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Carta aberta para você. Oii, aqui é a Ana, como você tá? Então, sei que você deve estar meio pensativo sobre por que estou escrevendo uma carta para você, e ainda pelo Spotify através desse link kakakakak. Bom, antes de tudo, queria te falar que você me bloqueou de tudo e esse foi o único jeito que encontrei de abrir meu coração para você. E já quero deixar claro que não estou escrevendo isso para que você me desbloqueie, me mande mensagem ou responda essa carta. Eu só senti no meu coração que não tivemos uma despedida certa. Ou melhor, que eu deveria ter me despedido direito. Antes de tudo, também quero dizer que não estou me justificando. É que esses dias estou tão perdida, tão nervosa com tudo. Não sei direito o que fazer da minha vida, não sei com quem conversar e, mesmo já tendo passado meses desde que terminamos, essa é a primeira vez que consigo desabafar de verdade. Sinceramente, estou prestes a fazer 18 anos e confesso que esse está sendo o ano mais difícil da minha vida. É o ano em que estou mais confusa sobre tudo. E eu sei que foi injusto te colocar no meio dessa confusão. E não estou falando de confusão entre você e o João. Estou falando sobre meu futuro mesmo. Eu ainda não sei qual faculdade fazer, me cobro o tempo todo para estudar, me cobro por tudo. E imagino que possa ser um ano difícil para você também, ou talvez diferente, porque você está tomando decisões, está se tornando adulto, está com 19 anos. Nós estamos em fases tão loucas das nossas vidas que a Ana e o Vinicius de dois anos atrás nunca imaginariam que estariam assim. Eu nem quero imaginar qual seria a reação deles kkkkk. Mas voltando ao assunto. Você me mandou uma mensagem falando “me perdoa por tudo” e apagou outras mensagens que eu não consegui ler porque estava dormindo. Depois você me bloqueou. E, sinceramente, você sempre me pediu perdão pelas coisas que fez, mas acho que chegou a minha vez também. Na hora eu respondi apenas um “ok, te perdoo, segue sua vida”, mas a verdade é que eu queria ter falado muito mais. Eu queria te dizer que não foi só você que errou. Sinceramente, Vini, eu errei em tantas coisas também e me arrependo muito. Eu também queria o seu perdão. Os traumas e feridas que eu carregava acabaram fazendo com que eu te machucasse também. Esses dias eu decidi voltar para a sua vida sem pensar nas consequências. Fui egoísta. Ouvi mais o meu coração do que a razão e agi na emoção sem imaginar o quanto isso poderia te machucar. Também queria pedir desculpas por não ter sido sincera várias vezes, mesmo você merecendo a verdade. Muitas vezes tentei aliviar minha consciência pensando “ah, mas ele errou comigo também”, mas a verdade é que isso não justifica nada. Ninguém merecia passar por isso, muito menos você. E mesmo com tudo o que aconteceu, eu não quero que você pense que só existiram coisas ruins entre nós. Eu tenho muitas lembranças boas também. Por mais que as ruins pesem mais às vezes, nós tivemos momentos muito especiais. Você esteve ao meu lado em momentos muito difíceis da minha vida e eu nunca vou esquecer disso. Estou escrevendo essa carta com todo o amor do meu coração. Hoje eu chorei muito, conversei com Deus e pedi para Ele me mostrar um caminho. E, de alguma forma, senti que precisava escrever isso para você. Mostrei meu arrependimento para Ele e entendi que precisava reconhecer os meus erros também. Por mais que tenhamos nos machucado muito, eu acredito que Deus tem um propósito para mim e para você. Talvez não seja um propósito de nós dois juntos, mas eu sei que ele tem planos para cada um de nós. Então, mais uma vez, me perdoa por tudo. E quero que saiba que eu também te perdoo por tudo. Nós somos humanos. Sentimos raiva, tristeza, tomamos decisões erradas e muitas vezes agimos pela emoção. Mas eu acredito que sempre podemos aprender, crescer e nos tornar pessoas melhores. Talvez você nem queira ler isso, mas queria que soubesse que escrevi tudo de coração aberto. Que Deus te abençoe sempre e cuide de você. Também queria te pedir uma coisa. Eu criei uma playlist, essa mesma que estou enviando no link, e coloquei alguns louvores nela. Não precisa ouvir hoje nem amanhã, mas quando sentir vontade, fala com Deus. Eu acredito que Ele pode nos dar direção nos momentos em que estamos mais perdidos. As músicas estão aí para tocar no fundo e talvez te ajudar nesse momento, e também me ajudar❤️‍🩹 Espero que você não esteja com raiva de mim. Eu senti que precisava escrever isso porque você merecia ouvir essa parte de mim. Queria te falar que eu vou continuar orando por você, para que Deus te proteja, te guie e cuide do seu caminho. Foi isso, obrigada por tudo💓 por mais que não seguimos juntos, eu amo você e minha família também sente um carinho enorme.

Carta aberta para você. Oie, como você está? Então sei que você está meio pensativo de pq eu estou escrevendo uma carta pra você e ainda pelo Spotify através desse link kakakakak Bom, antes de tudo eu queria te falar que você me bloqueou de tudo e esse foi o único jeito de te dizer e abrir meu coração pra você. Pra começo de conversa, eu não quero que você me desbloqueia, não venho pedir nesse texto para que me mande uma mensagem, ou que responda ele. Eu senti no meu coração que não tivemos uma despedida certa. Ou melhor, eu acho que eu deveria ter me despedido direito, e antes de tudo eu queria te falar que é que não estou me justificando sabe, é que esses dias eu estou tão perdida, tão…nervosa com tudo. Eu não sei de nada, não sei com quem conversa e mesmo que esteja passando meses e nem estamos mais juntos e a primeira vez que consigo desabafar de novo depois que terminamos, pois só consigo me abrir nessas coisas pra você… sinceramente, eu estou prestes a fazer 18 anos e confesso que esse ano tá sendo o mais difícil pra mim, é o ano que mais estou confusa com tudo e eu sei que foi injusto de colocar nessa confusão, e eu não to falando de confusão entre você ou João, eu realmente estou falando sobre meu futuro, sabe? Eu ainda não sei qual faculdade fazer, me cobro sempre por estudar, me cobro por tudo e imagino que possa ser um ano difícil pra você também, ou também pode ter sido até mais fácil também por que você está tomando decisões, esta se tornando finalmente adulto está com seus 19 anos nós estamos em fases tão loucas da nossas vidas tipo a Ana e o Vinicius de dois anos atrás eles nunca imaginariam que eles estariam assim sabe? Eu não quero nem imaginar como seria a reação deles kkkk Bom mas voltando o assunto, que acabei desabafando sobre mim, agora é por você, pra começo de tudo você me mandou uma mensagem falando “me perdoa por tudo” d apagou umas mensagens que acabei não conseguindo ler pois dormi e foi nessa hora que me bloqueou, e também me mandou num outro dia que eu também não vi, e sinseramente você sempre me pede perdão pelas coisas que você fez que chegou minha vez também. Na hora eu só respondi um, “ok te perdoou segue sua vida” mas na real eu queria te falar que não foi só você que errou, sinceramente vini eu errei em tantas coisas também, e eu queria te dizer que me arrependo muito… eu também queria o seu perdão, pois os traumas que eu acabei pegando viraram feridas e acabou com que eu te machucasse também… esses dias eu havia me decidido voltar do nada pra sua vida sem pensar nas consequências, sei que fui extremamente egoista, ouvi mais o coração do que a razão. Acabei agindo na emoção e eu não imaginei que poderia te magoar. E eu queria pedir desculpa, não só por isso mas por muito mais coisas, pois eu entendi e vi que não foi por que você me magoou que eu deveria ter feito pior, não fui sincera várias vezes mesmo você merecendo saber a verdade, e no final Deus viu a merda que eu tava fazendo e te mostrou as piores coisas que fiz no meu celular, e você não imagina o quanto me sinto mal por isso, e muitas vezes eu queria me aliviar falando: -“ah mas ele errou comigo também.” Mas a verdade é que ninguém muito menos você merecia, e eu sei que doeria em mim também, da mesma forma que doeu em mim e a forma que sofri quando passamos por nossa relação, mas também queria te fala que não foi só coisas ruins, eu também tenho muitas lembranças boas, por mais que as ruins as vezes pesa na gente no momento, nós tivemos muitos momentos bons, momentos que você me salvou da depressão profunda que eu tinha, e tudo essas coisas que aconteceu com nós dois. Eu escrevo essa carta com todo amor do meu coração, Deus tocou em mim hoje, eu chorei muito pedi pra ele me dar um caminho, me ajudar sabe, e de alguma forma ele me levou a você. A escrever isso pra você. E eu mostrei o meu arrependimento pra ele, e sabe por mais que nos machucamos muito, sei que ele tem um propósito pra mim e pra você, pode não ser um propósito de nós dois juntos, mas.. eu sei que ele tem pra mim e pra você. É mais uma vez, me perdoa vini por tudo também. E quero que saiba que te perdoou de tudo também, nós somos humanos, nós sentimos raiva, nós ficamos triste, temos sentimentos, nós agimos na emoção tomamos atitudes e escolhas erradas mas sempre temos segundas chances. Nós sempre podemos melhorar e evoluir como pessoas. Sei que talvez você possa nem querer ler, mas quero que saiba que é de coração aberto, que Deus te abençoe sempre e eu sei que ele também tem uma mensagem pra te dar, queria te pedir uma coisa, eu criei uma playlist essa mesmo que estou enviando o link, e coloquei louvores, quero que fale com Deus um dia também .. não precisa ser hoje, nem amanhã, só quero que fale com ele pois sei que ele pode de alguma forma conversar com nós dois e dar um caminho, sabe… Essas músicas são para tocar no fundo e te ajudar a falar com ele. Eu espero que você não esteja com raiva de mim.. pois sei que você me bloqueou de tudo… e eu sei que devia ter escrito isso pois sei que você merecia isso. Fiz esse texto não só pra te pedir perdão mas para que você saiba que nessa fase que estamos passando muito difícil que também acabou influenciando nas escolhas que tivemos, mas eu sei que vai passar, eu vou começar a orar mais por você todos os dias… pra ele te proteger e te guiar, eu te amo hoje e sempre. (Lembrando, não quero que me desbloqueia ou que me mande mensagem, a intenção desse texto não é essa, talvez eu te mande mais cartas pois percebi que só consigo me abrir pra você… e isso. Eu te amo hoje e sempre e papai do céu também💓

I hope this letter finds you well, I just wanna tell you that this past 3 months that we've been together has been the happiest I have been in a long time. I'm eternally grateful for you coming into my life, and having the pleasure to call you my girlfriend has been one of the greatest gifts I have received this year. I will always cherish every second I get to spend with you. I hope and pray for more motmots to come hehe, I love you mahal!

I’m no longer giving my heart to anyone and I accepted the fact that I no longer can love anyone else you were the one I wanted you were the one that I imagined myself with I don’t imagine myself with anyone else I really did adore you and I’m sorry that I scared you away by expressing it and that’s my biggest regret. I should’ve gone to that party. I should’ve hung out with you when I got the chance, I should’ve replied to the message you sent me back in January but I was just so hurt how you just left. I just couldn’t bring myself to say anything but this morning I found out that you moved on and when I tell you, the pain was so unbearable that I felt like I was gonna die, but you still mean a lot to me regardless deep inside I do wish that you were mine, but the universe works in mysterious ways sometimes it hurts people.

Сайн уу? Төрсөн өдрийн мэнд хүргэе ээ. ❤️ Захиа бичихэд хэлэх зүйл их байдаг мөртлөө яг бичих гэхээр хаанаас нь эхлэхээ мэдэхгүй юм. Бодохоор бага насны минь хамгийн гоё дурсамжуудын ихэнх нь чамтай холбоотой байдаг юм байна. 4.7-ийнхоо гадаа өдөржин тоглож, орой болсон ч гэртээ орох дургүй байдаг байсан үеэ санахаар одоо хүртэл инээд хүрдэг. Тэр үед бид хоёр ийм хурдан том болно гэж төсөөлдөг ч байгаагүй байх. Цаг хугацаа өнгөрөх тусам бүх зүйл өөрчлөгдөж байна. Хүн бүр өөрийн гэсэн амьдралтай болж, завгүй болж, өмнөх шигээ байнга уулзаж чаддаггүй болсон. Гэхдээ ямар ч хугацаа өнгөрсөн байлаа гэсэн уулзаад ярьж эхлэхээр юу ч өөрчлөгдөөгүй юм шиг санагддаг хүмүүс байдаг шүү дээ. Миний хувьд чи яг тийм хүн. Үнэнийг хэлэхэд чамтай олон жил найзалж ирсэндээ их баярладаг. Хамт инээж байсан үе ч байна, бүтэн өдөр юу ч хийгээгүй мөртлөө хөгжилтэй өнгөрүүлсэн үе ч байна, бүр жижиг юмнаас болоод муудалцаж байсан үе ч байгаа байх. Гэхдээ тэр бүх зүйл одоо бодоход дурсамж болоод үлдчихжээ. Зарим хүмүүс амьдралд түр зуур орж ирээд явчихдаг бол зарим хүмүүс олон жил өнгөрсөн ч дэргэд байдаг. Чи миний хувьд тийм хүмүүсийн нэг шүү. Арван есөн насанд нь үнэхээр хамгийн сайн сайхан бүхнийг хүсье. Хүсэж байгаа зүйлс чинь бүтэж, зорьсон зорилгодоо хүрч, өөрийн хүссэн амьдралаараа амьдраасай гэж хүсэж байна. Бас өөрийгөө хэт их ядрааж, зовоолгүй аз жаргалтай байгаарай. Чамайг аз жаргалтай байхыг харах нь л гоё байдаг шүү. Хэдий одоо хэцүү санагдаж болох ч хэсэгхэн хугацааны дараа би даваад гарчлаа ямар амархан юм бэ? гээд л байж байх болно. Угаасаа мундаг болохоор чаднаа! Болгоомжтой ажиллаарай! Бид хоёр цаашдаа ч гэсэн олон гоё дурсамж бүтээмээр байна. Олон жилийн дараа ч гэсэн одоогийнхоо тухай ярьж инээгээд сууж байдаг байгаасай гэж хүсэж байна. Дахин төрсөн өдрийн мэнд хүргэе. Чамдаа маш их хайртай шүү. ❤️

hi I lowkey feel like social dynamics boggle my little mind and I’m tired will there ever be a place where I truly feel safe? I have hope I do I feel like things might fall apart or they already are on the bring of it maybe a thing falling apart is just a sign to build something new I wish you the best, reader I simply find this the best way to get it off my chest

Hello baby, I know you’re sleeping right now, but I just want to remind you how much I love you. I know I’ve said this a lot of times already, but you’re my everything and I’ll always love you no matter what. Remember when you told me you were scared of intimacy because of how I might react when I truly see you? I’m sorry for not assuring you enough that day. It might have been enough for you, but I don’t think I said the right words back then, so I want to say them now. Baby, I love every single thing about you. I love the way you laugh, the way you talk about the things you like, how your energy just lights up when you remember something from the past, and how you always make sure I’m okay. You are so beautiful, both inside and out. I love your body and every single part of you. Honestly, I can’t find a part of you that’s hard to love. The more I get to know you, the more I fall in love with you every day. I know opening up and letting someone truly see you can be scary, but I promise you have nothing to fear with me. I love your body, I love your heart, and the closer we get, the more I realize how perfect you are for me. You mean the world to me, baby. Always remember that you never have to hide any part of yourself from me, okay? You are so beautiful, you are more than enough, and I’m just really lucky to have you. Sleep well, mahal. I can’t wait to talk to you when you wake up. I love you so much, mwaamwaa!

hai she, tannie kangen kamu mungkin appa nya juga MUNGKIN DOANG MUNGKIN SEDIKIT

Hi matt! Its me l***u. Alam mo ba na sa lahat na naging kaibigan kong lalaki ikaw 'yung pinaka naging fav ko kahit saglit lang naman tayo nag kakillala🥺. Kasi ikaw 'yung laging and'yan para sa'kin tapos caring na parang magiging comfort person ko. Pero wala eh, kailangan mo'ko/kita layuan, pero naiintindihan ko 'yon. Kung mabasa mo man 'to na-appreciate ko lahat 'yon, hinding hindi kita makakalimutan:\\

Hi matt! Its me l***u. Alam mo ba na sa lahat na naging kaibigan kong lalaki ikaw 'yung pinaka naging fav ko kahit saglit lang naman tayo nag kakillala🥺. Kasi ikaw 'yung laging and'yan para sa'kin tapos caring na parang magiging comfort person ko. Pero wala eh, kailangan mo'ko/kita layuan, pero naiintindihan ko 'yon. Kung mabasa mo man 'to na-appreciate ko lahat 'yon, hinding hindi kita makakalimutan:\\

haii, sorry for reaching out to you again after everything. i know maybe this message comes at the wrong time, especially now when your life already seems happier and calmer without me in it. but before i completely let this feeling go, i think i just need to say a few things honestly, at least for myself. first of all, i’m sorry if i ever became someone who made your life feel heavier or more complicated. maybe i handled things the wrong way, maybe i kept too many things to myself, or maybe i ended up hurting you without even realizing it. if i ever did, i truly didn’t mean to, and i’m really sorry for that. i also wanna apologize for reaching out to you again. i already know you have a girlfriend now, and honestly, seeing that made me realize that maybe you finally found someone who can give you the kind of love and certainty that i couldn’t give back then. and genuinely, i hope both of you stay together no matter what happens. i hope she treats you gently, and i hope life feels kinder to you now. you don’t have to reply to this, and i hope this message doesn’t make things uncomfortable for you. i’m not trying to bring back the past, i just felt like i needed to finally say these things honestly. thank you too, for everything you’ve ever done for me. thank you for always being kind to me even when i was difficult to understand. thank you for your patience, your effort, your presence, and all the little things you probably thought i never noticed. i did notice them. i always will. about the gift you gave me before, i’m really sorry i couldn’t turn it into a vlog or post it the way you maybe expected. i actually kept it quietly and accepted it as a birthday gift. i’m just not someone who’s good at expressing things publicly like that. i never really had the courage to record moments or openly show how i feel. maybe because deep down, i overthink everything too much. and i’m sorry too if back then i ended up hurting you, especially when your feelings were genuine. the truth is, at that time i was still trying to recover from my previous relationship. i was exhausted mentally and emotionally, and it changed the way i see myself. it made me feel like i was never really enough for anyone, like no matter how hard i try, i always end up choosing the wrong person or arriving at the wrong time. when we first became friends, honestly i only saw you as someone comforting to talk to. but slowly, i realized the way you cared about me was different, and maybe that’s where things became complicated. while you were brave enough to show your feelings, i was still trying to heal from my past and make peace with myself. looking back at everything now, i realize i was still carrying a lot of unresolved feelings within myself back then. i was trying to heal while also trying to understand who i was, and maybe that’s why everything felt so complicated. please don’t ever think that i never appreciated you, because i truly did. maybe not in the way you wanted, and maybe not at the right time, but your existence genuinely meant something to me. i know after this we’ll probably continue our lives separately again, and that’s okay. i just hope that one day, when you remember me, it won’t only remind you of confusion or pain. i hope there’s at least one small memory of us that still feels warm somehow. thank you for being part of my story, even if only for a short while. and once again, i’m sorry for everything. 🤍

I know you have a boyfriends now. Ever since they day layed my eyes on you i started to develop from a small crush to someone that mattered more then my friends. When i heard news that you got a boyfriend i felt betrayed by someone i never had a chance with yet i also felt happy hoping your boyfriend would treat you the way you deserve. People talk about giving princess treatment to people you care about but for me your the brightest start that would always make my day just by texting you. I truly hop we get to talk again some day but maybe this time as friends since you really are a great person and when life gets hard for you, you can always just text me asking for help and ill do my best.

ابيك تعرف انك شخص غالي علي وايد ومكانك عندي اكبر من ما تتصور فرحتك تفرحني ووجودك فحياتي له معنى كبير ما اقدر اوصفلك شقد انت مهم بس يكفيني انك تعرف انك غير🩷🩷🩷

Wishing you the biggest good luck later, bubii ko! I know how much this means to you, and I'm hoping and praying you get what you truly want. But more than anything, I pray for your peace of mind. If it’s meant for you, it won't pass you by. And if God has a different plan, I know you’ll accept it with all your heart, trusting that he knows what’s best for you. I believe in you so much! You got this andoy!🫶🏻💋

It took me a while to write this letter. I Won't Follow This letter is meant more for my own solace than for you. Everything between us has weighed heavily on me, and I’ve found it impossible to express this face-to-face. Perhaps you’ve noticed my moments of emotional absence, my retreat into other spaces. I’ve come to understand that the only way to cope with abandonment is to embrace it myself. I see how you light up around people who seem to synch with your energy, a rhythm I clearly don’t match. Our goals once sparkled like stars in alignment, but now they simply fade into a darkness deeper than night. Our paths have diverged, and I’ve realized I won’t force myself to follow yours. You didn’t lose me all at once. You just kept prioritizing things that made it impossible for me to stay. When we first met, you were remarkable, someone who inspired me profoundly. But over time, I watched as you transformed into someone I wouldn’t have fallen for. You started doing things I never imagined you capable of, things which, had I known from the beginning, would have kept me from offering my heart to you at all. What hurt most wasn’t the act of leaving; it was the realization that you’d left long before I ever chose to. You lied about so many things, blind to how deeply your dishonesty hurt me. Instead of addressing your feelings, you replaced me with people who you believed resonated with you better. Why couldn’t you have been honest about it? Why let my love for you wither away slowly and painfully? Time and time again, I tried to fix what was breaking between us, but how could I save something when you were already letting it fade into nothing? I would forgive things others would consider unforgivable because I thought love meant enduring every storm together. You taught me that love and disappointment could coexist, but the kind of love we had became increasingly one-sided. You didn’t shatter my heart all at once; instead, you chipped away at it until there was nothing left of it to guard. Despite everything, I stayed by your side, even when I had so many reasons to walk away. I would have gone through anything for us, fought the world if it meant saving what we had. But how could I keep fighting when you wouldn’t even fight for yourself? At some point, love stopped feeling precious to you. Its sanctity gave way to convenience. And somewhere along that path, I ceased feeling chosen by you. The resentment set in when I realized I was clinging to the image of who you were at the start instead of accepting the person you became. There’s a difference between mistakes and choices, and time and again, you made deliberate decisions, even with clear awareness of their gravity. All the while, I gave you understanding because I hoped that one day you’d offer me honesty in return. But it never came. You turned our love into something fragile, something that needed constant defense when it should have been my sanctuary. Even in silence, the gulf between us had so much to say, though I wonder if you ever truly heard it. Maybe one day you’ll understand what silence holds, if that day ever comes. For so long, I fought battles thinking they were ours to fight together, only to discover that the fight was with you. You made me question parts of myself that were never broken until you broke them. How blind I was, I defended you to people who could already see what I refused to admit. Maybe part of you believed I’d stay in spite of everything, perhaps there was even a version of myself that believed it too. Yet time has taught me that loving myself means drawing lines where my pain begins. It’s heartbreaking that the person who once seemed incapable of such harm became the very one who caused it. I didn’t leave because my love for you ran dry; on the contrary, I left because continuing to love you felt like betraying myself. And someday, you might ask yourself where it all fell apart; when exactly did you lose me? But the answer is simple: you lost me each time you chose indifference over care. I hope the life you've chosen is worth sacrificing what could have been ours. At one point, the thought of losing you felt unbearable. But now, I understand that staying would’ve been the thing to destroy me. You used to be where I felt safest. It shatters me that you ultimately became the very thing from which I had to flee.

Heyyy Pookie :) I just wanted to remind you how much you mean to me. Being with you makes even the simplest moments feel special, and I honestly feel so lucky to have you in my life. You have this way of making me smile without even trying, and I love the comfort, excitement, and happiness you bring me. You’re genuinely so special to me, and I hope you never forget that. This song below reminds me of you.

You are a piece of shit and dead to me laughing when I told you something that I never told anyone when I was most vulnerable and you laughed. Like almost crying laughing. Like I genuinely can’t believe it I was so in love with the idea of you that for a brief period I convinced myself that I would laugh too if someone else said my story but no I wouldn’t or any of my true friends if I was as open and vunerable about my history with sa. You are disgusting and dead to me

i've never ever in my life feels satisfied with myself..i always want more, it was never enough Like i tried, copying my friends, change the way i looks, the way i speak, eat ,write and laugh...i change everything to feels much better but it makes me taste something empty inside of me I realized i act hate myself. I did not appreciate myself that i abandoned it and try to push it away. Somehow i end up tired of it but ive never stop The last time i act feels like myself is 7 years ago Where i dont care about what ppl gonna say and act live the way i want without feeling anxious and scared of ppl perspective about me Im insecure, i admit it. I do things that i act hate when ppl did it to me. I know But did i ever stop? No I always want this, that, this and that But i never work for it And then, i kept feeling dissapointed and point my finger to the cruelty of faith when it was my fault My biggest regret was mocking and talking about people's wrong and right Talk about their sins like i dont have one Talk about their flaws like im perfect Gosh how selfish and pathetic i am How did i manage to keep a real friends when im so toxic

Come to me. Since the night you left, the shadows have grown long in my every moment. I wander through endless dusk, aching for you. Come to me. Loving you is as forbidden as the dark gift we share; you are the fire in my veins, the spark that never dies. Come to me. Though we never touched in flesh, my soul is bound to yours, and every silent month I yearn for you. Come to me. I miss you, I want you, I need you—come back to these shadows, where our love first began. I live in this exile, always reaching, always lost—until you return. Éternellement à toi dans l’obscurité, L’Amante Perdue

Hi. we aren’t together anymore and u moved on. I hope u come back you’ve changed a lot for the worst and i’m not sure why. I removed u off socials so i didn’t have to watch u post about how much u love her wether u mean it or not it hurts. Not like that stops me from checking both your tiktok accounts. Remember when u said i’m the prettiest girl and i always will be, you don’t know what you’d do without me? Please please give me another chance i’m ready now.