais para desistirmos sem tentar de verdade. Eu não quero desistir da garota que eu me apaixonei. E sendo completamente sincero, Ananda, hoje não existe algo que eu queira mais do que ter você de volta. Mas eu também sei que não posso exigir o seu perdão, nem esperar que tudo volte a ser como antes. Se algum dia você me permitir reconstruir a sua confiança, eu sei que isso vai precisar de tempo, paciência e, principalmente, atitudes. Eu ainda acredito que existe algo bonito no que nós tivemos. Acredito que podemos reconstruir aquilo que foi quebrado e ter uma relação mais saudável, mais madura e mais feliz. Eu não sou perfeito e nunca vou ser, mas eu quero continuar melhorando todos os dias. Não só por mim, mas para ser alguém melhor para você: alguém mais presente, mais carinhoso, mais participativo e que demonstre o quanto você é importante. Eu não posso voltar no tempo e fazer as coisas diferentes naquele momento, mas eu posso escolher ser alguém melhor daqui para frente. Se você decidir me dar essa oportunidade, eu quero que as minhas atitudes sejam a continuação de tudo o que eu escrevi aqui. Quem sabe nós possamos nos sentar, conversar sem mágoas, lembrar de tudo o que foi bom e descobrir se ainda existe um caminho para construirmos algo novo juntos. Com todo o meu amor, Ivaldo.

Ananda, Antes de tudo, eu quero que você saiba que cada palavra dessa carta vem de mim. Eu sempre tive dificuldade em mostrar meus sentimentos, mas hoje eu me esforcei para colocar em palavras tudo aquilo que sinto. Não é uma tentativa de falar uma frase bonita para tentar consertar tudo. É só eu, sendo sincero, colocando para fora coisas que talvez eu devesse ter dito há muito tempo. Eu tenho que dizer que sinto muito a sua falta, sinto falta das nossas conversas. A minha vida era mais feliz com você nela, a sua presença deixava meus dias mais leves. Era bom ter você para contar sobre o meu dia, ouvir sobre o seu, dividir planos, rir de coisas sem sentido e simplesmente saber que você estava ali. E uma das coisas que mais dói é perceber que, enquanto eu tinha tudo isso, muitas vezes eu não demonstrei o quanto valorizava isso. Eu sei que errei com você. Tenho meus defeitos, minhas falhas e muita coisa que ainda preciso melhorar. Hoje eu entendo que o meu maior erro foi a ausência. Não a ausência de sentimento, porque eu sempre te amei, mas a ausência de atitudes. Eu me fechei no meu próprio mundo, tentei resolver meus problemas sozinho e, sem perceber, acabei te deixando de lado. Eu deveria ter me feito mais presente na sua vida e também deveria ter aberto mais espaço para você entrar na minha. Poderia ter me esforçado pra te acompanhar em coisas que você gosta, ter te chamado pra fazer coisas que eu gosto, criado memórias simples que hoje eu vejo o quanto teriam significado. Hoje eu entendo que amar alguém não é só sentir. É demonstrar. É incluir a pessoa na sua vida. É fazer ela se sentir escolhida todos os dias. E foi nisso que eu falhei. Eu também sei que não ter te assumido publicamente da maneira que você merecia foi um erro. Se em algum momento você se sentiu escondida, eu sinto muito por isso. Porque a verdade é que você nunca foi alguém que eu quis esconder. Minha família e meus amigos mais próximos sabiam de você, porque eu nunca te enxerguei como algo passageiro. Desde o começo, a minha intenção era ter algo sério, verdadeiro e duradouro com você. Eu sei que você chegou a pensar que eu queria manter uma vida de solteiro em paralelo, principalmente quando eu estava na minha cidade. Mas isso nunca aconteceu. Nunca houve outra pessoa, nunca houve outra intenção. O meu erro nunca foi não escolher você. Foi não fazer você se sentir escolhida. E eu acho importante que você lembre de uma coisa: se eu quisesse apenas te enrolar ou brincar com os seus sentimentos, eu não teria ido até a sua casa, levado flores, conversado com sua mãe feito planos ou continuaria aqui tentando, mesmo depois de tudo. Se eu quisesse somente dar uns pegas aqui e ali, euteria deixado você ir embora agora e iria atrás de outras, mas não, eu continuo aqui porque eu sou apaixonado por você e porque acho que podemos construir algo juntos. Nada apaga os meus erros. Eu sei que te magoei, e não quero diminuir a sua dor. Mas eu também quero que você saiba que nenhuma das minhas falhas veio de falta de amor ou de vontade de te machucar. Muitas vezes foi imaturidade, dificuldade de demonstrar e de entender o que você precisava de mim. Eu ja demonstrei outras vezes que eu to sempre disposto a te ouvir,reconhecer que tô errado e mudar por você. Por isso, eu ainda quero lutar por nós, porque eu acredito que algumas pessoas são valiosas demais para desistirmos sem tentar de verdade. Eu não quero desistir da garota que eu me apaixonei. E sendo completamente sincero, Ananda, hoje não existe algo que eu queira mais do que ter você de volta. Mas eu também sei que não posso exigir o seu perdão, nem esperar que tudo volte a ser como antes. Se algum dia você me permitir reconstruir a sua confiança, eu sei que isso vai precisar de tempo, paciência e, principalmente, atitudes. Eu ainda acredito que existe algo bonito no que nós tivemos. Acredito que podemos reconstruir aquilo que foi quebrado e ter uma relação mais saudável, mais madura e mais feliz. Eu não sou perfeito e talvez nunca seja. Mas eu quero continuar melhorando todos os dias. Não só por mim, mas para ser alguém melhor para você: alguém mais presente, mais carinhoso, mais participativo e que demonstre o quanto você é importante. Eu não posso voltar no tempo e tazer as coisas diferentes naquele momento, mas eu posso escolher ser alguém melhor daqui para frente. Se você decidir me dar essa oportunidade, eu quero que as minhas atitudes sejam a continuação de tudo o que eu escrevi aqui. Quem sabe nós possamos nos sentar, conversar sem mágoas, lembrar de tudo o que foi bom e descobrir se ainda existe um caminho para construirmos algo novo juntos. Com todo o meu amor, Ivaldo.

Ananda, Antes de tudo, eu quero que você saiba que cada palavra dessa carta vem de mim. Eu sempre tive dificuldade em mostrar meus sentimentos, mas hoje eu me esforcei para colocar em palavras tudo aquilo que sinto. Não é uma tentativa de falar aquilo que você quer ouvir ou encontrar uma frase bonita para tentar consertar tudo. É só eu, sendo sincero, colocando para fora coisas que talvez eu devesse ter dito há muito tempo. Eu tenho que dizer que sinto muito a sua falta, sinto falta das nossas conversas. A minha vida era mais feliz com você nela. A sua presença deixava meus dias mais leves. Era bom ter você para contar sobre o meu dia, ouvir sobre o seu, dividir planos, rir de coisas sem sentido e simplesmente saber que você estava ali. E uma das coisas que mais dói é perceber que, enquanto eu tinha tudo isso, muitas vezes eu não demonstrei o quanto valorizava isso. Eu sei que errei com você. Tenho meus defeitos, minhas falhas e muita coisa que ainda preciso melhorar. Eu não vou fingir que fui perfeito. Hoje eu entendo que o meu maior erro foi a ausência. Não a ausência de sentimento, porque eu sempre te amei, mas a ausência de atitudes. Eu me fechei no meu próprio mundo, tentei resolver meus problemas sozinho e, sem perceber, acabei te deixando de lado. Eu deveria ter me feito mais presente na sua vida e também deveria ter aberto mais espaço para você entrar na minha. Poderia ter ido mais vezes à igreja com você, te ir ido para a academia juntos, ter te chamado para cozinhar comigo, criado memórias simples que hoje eu vejo o quanto teriam significado. Às vezes eu vejo casais treinando juntos na academia e penso que poderia ter sido a gente. Parece uma coisa pequena, mas são justamente essas pequenas coisas que fazem uma vida a dois. Hoje eu entendo que amar alguém não é só sentir. É demonstrar. É incluir a pessoa na sua vida. É fazer ela se sentir escolhida todos os dias. E foi nisso que eu falhei. Eu também sei que não ter te assumido publicamente da maneira que você merecia foi um erro. Se em algum momento você se sentiu escondida, eu sinto muito por isso. Porque a verdade é que você nunca foi alguém que eu quis esconder. Minha família e meus amigos mais próximos sabiam de você, porque eu nunca te enxerguei como algo passageiro. Desde o começo, a minha intenção era ter algo sério, verdadeiro e duradouro com você. Eu sei que você chegou a pensar que eu queria manter uma vida de solteiro em paralelo, principalmente quando eu estava na minha cidade. Mas isso nunca aconteceu. Nunca houve outra pessoa, nunca houve outra intenção. O meu erro nunca foi não escolher você. Foi não fazer você se sentir escolhida. E eu acho importante que você lembre de uma coisa: se eu quisesse apenas te enrolar ou brincar com os seus sentimentos, eu não teria ido até a sua casa, levado flores, conversado com sua mãe feito planos ou continuaria aqui tentando, mesmo depois de tudo. Se fosse algo passageiro, talvez o mais fácil seria simplesmente deixar você ir e procurar outra pessoa. Mas eu não quero isso. Eu continuo aqui porque eu sou apaixonado por você e porque acho 1ue podemos construir algo juntos. Nada apaga os meus erros. Eu sei que te magoei, e não quero diminuir a sua dor. Mas eu também quero que você saiba que nenhuma das minhas falhas veio de falta de amor ou de vontade de te machucar. Muitas vezes foi imaturidade, dificuldade de demonstrar e de entender o que você precisava de mim. Existe algo que me faz acreditar que eu posso agir diferente. Teve aquela vez que você falou sobre a forma como eu conversava com você pelo celular. Eu poderia ter simplesmente dito que aquele era o meu jeito, mas eu ouvi você e mudei, porque o que você sentia era importante para mim. Eu não digo isso para apagar todo o resto ou dizer "olha como eu mudei". Digo isso porque aquele momento me mostrou que eu sou capaz de ouvir, reconhecer meus erros e fazer diferente. Por isso, eu ainda quero lutar por nós. Não por medo de ficar sozinho, mas porque eu acredito que algumas pessoas são valiosas demais para desistirmos sem tentar de verdade. Eu não quero desistir da mulher pela qual eu me apaixonei. E sendo completamente sincero, Ananda, hoje não existe algo que eu queira mais do que ter você de volta. Mas eu também sei que não posso exigir o seu perdão, nem esperar que tudo volte a ser como antes. Se algum dia você me permitir reconstruir a sua confiança, eu sei que isso vai precisar de tempo, paciência e, principalmente, atitudes. Eu ainda acredito que existe algo bonito no que nós tivemos. Acredito que podemos reconstruir aquilo que foi quebrado e ter uma relação mais saudável, mais madura e mais feliz. Eu ainda penso no nosso romance cheio de breguices, nas nossas brincadeiras, em cozinhar juntos, treinar lado a lado e viver aqueles momentos simples que, no fim das contas, são os que mais importam. Eu não sou perfeito e talvez nunca seja. Mas eu quero continuar melhorando todos os dias. Não só por mim, mas para ser alguém melhor para você: alguém mais presente, mais carinhoso, mais participativo e que demonstre o quanto você é importante. Eu não posso voltar no tempo e ser o homem que você precisava naquele momento, mas eu posso escolher ser um homem melhor daqui para frente. Se você decidir me dar essa oportunidade, eu quero que as minhas atitudes sejam a continuação de tudo o que eu escrevi aqui. Eu me arrependo dos meus erros, mas nunca dos sentimentos que tive por você. Quem sabe nós possamos nos sentar, conversar sem mágoas, lembrar de tudo o que foi bom e descobrir se ainda existe um caminho para construirmos algo novo juntos. Com todo o meu amor, Ivaldo.

I know we dated for a short amount of time, but this relationship was special to me. I never cared about the distance. Every day and night I got to talk to you was lovely. Watching movies and shows together was my favorite thing. It sucks that I had to ruin it so fast. I know it's been two years, and you've probably moved on for the better. I'm sorry for being selfish, immature, for self sabotaging, and for saying those horrible things to you. In the beginning of our relationship, I had already caused trust issues and confusion between us. I did things I shouldn't have done, and I caused unnecessary drama. There really isn't much I can say or do to fix what already happened. I am deeply and genuinely sorry, though. I wish things could've turned out differently. I wanted to reach out many times, but we both needed time. I don't know what you're up to, if you're dating someone now, if you're still writing, or if you still work on dirt bikes. Although none of that is my business, I hope that whatever you're up to, you're doing well. The mistakes I made in our relationship helped me reflect on the kind of person I was. Months later, it all hit me a lot harder than I expected. I felt really bad and embarrassed because I know I could've done better. I hope there's no bad blood between us after all.

Aaaaaaaaazzzz