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Vinícius, por que você está me mostrando esses textos? Por que está fazendo isso comigo? Eu já estou me forçando a superar você e tudo o que nós dois vivemos. E, sinceramente, às vezes eu nem sei mais no que acreditar. Eu fico pensando em como, depois de nós, eu não consegui me envolver de verdade com ninguém por meses, enquanto você, em tão pouco tempo, conseguiu encontrar outra pessoa e assumir um novo relacionamento. E eu não estou te julgando por isso, de verdade. Você tem todo o direito de seguir a sua vida. Mas eu também tenho o direito de admitir que isso doeu em mim. Eu fiquei muito fria depois do nosso término. Mesmo quando você quis voltar, alguma coisa dentro de mim já tinha mudado. O que aconteceu entre nós foi um trauma tão grande para mim que, hoje, só de ouvir a palavra “relacionamento”, eu sinto ansiedade. Ver a pessoa que eu mais amei na minha vida seguir em frente e assumir outra pessoa apenas nove meses depois do nosso término foi muito difícil para mim. E eu não quero esconder isso ou fingir que não sinto nada. Eu acho que reconhecer o que eu sinto também é uma forma de ser forte. Eu assumo que doeu. Assumo que ainda existem coisas que eu estou tentando superar. Eu entendo que talvez você só queira me mostrar os textos que escreveu quando me amava, talvez porque aquele sentimento tenha sido importante para você. Mas, por favor, não faça isso comigo. Eu estou tentando seguir em frente. Estou tentando esquecer, aos poucos, tudo o que nós fomos. E quando você me mostra essas coisas, você me faz voltar para um lugar que eu estou lutando todos os dias para sair. Você está com outra pessoa, Vinícius. E eu preciso aceitar isso, mesmo que ainda doa. Eu não quero criar esperança por algo que talvez nunca mais aconteça. Eu não quero interpretar seus textos como sinais de que ainda existe alguma coisa entre nós, porque isso só vai me machucar ainda mais. Então, por favor, não me castigue por ainda sentir. Eu te amei mais do que consegui amar qualquer outra pessoa. Eu te amei de verdade. Eu larguei coisas por você, fiz escolhas por nós e acreditei que a nossa história duraria muito mais. E quando você me deixou, eu fiquei tão frustrada, tão destruída, que parece que alguma parte de mim ficou presa naquele momento. Talvez seja por isso que eu ainda não consegui sentir por outra pessoa o que senti por você. Talvez eu só precise de tempo. E eu espero, de verdade, que um dia eu consiga superar tudo isso completamente. Mas, por favor, Vinícius, não dificulte ainda mais esse processo para mim. Se você realmente seguiu em frente, me deixe seguir também. Eu só quero conseguir olhar para tudo o que nós vivemos sem sentir essa dor que ainda sinto hoje. Eu só quero que você entenda que, para mim, não foi fácil simplesmente apagar tudo o que vivemos. Você foi uma pessoa muito importante na minha vida e sempre vai existir uma parte de mim que vai lembrar de você com carinho, mas eu também preciso aprender a deixar você no passado, pq tambem não iria ser justo comigo… obrigada por tudo e espero que você seja feliz.

Aqui estão alguns textos que eu escrevi a uns meses atrás… • Texto 1 • Oi... Boa noite tlvz vc esteja dormindo ou ainda esteja acordada qnd essa mensagem for enviada, mas eu queria te dizer algumas coisas... A primeira é desculpas, desculpa por fazer vc chorar, por ter feito vc ter ansiedade e por ter raiva de mim por atitudes minhas que foram estúpidas, desculpa por não te responder do jeito certo quando vc precisa, desculpa não fazer oq vc sempre queria, sei que ontem tivemos aquelas desavenças, mas acontece e amo qnd a gente se resolve 🥺 Amo conversar com vc, falar com vc, te olhar, te abraçar, te beijar e ficar agarradinho com vc assistindo filme ou séries... Nunca fiz as coisas que vc sempre quis, e sempre te causei mil coisas, me arrependo mt do q eu fiz, mas vc nn sabe o qnt eu to disposto a fzr vc feliz, tive mt tempo pra pensar nas coisas e vc tbm, tlvz a gente precisava disso, se afastar pra esfriar a cabeça e pensar um pouco do pq tantas brigas e discussões a gente tava tendo, pensei bem em tudo e realmente era tão facil acabar com as brigas, uma coisinha virava coisona mt rapido e por isso a gente sempre ficava mal, do msm jeito q vc criou maturidade, eu tbm criei, obviamente a gente vai errar uma vez ou outra isso é normal, mas oq temos que fazer é buscar a solução independente de qual for o desentendimento. Eu to disposto 100% a fazer dar certo e te entender com tudo, era isso q a gente precisava "Se entender um com outro" a cada segundo ontem q eu esteve com vc, foi tão incrível pra mim, tava precisando mt disso, passar esse tempo com vc, brincar, rir, zoar kakakakakaka a gente brincando no quarto foi tão INCRÍVEL serio que sdd q eu tava das nossas brincadeiras e risadas, cada riso, cada conversa foi incrível pra mim, nunca pensei q a gente ia viver isso dnv, na vdd eu pensei, mas eu pensei q ia demorar MT MAIS, so q Deus sabe das coisas, ele uniu a gente dnv, me mostrou vdds e me mostrou escolhas e opções sobre vc e quais eu devo tomar, e eu decidir te esperar e ir com calma pra gente se encontrar com o msm pensamento de "Criar um futuro juntos" um dia eu quero ler aquela carta q eu escrevi, msm q demore mt tempo pra isso acontecer, quero passar cada momento da minha vida ao seu lado. Sei q to chato, ciumento e varias outras coisas, mas eu nn era assim e vc sabe, minha mudança fez eu ficar assim, fez eu perceber q a mulher da minha vida eu tenho q lutar por ela mais e mais, mostrar mais e mais o qnt eu quero ela, to escrevendo isso pra vc pra vc ver que oq eu digo nn é brincadeira, quero mt dar certo dessa vez, se Deus nn quisesse q a gente se unisse dnv, ele mostraria q nn vale a pena, mas ele mostrou pra mim que meu futuro é vc e to correndo atrás do meu futuro, eu te amo e vc disse que me ama, tem duvidas? sim, tem pensamentos? sim, mas nunca vai saber se nn tentar e sinceramente, eu prefiro tentar 1 milhão de vezes com vc, do q com outra pessoa que nn sabe nd sobre mim, nn sabe minha cor favorita, nn sabe das músicas q eu escuto, nn sabe o jeito que eu gosto de receber carinho, vc sabe tudo, sabe tudo q eu mais amo, entt sinceramente eu prefiro que seja vc, do q outra pessoa... Quando eu vi aquele livro de 40 dias, eu pensei na hora em comprar, fazer cada dia uma coisa diferente, mas eu pensei "Pra q comprar um livro, se eu posso fazer eu mesmo?" a diferença é q eu nn quero fazer por 40 dias pra conquistar vc, eu quero fazer a minha vida toda, quero conquistar vc dia a pós dia, todo dia eu quero fazer vc se apaixonar e ver que eu nn vou ser um amor passageiro, que a gente realmente pode fazer dar certo e mostrar pra vc q eu nunca mais vou ser aquele FDP LIXO E ESCROTO q eu fui enquanto a gente tava junto... Obg por vc me fazer feliz nesses momentos que passamos juntos 😊 curte mt hj meu amor vc merece mt mais que apenas um amor, vc merece o mundo e to disposto a te dar o universo pq so o mundo é mt pouco pra uma pessoa incrível pra vc 🥺 Se cuida nenem 🥺❤️ Não sei se vai estar dormindo mas saiba q eu sempre vou estar aq pra vc a hora que precisar é so me ligar q eu atendo na hora 😊🥺 Eu te amo demais meu amor ❤️ Se eu chegar e vc tiver acordada a gente faz call 🙃🙃🙃 • Texto 2 • Se um dia a gente voltar, quero que você leia essa carta... Eu sempre quis que você fosse meu amor, na verdade eu fiz você me mostrar sua pior dor, não queria te causar tristeza e depressão, e isso era tão fácil que deixar escapar da minha mão... eu sei, parece uma rima nn é kakakakaka desculpa por isso, dx eu voltar pro assunto real 😁 Oi meu amor, penso nisso todos os dias e tenho certeza que você está se perguntando "O que?" sabe oq eu penso todos os dias?... Penso em nois, em você e no nosso incrível futuro lado a lado acredita? ééé pra você ver, lembra daquele dia que eu disse pra você "Tudo o que faço ou deixo de fazer é pensando em você" eu literalmente faço tudo pensando em você. Agora são 00:38 ja te dei boa noite e bem provável que quando eu terminar de escrever vai ser mais tarde mas enfim, ontem dia 18/10/2025 tivemos uma das piores brigas em todo nosso relacionamento, como eu queria não ter brigado com você naquela hora sério, brigamos, se resolvemos de uma maneira meio horrível e depois que você comeu você ficou de boa, obvio que ficou pensando naquilo e no que eu tinha feito, mas a gente ficou bem até então. Nesse mesmo dia eu pedi pra voltar com você, pedi pra que me desse uma chance de te dar todo amor do mundo que eu nunca te dei, mas você disse que tava confusa, que não sabia se devia voltar ou não, eu fiquei mal porque naquela hora eu sabia o que eu tava disposto a fazer e fica tranquila que eu continuo ta, quando você disse que não voltaria comigo naquela hora, eu fiquei pensando "Será que realmente era o momento da gente voltar a se falar? ou será que Deus colocou a gente junto pra nos mostrar algo que não vimos?" fiquei pensando em tanta coisa pra achar uma razão de você ter recusado voltar comigo, mas depois eu entendi, você não queria voltar por causa de seus medos de perder seu tempo tentando fazer dar certo até porque você fez isso da última vez, mas não com certeza não, com certeza eu não deixaria você fazer isso denovo, você não merece dar a vida por nós e eu não fazer nada porque era isso que eu fazia por nós "NADA" mas isso mudou a partir do momento em que eu pensei em todos os motivos e em todos os momentos que passamos juntos, eu lembrei do quão bosta eu era contigo e eu me odeio por isso... Nesse 1 mês que ficamos separados, eu chorei noite atrás noite, ansiedade atrás de ansiedade sempre tentando achar uma solução pra isso acabasse, mas a solução era você e quando eu me acalmei, você mandou mensagem e depois dessa mensagem eu vi a minha esperança voltando de poder ser o cara perfeito pra você. Deus me mostrou o mundo e me mostrou 2 versões dele a primeira foi uma sem você, seu cor, sem luz, sem esperança e sem futuro, a outra foi uma cheia de cor, cheia de orgulho e sonhos, cheia de objetivos e com você... Deus me mostrou coisas que eu pedi pra ele mostrar que eu não estava vendo e ele me mostrou minhas atitudes e me falou que esse tempo separados seria meu karma, eu ia ficar mal, mas não ia desistir de você porque ele sabia que depois de tudo, ainda tinha esperança no nosso relacionamento que podia ser salva era só os dois querer. Nunca fui muito de falar palavras bonitas e nem ficar te elogiando o tempo todo, mas eu sei que você ama isso e isso foi uma das coisas que mudou em mim, te olhar, olhar pros seus olhos e enxergar um futuro lindo, olhar pro seu sorriso e imaginar acordando juntos vendo esse sorriso td dia, olhar pra você e ver que o tempo que esperamos e sofremos valeu muito a pena... Fomos um casal perfeito na hora errada, agora somos o casal perfeito na hora certa, com maturidade, foco e determinação de dar certo, conversas e respeito acima de tudo, acima de brigas e discussões besta, era isso que a gente precisava, não ficar xingando um ou outro toda hora desgastando a gente pouco a pouco, a gente viu que se isso continuasse ia ficar ficar pior, então resolvemos acabar com isso e essa foi nossa melhor decisão "Acabar com as brigas e discussões apenas conversando e se entendendo" Não me arrependo de ter te beijado naquele dia atrás do carro, nem de ter pedido sua mão em namoro naquele dia, na verdade isso é uma coisa que eu nunca vou me arrepender na vida... Ter você do meu lado é mágico, é lindo, é perfeito, é algo q eu nem sei explicar, separados somos fortes, mas juntos somos 10x mais, e é isso q eu amo na gente, demorou muito pra entendermos que a nossa relação não é que tava dando errado, estava dando errado ficar brigando todo dia por coisa besta, isso sim estava errado... Obrigado por você me aceitar de volta na sua vida, na sua casa e no seu futuro brilhante, eu juro que você não vai se arrepender 🥺 você me faz o cara mais feliz do mundo apenas com um sorriso, uma risada, um olhar, um abraço e um beijo, você me faz me sentir o cara mais sortudo do mundo por ter você denovo. Obrigado mesmo amor por me dar essa oportunidade de dar certo pra sempre 🥺 Eu te amo demais meu nenem, amo muito mais que antes e muito mais que hoje, a cada dia meu amor aumenta e eu adoro sentir isso por você 😊 Estou terminando esse texto as 01:05 da manhã dizendo... Eu nunca mais quero perder você denovo... *De: Vinicius (O homem mais apaixonado do mundo)* *Para: Ana Luisa (Amor da minha vida)* • Texto 3 • As vezes eu fico pensando do pq vc me tratar assim, mas ao msm tempo q eu entendo, eu nn entendo, pq vc fica carinhosa e fica fria ao mesmo tempo e isso me deixa confuso, porque eu não sei se você quer realmente tentar ou se só ta ali porque eu insisti muito em você, não sei porque vc ainda me responde e não quero saber porque dependendo da resposta eu sei que eu vou ficar mal... obrigado muito por ter me respondido aquele dia, na vdd eu agradeço por algum momento você pensar em fazer dar certo, sei que você ta lutando pra isso dar certo, mesmo eu cobrando algo de você, eu te amo e é por isso que eu cobro, se eu só quisesse voltar por voltar eu nem ligaria pra nada, mas eu ligo, eu faço questão e eu sinto que você quer viver a vida e não quer q eu esteja nela nesses momentos de vivência, eu joguei nas mãos de Deus e continuo jogando até porque ele sabe o que faz, eu sei que ele não ta me dando forças pra continuar lutando por nós atoa... Quando eu falei que estamos ficando serio, vc disse nn e eu fiquei "se nn estamos ficando serio, oq estamos fznd entt?" eu disse que tava 100% por você em todos os momentos que você precisar, mas se você tiver 10 20 ou 30% por mim, isso vai ser muito complicado, porque não adianta ficar empurrando com a barriga pensando "Ah tlvz dê certo" nn é "tlvz" é "Vai dar certo e eu quero que dê certo". Dsclp ta falando isso, ta chato pra crlh ficar colocando coisas e coisas e coisas na sua cabeça toda hora, eu só não quero chegar num momento onde você vai voltar a estar com dúvidas se vc arrisca ou acaba tudo, não quero ser apenas um passatempo seu, quero ser um futuro lindo onde você possa falar pra alguém quando não estivermos juntos, quero que a nossa relação seja algo muito mais do que era, sim, temos brigas e discussões, mas o que realmente importa é se vamos acabar com elas ou se vamos continuar tendo pelo mesmo motivo que nem antes, eu sei que você ta cansada de brigar e discutir, eu tbm, é exatamente por isso que eu odeio quando a gente começa qualquer discussão, eu ja quero encerrar logo e ficar de boa porque não temos tempo juntos e o unico tempo que a gente tem, passar brigando não dá e eu não quero isso... Dsclp ta te enchendo o saco, você odeia ler textos assim, eu so queria desabafar um pouco com você e amo quando você desabafa comigo, eu me sinto tão leve com isso e espero que você também se sinta assim. • Texto 4 • Ok... você vai estar dormindo eu sei, na vdd isso é óbvio pq a hora q eu te mandar você ja vai ta no décimo sono ja, mas enfim... Começamos bem, na vdd... começamos melhor do q eu esperava, sorrindo, brincando, zoando e isso é incrível, nn valorizava isso antes, nn valorizava o tempo que passamos juntos, mas hoje eu queria poder viver tudo denovo, 10x, 15x ate eu me cansar, isso nunca ia acontecer mas enfim 😁 Vc deve ta pensando "Outro texto???? nn aguento mais" eu sei amor, amo escrever pra vc, pouco ou muito, so de ser pra vc eu ja faço questão. Estamos em momentos diferentes, isso é fato, vc quer curtir, eu quero vc a todo momento e isso acaba virando uma bola de neve gigante, mas do mesmo jeito que você tem seu tempo pra sair, eu quero meu tempo pra passar com você, antes a gente so se via de domingo, hj a gente ta se vendo ate de sábado, pq eu quero aproveitar todos os momentos contigo mesmo se for só pra te abraçar e dps ir embora, ou se for so pra te dar um bj antes de vc viajar, eu quero viver todos os momentos nn importa qual seja, e eu sei que você também quer, mas você quer seu espaço tbm, vc tem amigas, tem novo ciclo de amizade, quer sair td final de semana e ta tudo bem, você tem q viver msm pq somos novos e não quero q sua vida seja sem graça, sem nenhuma ação, eu quero te ver feliz mesmo q seja com um bloquinho de chocolate que vc coma ou com um simples fini que eu te dei, so de ver seu sorriso lindo ja ganha meu dia, amo ver você sorridente, alegre, querendo fzr as coisas, querendo fzr brincadeiras e jogos, fznd trends ou algo do tipo. Ninguém disse q seria fácil, ninguém disse q seria tranquilo a gente fzr dar certo, mas amar é isso "Amar é você arriscar ferir seu coração pela pessoa que você ama" e é exatamente isso q eu to disposto a fzr, to disposto a fzr de tudo pra ter uma vida junto contigo, mesmo que a gente tenha que ter conversas longas e chatas, se for pra ter você ao meu lado no final de tudo... Eu não ligo o tempo que passe, eu vou fazer de tudo por nós, vc fez isso e ta na hora de eu retribuir o tempo que você perdeu. Temos escolhas daqui em diante, mas acredita que todas são: 1. Fica com ela 2. Namora ela 3. Casa com ela 4. Tenha um futuro com ela 5. Seja feliz com ela 6. Zoa com ela 7. Brinque com ela Então sim, todas as minhas escolhas são ficar com você, fazer dar certo e ser feliz do jeito que a gente sempre sonhou, vai demorar um tempo pra voltar o tratamento que era, até porque faz dias que voltamos a realmente se falar completamente, mas eu nn ligo o tempo que for, so de ta tendo essa experiência ao seu lado, cada segundo pra mim vale ouro... Obrigado mesmo meu amor, por ser essa pessoa maravilhosa que eu amo e sempre vou amar eternamente, espero poder te trazer felicidades onde nem você acredita mais nisso, espero te causar so coisas boas daqui em diante, eu so quero sua felicidade e sinto que estamos no caminho certo e qual seria o caminho certo? Dar certo separados, pra ficarmos juntos novamente e criar um futuro que sempre sonhamos e falamos algum dia... Dorme bem meu amor, amh meu nenem tem que trabalhar 🥺 Dsclp ta fznd vc ler mais um texto, como eu disse "Eu amo escrever pra vc..." 🥺❤️ Tenha um ótimo sono e um maravilhoso dia amh meu amorzinho 🥺 Q seu dia seja mágico e maravilhoso *COM TODO AMOR DO CARA MAIS APAIXONADO DO MUNDO POR UMA MULHER INCRÍVEL 🥺❤️* _Estou aqui faz horas, pensando nas melhores palavras para dizer tudo o que eu sinto por você. Já pensei em tantas formas de expressar o meu amor. Nem sei por onde começar. A verdade é que você mudou completamente a minha vida. Desde que entrou nela, tudo se tornou mais bonito. Hoje eu tenho certeza que nunca tinha provado do amor antes de conhecer você. Eu te amo com todo meu coração nenem 🥺❤️ • Texto 5 • Serio, pq eu fico na duvida td hr se vc realmente esta tentando fzr a gente dar certo? Não sei pq fico nessa dúvida, mas pra mim vc está cmg por conta de um sentimento do passado, nn pq vc realmente quer estar cmg, pd ser opinião minha ou tlvz vc nn perceba, mas lembra daquela frase "Se eu não mandar mensagem, a gente não se fala mais..." é isso q eu sinto, pq td vez eu q puxo assunto, eu q mando mensagem perguntando se vc ta bem, oq vc ta fznd, se ta ocupada ou nn, se ja comeu, se ja jantou, se ja chegou em casa, entt praticamente tudo isso ta sendo eu sabe, entt eu sinto q vc ta cmg apenas por ter um sentimento do passado ainda, nn por q vc queira estar cmg e queira um relacionamento, nn queria pensar isso ate oq eu sinto q estamos indo bem, mas sla... nn tem como nn pensar ainda mais qnd vc é a pessoa q ta se importando mt com o relacionamento. Pode ser que seja a dúvida que vc ainda nn tirou da cabeça, ou algo que esteja te incomodando, pior q e nn da pra saber, eu ja te provei q mudei, ja provei tudo, e oq eu quero é vc, mas nn quero vc cmg por q eu te forcei, quero q vc esteja disposta a isso, nn adianta nd vc ficar cmg e continuar fznd as coisas q eu disse q me magoa, vc pd fzr agr, vc é solteira como vc fala, vou te proibir de q? tenho q te proibir de nd nn, mas vai da sua consciência se oq vc ta fznd ta certo... Vc nunca vai ler isso, ate pq eu nn quero q vc leia, isso é apenas um desabafo numa noite de ansiedade, so quero q vc saiba q independente do q eu fiz, eu assumo e me culpo por tudo isso, fui um bosta, um lixo, um merda e eu admito. Espero q Deus não tenha nos unido dnv pra acontecer um coisa pior... •Texto 6 • Domingo de chuva na vdd ja é segunda agr são 01:51 da manhã e eu to aqui mais uma vez escrevendo e tentando entender do pq nn consigo tirar isso da minha cabeça... Aquela fala, aquela conversa, aquele "HJ FOI BOM..." que eu li, aquelas ligações que vc teve com ele, aquele apego, cada dia, literalmente cada dia mais eu penso nisso, e sempre é o msm horário, nn sei se é pq vc ta longe, se é pq eu li aquilo dps de dois dias que estavamos juntos, vc fala que foi coisa de momento, mas que momento é esse? eu nunca entendi essa fala sua e nunca vou entender... Eu queria muito poder esquecer tirar da minha mente ou fingir que eu nn vi nada aquilo, mas isso é impossível. Eu entendo meus erros e tbm entendo suas atitudes, mas vc fez uma coisa q nem se vc tivesse me traido eu faria, pq eu respeito vc, respeito oq a gente viveu e sei q perder meu tempo com outro pessoa so pra me satisfazer nn vai mudar oq eu sinto por vc, mas eu nn entendo como vc pode fzr aquilo... Eu juro q eu queria entender, fico pensando td hr o motivo, mas não entra na minha cabeça isso, eu to feliz com vc, sempre fui feliz com vc, mas ficar lembrando disso, ficar vendo ele te mandar mensagem, ficar vendo vc esconder conversa nas conversas trancadas isso é horrível pra mim, eu pedi confiança, pedi que vc me passasse confiança de que realmente queria algo cmg pq eu me sinto encima do muro, mas sempre vem a dúvida se realmente vc ta tentando, eu sempre deixei meu cll aberto pra vc, e ver vc escondendo as coisa de mim, me dx mais desncofiado, vc disse pra mim q eu ja tinha visto tudo, entt oq q vc esconde de mim? uma mensagem tlvz? um ligação? um texto? um audio? uma conversa que não posso ler? uma print? ou sera que seja algo a mais que vc nn quer q eu descubra? sinceramente eu nn sei, isso me cansa e vc nn sabe o qnt eu odeio ficar pensando nisso, até pq eu confio em vc, mas vc nn me da motivos pra confiar, vc pode me mostrar esculachando ele ou xingando e tal, mas e dps q eu vou embora? e nos finais de semanas q eu to trabalhando? e nas vezes q eu to longe de vc msm estando na sua casa? eu nn sei oq vc fala com ele e oq me preocupa é vc esconder isso de mim, pq qnt mais vc esconde, mais eu desconfio, mais eu fico pensando em merda, entt serio me mostra, nn esconde as coisas de mim, vc fala q nn me mostra pq vou ficar mal, mas eu fico mal por vc me esconder essas coisas, eu odeio nn poder pegar no cll e nn ter sua senha, ver mensagem chegando msm eu sabendo qm é, eu nn poder ler pq vc esconde isso de mim, como se oq vcs conversam fosse algo q so vcs podem saber, isso q me chatea. So quero q vc seja sincera cmg, pq no momento em q pedi pra vc me passar confiança, eu disse pra vc nn me esconder nd e me dxr tranquilo, mas como q fica tranquilo sabendo q a pessoa q vc ta do lado ta escondendo conversas com um mlk q ela ja teve um caso? nn sei nem oq pensar em questão a isso mas enfim... Agora é 02:06 e mais uma madrugada com um turbilhão de coisas na cabeça. • Texto 7 • É... mais um dia pensativo, e adivinha? liguei e recebi um tom de voz maravilhoso "Oq foi, vini oq foi? ta me deixa dormir" é fd pq vem a dúvida né "Será que realmente eu preciso ser tratato assim pra gente dá certo?" e sinceramente eu acho que não, não preciso ser tratado assim, ontem conversamos e vimos que podemos dar certo, mas como que dá certo sendo que eu recebo um tratamento totalmente diferente e sem sentido algum. Sério é muito difícil isso, sentir que a pessoa ta foda-se pra você, foda-se pra tudo, isso é a pior coisa que ja me aconteceu... eu entendo ela ta dormindo, mas eu também sei que se tivesse sido eu respondendo ela daquela forma ela ficaria mal. Mas enfim é melhor eu ficar na minha do que causar briga por conta disso... Até algum dia. • Texto 8 • Sla esse vai o texto q eu vou escrever q nem eu sei oq vai estar nele mas enfim... Podemos começar flnd do bom dia q eu recebi hj bem agradável, a pessoa q vc ama, q vc planeja coisas, q vc faz tudo por ela, simplesmente chega em vc e fala q ficou mt pensativa, msm eu odiando eu entendo ela, eu fui na casa dela sem avisar, a família dela ficou ligando pra ela, eu fiquei ligando pra ela, é chato msm, é ruim vc ficar sufocando a pessoa, e eu sei q eu to assim, hj eu lembrei de uma frase mt marcante q dizia assim "Se a pessoa for sua ela vai ficar, se ela não for ela vai embora, não fique criando expectativas se ela não deixa certo o que realmente quer..." e realmente ein, essa me pegou, são frases e frases, mas tudo q é bom sempre acaba ficando, sempre acaba te mostrando oq quer e ela me mostrou isso hj, ela falou isso "Sera q eu realmente quero tentar? porque se eu quisesse eu não ficaria te enrolando 4 meses" ai vem a duvida né, fico ou vou embora? insisto ou deixo ela ir de vez? cara são varias perguntas e nenhuma tem resposta infelizmente, mas joguei tudo nas mãos de Deus e espero q ele me guie ao caminho certo... Se um dia vc ler isso lembre q eu te amo mt, mas tbm lembre q tudo q eu fiz por vc é pq eu realmente queria casar e compensar as merdas q eu fiz contigo. • Texto 9 • Talvez você nunca lerá esse texto mas vou escrever mesmo assim... Você foi meu primeiro amor, e eu sei disso porque até hoje eu não consigo te esquecer ou te deixar ir, não por eu ser egoísta, mas por eu amar você mais que tudo nesse mundo, mesmo quando você não se importa, quando não faz questão de nada, quando me trata mal, eu não ligo, na verdade eu ligo sim mas não demonstro porque você me disse que isso te sufoca e eu não quero isso... Você sempre conseguiu tirar meus sorrisos mais sinceros e ainda tira, acho que eu nunca dei tanto sorriso sincero que nem eu dou com você. Você pode até me deixar ir, mas você sabe que meu desejo é ficar, você sempre fala que não estamos mais a mesma coisa e infelizmente eu preciso concordar com você, não estamos e isso é bem triste na real, eu cobro você de mudar, de me valorizar, de me respeitar, mas eu to te cobrando o mínimo e o mínimo a gente não cobra, então vou deixar você tomar suas próprias decisões sozinhas, até porque eu não quero ficar falando na sua orelha que o que você tá fazendo ta me deixando mal, eu ja falei o que me deixa mal e chateado, mas se você continua fazendo é porque você não liga pros meus sentimentos... Dizem que Deus une duas pessoas por um propósito e se acabar e ele unir denovo é porque ele quer mostrar alguma coisa, e uma coisa que ele mostrou foi que brigamos demais por motivos iguais o tempo todo, que somos felizes com o simples, mas sempre acha um motivo pra acabar com o dia, e são essas coisas que se a gente quiser dar certo vamos ter que resolver. Eu disse que sempre te esperaria, mesmo que demorasse anos, e eu esperaria sim mesmo com você vivendo sua vida ficando com outras pessoas ou tendo relação com outras pessoas, eu ainda sim esperaria você... Você é meu ponto fraco, minha onda num mar calmo, minha luz no fim do tunel, meu sol ao meio de tanto escuridão, minha calma num dia estressante, minha paixão no meio de tantos amores, meu foco ao meio de tanta gente, meu objetivo, você é meu tudo e não tenho vergonha de dizer isso em voz alta pra todo mundo ouvir, nunca tive, nunca tive vergonha em dizer que eu te amo, nunca tive vergonha em falar que você era minha namorada, nunca tive vergonha em dizer nada pra você... Talvez um dia você possa ler isso e sla pensar um pouco nn sei, ou talvez você nunca leia sinceramente eu não sei de nada agora. So quero que tudo fique bem, hoje é dia 23 de janeiro de 2026, no dia 22 você me pediu um tempo e eu to te dando ele, vamos ver o que sera daqui pra frente né kkkkk mas enfim é isso... Até algum dia. • Texto 10 • Oi... vim aqui escrever um textinho pra vc. Vou começar assim... Se caso eu morrer antes de você, não priva a mim, não sinta que seu mundo acabou, que você nunca vai encontrar alguém na sua vida, seja feliz, seja alegre, ri, conte piadas, dê seus peidos altos, grite quando se sentir triste, ria quando estiver pulando de alegria, viva sua vida... Cuide das pessoas que você ama, cuide de quem você admira e o mais importante, cuide de você mesma. Eu sempre te falei que você foi o meu primeiro amor, você achar que é besteira, mas eu nunca fiz tudo o que eu fiz por você pra outra pessoa, e parando pra pensar, isso é tão incrível sabia? kkkkkkkk eu poder olhar pra você e ver um futuro, a mãe dos meus filhos, a mulher que eu quero acordar do lado num dia cansativo ou num dia chuvoso, a mulher que eu posso dividir tudo, meu segredos, meus medos, minhas inseguranças e também meus traumas, hoje em dia é tão difícil achar alguém assim e eu encontrei você... Claro, tivemos tentativas antes, tivemos passados e até presentes que fizeram a gente ser quem somos hoje, talvez erros, acertos, escolhas erradas e certas, dúvidas, preocupação, medo, tudo isso fez a gente se afastar por um tempo e até duvidar se deviamos continuar com isso, hoje eu tenho uma única dúvida "Sera que agora estamos seguindo o caminho certo pra sermos felizes?" pode parecer besteira, mas acredito que sim, obvio eu falei muitas coisas e uma delas foi que eu so ia ficar tranquilo quando você tiver uma aliança na sua bio, mas isso eu ja larguei de mão, até porque se você fizer algo eu vou ir com mente tranquila sabendo que eu tentei de tudo pra dar certo e Deus está vendo isso, na verdade ele me mostrou isso, me mostrou que pra mim realmente seguir em frente com você eu preciso deixar algumas coisas pra trás e você também, escolhas, pessoas, amizades, e eu cortei tudo isso, cortei tudo que possa atrapalhar a gente, e também cortei pessoas que ficaram falando e torcendo pra gente terminar, mesmo depois de tudo isso, todo esse tempo eu ainda acredito que seja você, não pelo tempo que passamos juntos, mas pelas escolhas que estamos fazendo, maturidade, foco, determinação, e varias outras coisas, nós sabemos que quando a gente assumir isso de vez, vamos ter que cortar vínculos que vão atrapalhar, isso é bem nítido na verdade, antigamente eu me importava mais com o povo do que comigo, hoje eu me importo mais comigo do que com o povo, é exatamente por isso que eu não dou mais ouvidos a ninguém, se eu quero você? eu quero você e foda-se quem tentar falar ao contrário. Sim, eu lembro do nosso primeiro beijo e também lembro do nosso primeiro eu te amo, lembro de tudo como se fosse ontem, eu sempre falo que minha memória é ruim, mas quando é você, eu lembro de tudo... Você sempre vai ser minha luz no meio de toda escuridão, a estrela que brilha mais forte ao meio de um céu estrelado, você sempre será a pessoa que vou estar esperando quando meu dia tiver horrível ou maravilhoso, quando eu não querer levantar da cama mas vou levantar porque você dá forças pra isso, você sempre vai ser a pessoa que mais amo nesse mundo. Eu lembro do dia que minha mãe tava reclamando de eu ta sempre na sua casa, mas eu nunca liguei porque eu so queria passar todos os dias ao seu lado, hoje se ela reclamar eu posso falar "Mãe você reclama disso, mas quem vai estar comigo quando eu acordar cansado? quando eu estiver doente? quando eu so querer um abraço num dia horrível ou num momento horrível?" e a resposta sempre será você... quando vc ta perto eu nem lembro de nada, não lembro do que você fez, não lembro do que eu vi, não lembro absolutamente de nada, você me acalma, você tira me ansiedade apenas com um abraço ou até com uma fala "Eu to aqui", até quando você ta em silêncio e eu sinto sua presença, você faz meu dia melhorar apenas com um bom dia, e me faz dormir melhor apenas com um boa noite. Voce é a pessoa mais incrível que eu ja conheci na minha vida, perfeita, maravilhosa, linda, gostosa, espetacular, esplêndida, você é tudo que eu desejo e tudo que eu busco em alguém e obrigado por me proporcionar tudo isso... ❤️ Tenha uma ótima noite e um ótimo sonho ❤️ Vou estar aqui quando você acordar 😊 Durma bem ❤️ Eu te amo muito e um dia você vai perceber o quanto, espero que Deus mostre isso a você se você não conseguir enxergar 🥺❤️ Ass: Vinícius Eduardo Nascimento da silva • Texto 11 • Ola, sou eu mais uma vez vindo aqui falar tudo que estou sentindo hoje, e sim continua sendo ansiedade constante, todo dia, as vezes toda hora, uma coisa q eu conseguia ignorar eu não consigo mais e vem a duvida até hoje "Quando isso vai parar?" tlvz nunca, tlvz algum dia, isso eu nn sei dizer, e sinceramente eu descobri o motivo da minha ansiedade... É ela. Mas eu nn a culpo até pq qm sente isso sou eu, mas sabe quando vc quer aquilo e sente q cada vez mais q passa vc fica distante? ou qnd vc quer mt aquela pessoa, se esforça e faz de tudo, mas msm assim parece não ser o suficiente pra ela tomar uma decisão? é exatamente isso que estou sentindo agora. O mais engraçado é q nn faz 1 mes, 2 meses ou 3 meses, fazem 6 meses que estou nessa, todo dia lutando e lutando pra gente ficar juntos, mas sempre tem um "Você ta apressando as coisas" e isso me faz ficar mais afastado, mas eu nn entendo, como que eu to apressando as coisas, se faz 6 meses que estamos nessa, como q isso é apressar as coisas? oq mais eu tenho que provar pra ela ver q eu mudei e que quero fazer dar certo? eu nn sei, na vdd isso é uma dúvida q eu queria tirar a mt tempo, tlvz Deus ja tenha me mostrado a resposta e eu me recusei a ver, eu sinceramente nn sei... Não sei oq eu sinto, não sei se eu continuo insistindo, se eu paro por aqui e vejo ate onde isso vai levar, se eu so dou um basta em tudo, eu realmente não sei de nada, e isso acaba comigo, essa dúvida, essa angústia, isso me deixa agoniado, pensativo, pq eu fico pensando "A gente ta a 6 meses nessa, oq mais ela precisa ver pra tomar uma decisão?" nn tem lógica, nn tem cabimento e isso q me deixa mal, saber q eu to dando de tudo e não esta sendo o suficiente. Nunca senti isso na vida e com certeza ta sendo a minha pior dor. e por fim… • Texto 12 • Meu amor eu queria que você soubesse como você é importante pra mim não sei como será o nosso futuro, mais não importa o que aconteça, sempre vou está ao seu lado cuidando de você, porque te conhecer foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida você chegou quando eu menos esperava e, quando percebi, eu já era seu, com o passar do tempo, fui me apaixonando mais e mais por cada detalhe e cada pedacinho seu, seu sorriso, sua voz, seu jeito de falar, suas mensagens, seu toque, seus beijos, seus olhares, absolutamente tudo em você me fascina, o que temos é muito especial, e eu sou grato a você por sempre me perdoar depois das discussões, por me entender tão bem, por cuidar de mim com tanto carinho e pelo seu amor incondicional, obrigado por você sempre está comigo, por sempre me fazer o cara mais sortudo do mundo, saiba que nos seus braços encontro paz, nos seus beijos encontro paixão, e no seu amor encontro meu lar, você é o meu destino, o meu caminho e a minha razão de viver, te amo muito. Um dia eu lerei todos esses textos, talvez pra me mostra alguma coisa ou algo que eu não esteja vendo, espero realmente que ler esses textos dps de um tempo me faça mudar de alguma forma, mas agora estou guardando eles aqui porque um ponto final foi coloco na historia que vivi com uma pessoa… e um pequeno recado “Valorize um oi, porque ele pode virar um tchau e talvez nunca mais vire um oi novamente.”

i miss you and i hate how we ended why did you do that i loved you i thought we would last forever please come back steven i don’t care if you hurt me again i just want you in my life you made me feel okay about myself and i wanted to live for you and now i don’t even have a reason too i miss our convos and kisses and hugs and holding hands none of the lustful stuff i loved you for you silly i hope you do good in volleyball since you quit football i love you

I still love you. That’s a strong start, I know, but fuck, it’s true. You were perfect, always and throughout the whole relationship up until the last week. Why? Why did we actually break up? Why did you waste no time in going out with new dudes, only a few days. I don’t want you back, and sometimes I wish we never even got together, but that dosent change the fact that I loved every second of us, and I still love you. I think I always will.

I really did enjoy our times I learnt a lot. I knew it was gonna end I didn’t expect it this fast. Thank you for everything it’s been hard without you, and it hurt a lot I was really upset because I felt as if you didn’t care as much as I did. Im sorry if it looked like I never cared I did I really did and it hurt to badly before we broke up and during it. I realized that it was my fault because I made us like that. I wouldn’t answer for hours never looked like I was trying enough for you. I was just sad from a lot of stuff and I have been for a while and I don’t know how to be happy. I’m trying to be better cause I was really not doing well before and it’s taking time but I think it’s working. I didn’t want this but I know it’s the right thing to do. I hope you’re happy. I don’t know if you even remember this website haha. As much as I miss you I won’t text or call because I need this to focus on myself to get better. 85811110

I’ve been in a relationship for 6 months on Wednesday and it’s been the happiest and shittiest relationship I’ve been in. We’ve both one through a lot, especially him. He’s been in and out of rehab in the passed 2 months, his mental health is horrible and I’ve put him before myself. Not caring to express myself or my mental health. We have barely talked during these 6 months. I love him to bits but I also want to yell at him, go off and tell him how shit he makes me feel some days. We missed our first big days, we missed our first valentines cause he was going through things, he missed my birthday due to rehab, he hasn’t messaged me today even though I messaged him as it’s his birthday and I’m terrified he’s going to miss our 6 months. I don’t like opening up, it makes me feel vulnerable and small even if my emotions are loud and rage on like a storm. Im so emotional and mentally drained, I put everyone before me, even struggling to focus on my last few months of school. I hate my life most days but I can’t blame anyone, i dont know why i hate it. I just can’t stand it, I never have any energy or motivation and I feel so alone even when I have people around, I feel like I burden everyone including my family and friends, even strangers. I feel like such a failure in life, I try every day. Some days I wonder if im better off single even if it’s not what I want, even if my heart belongs to this man. We’re long distance and he still feels like a second home. Hes my safe space even if he doesn’t know it but I’m so scared of opening up to him not because I don’t love him but because I’m scared of how it’ll make him feel if I get everything off my chest, if I be honest and tell him that sometimes our silence makes me wish we never got together but this was never once what I thought our relationship would be like. Im always the one to message, I always check in. Even when I know I won’t hear from him, when he was in rehab I messaged him knowing he wouldn’t answer just so when he got out he knew I was thinking of him. He hasn’t told me he missed me or loves me in so long and I haven’t heard him call me any nickname that im now scared to do it back to him because what if it’s awkward. What if it makes him feel weird. I can’t even cry anymore cause I feel like I have no tears to cry even when my throat closes up and burns with emotions. Im so fucking scared. So broken, so mentally tired. Some days im ready to give up Everything. Breath. Six months. On Wednesday it'll be six months together, and somehow it's been both the happiest and the hardest relationship I've ever been in. I love you more than I know how to explain. You're my safe place, my second home, even from a distance. But I'm also carrying so much hurt that I've buried because you've been going through so much yourself. You've been in and out of rehab, your mental health has been a constant battle, and somewhere along the way I stopped making space for my own. I've spent months putting you first. I've swallowed my feelings because I didn't want to add to everything you were already carrying. I kept telling myself there would be a better time to talk, but that time never came. We've missed so many moments together. We missed our first Valentine's Day. You missed my birthday because you were in rehab. Today is your birthday, and I messaged you because I wanted you to know I was thinking about you, even if you couldn't always answer. Now I'm terrified you're going to miss our six months too. I don't even know if you realize how much silence can hurt. I'm always the one reaching out. I'm always checking in. Even when I knew you couldn't reply, I still sent messages so you'd know I never stopped thinking about you. But I can't remember the last time you told me you missed me. I can't remember the last time you said you loved me. I can't remember the last time you called me by one of the nicknames that used to make me smile. I've become so afraid of saying them myself because I don't know if they'll still feel welcome. I hate opening up because it makes me feel vulnerable, small, and exposed. My emotions are loud inside me, but I don't know how to let anyone hear them. I've been so focused on protecting your feelings that I've ignored my own. The truth is, I'm exhausted. I'm emotionally drained. I'm struggling to focus on my last few months of school because my mind is constantly somewhere else. I put everyone before myself until there's nothing left for me. I feel alone even when I'm surrounded by people. I feel like a burden to my friends, my family, even strangers. I wake up every day trying my best, but somehow I still feel like I'm failing. Some days I hate my life, and I don't even know why. I just feel empty, tired, and stuck. I have no energy, no motivation, and sometimes I can't even cry anymore. The tears won't come, even though my chest aches and my throat burns from holding everything in. Sometimes I wonder if I'd be better off single. Not because I want to leave you. I don't. My heart still belongs to you. But because I never imagined our relationship would feel this lonely. I never imagined loving someone so much while feeling so unseen. I want to support you. I want to be there for you. But I need you to know that I need support too. I need to feel loved. I need to feel remembered. I need to feel chosen. I need to know that this relationship matters to both of us, not just me. I'm not angry because you've struggled. I'm hurting because I've been struggling too, and I don't think you've seen it. I'm scared. Scared that if I tell you all of this, it'll hurt you. Scared you'll feel guilty. Scared you'll pull away. But I'm also scared that if I keep pretending I'm okay, I'll lose myself completely. I love you. I really do. But I can't keep carrying both of us by myself. I need you to know how broken, tired, and overwhelmed I've become. I need you to know that I've been silently begging to be heard, to be seen, to be Loved. Breath. I've loved this man for three years. This isn't just a six-month relationship to me, I've been emotionally invested in him for so long. When he struggles, I struggle. When he disappears, a part of me is always waiting for him. When he doesn't say "I love you," it's not just the words I miss, it feels like I'm losing the connection I've been holding onto for years. But lately, I've found myself wondering who's been loving me with that same consistency. I feel like I've been the one checking in, sending the messages, waiting, trying to understand, and making excuses because I know he's hurting. I don't regret loving him, but I know that doesn't mean my own needs aren't important. I've realised something that's really hard to admit: I can love him deeply and still be unhappy in the relationship. Those two things can exist at the same time. Loving him doesn't make the loneliness disappear. It doesn't stop the hurt when I wonder if he'll remember our anniversary, or when I realise I haven't heard "I love you" in such a long time. Wanting those things doesn't make me needy, it just means I want to feel loved, valued, and connected to the person I'm with. The truth is, this relationship isn't the only thing weighing on me. I'm in the last months of school, things at home have been difficult, I've lost my motivation, I feel alone even when I'm around other people, and sometimes I feel like I'm a burden. I've been carrying all of this by myself for a long time. I think what scares me the most isn't just talking about how I feel, it's what happens after I do. I'm scared that I'll finally tell him everything I've been holding in and he'll be hurt. I'm scared he might leave. But I think what scares me most is the possibility that nothing will change, and I'll still feel just as alone as I do now. If you read this, im slowly breaking and im sorry.

I hope you can call me I miss your voice

I miss you Sean Westbrook

I loved you too much, that I let you hurt me. Thank you for leaving on the 4th of July. I enjoy it a lot more now.

Even when I'm quiet, I love you baby I promise.

you dont understand the love i have for you. i just wish i could show it better. im sorry i cant get myself together. i want to make you happy but i just seem to fail so many times. i try my best. i try so hard so i get to see you but i always mess up. i cant fix myself. but im trying so hard. for you. for me. for us. i want this relationship. i need it. im trying to be the better for you. i want to be the girl you fell inlove with again. i want to be me again. i wish i could show you all my love from my mind but i just dont know whats wrong with me. i keep hurting you and i hate it. i dont want to break up. i don't want to lose you. so please dont leave me. im trying to get better for you. i want to be the best there is for you. i have so much more to say but thats all im going to tell you. i love you.

I regret waiting so long. You deserved an explanation from the beginning and for that I’m sorry. I wish we could have spoken one last time. I’m terribly sorry for how we parted ways. I hope you find your deserved happiness. You’ll always hold a place in my heart, thank you for the times you were there for me. Love you AvocadoSis 🥑❤️

Henlo Tya, Its me hi im the problem its me lol.. rasa pelik la sebab taktahu lagi bila boleh jumpa kau :( You are part of my daily routine since day one sepanjang this degree life aaaawwhhhhhhhhh, thankyou for this, thankyou banyak dah ajar aku macam macam.. banyak tak terkira There was a day i got offer sambung belajar, i was really really happy but at the same time im skek sebab nak jumpa orang.. tapi, time ni la kita nak kenal dunia ork hahah, so after that, everyday aku doa sebab nak dapat roommate yang baik dalam semua hal. And ITS YOU! its you athiegatie! You are the best roommate ever and forever! sorry do aku rembat katil kau on first day kat Mutahir. I never know it was you hahaha aku ingat senior lepas tertinggal barang dia dalam locker so aku keluarkan je barang tu, turns out itu buku kau hahaha.. day by day, almost 2 years kita kenal, i can call you my bestie too! Aku suka kawan dengan kau tya! Sayang kau ketat ketat sendat padat! Even though kau selalu cakap aku ramai kawan, NO. But yes i admit it. Tapi you know which that i can call home. Kau la home aku. Thankyou for being one of them. Sem depan belajar online, kita sama sama lagi okay🤞🏻 promise! I keep repeat nak cakap terima kasih kat kamu.. thankyou selalu layan apa aku nak makan, selalu masakkan untuk aku, drivekan juga when i ask for hihi, selalu belikan hadiah when you travel which i malu sebenarnya sebab selalu dapat tapi AKU SUKA🥰 SUMPAH SUKA! tapi kau cakap “love language aku giving gift” hehe so i know kau sayang aku hahahaha kau kan ego cuma nggak mau cakap aja. Cuma kau selalu cakap kat aku, “kau je tak belikan aku apa apa” GURL..PLIS EH, i can do anything for you bcoz mine is act of service i guess🥰😛 selain physical touch OUCHH PEGANG SIKIT BOLEHHH? AAA HAHAHAH and thankyou selalu buat lawak hihi u also funny if you don’t know.. haa i bagitahu la ni🤪 During our perkenalan ni, aku ada buat kau terasa, buat kau tak selesa, buat kau sakit hati, apa yang kau tak suka, i really minta maaf dari hujung rambut sampai hujung kaki & minta halal semuanya okay💋 (MESTI KAU BACA, WOW SAMPAI HUJUNG RAMBUT KAKI) aku tahu sebab kau suka gitu ngeehhhh Aaaaaaaanddd i remember something, ingat tak one night kita buy pizza and ayam gepuk pak gembus, pastu aku sepak burit kau, pastu kau nangis sebab kau burn out, time tu week berapa tak ingat.. tapi kau curhat pasal group assingment dengan marsya tu.. then aku tanya aku ada buat kau sedih juga ke? Kau angguk. I really wanna know what my mistake did i do yang kau cakap nanti kau bagitahu. SILA REPLY YANG INI! NAK TAHU🤬 hihihi Ada rezeki, kita jumpa lagi okay.. location kan ada hehe (ATAU SEBENARNYA KAU NAK REMOVE AKU NANTI?! 😳😠😩😔) jangan la awkward kalau jumpa nanti, aku piat burit kau nanti kalau kau camtu! Tya aku doakan kau selalu happy & jumpa laki yang baik yang boleh bimbing kau sampai syurga k. Sebab kau nampak sangat tak sabau nak kahwin ni, kahwin cepat! Aku nak jadi VVIP guest juga😉 I wanna hear more about your love story, keep update to me. Tya aku selalu rindu kau okay! Im not gonna lupakan you, thanks for all memories❤️🤍 Your bestie, Oni masyam

easy to love. ————————————— Hello, my old lover. I hope you’ll never read this letter ‘cause I know it might make you cry. Hello, wasted lover I wrote it down, so I’d feel better. But it’ll kill you if you find it. I don’t know if I’ll ever let you read this. Maybe this letter is only meant for me. Maybe it’s just my way of putting down everything I’ve been carrying instead of letting it keep circling in my head. It’s funny how life changes. There was a time when I couldn’t imagine a day without talking to you. Then there was a time when I knew I had to block you because if I didn’t, neither of us would ever really move on. At the time, it felt impossible, but looking back, I think we both needed that distance. Time has a strange way of changing feelings. I don’t want to be your girlfriend again. I don’t spend my days wishing we could go back. I think we’ve both become different people, and that’s okay. But if I’m being honest with myself, I do miss my best friend. I miss the version of us that could laugh over nothing, stay on the phone for hours, and somehow make ordinary days feel a little less ordinary. I miss knowing I could tell you anything without thinking twice. I know we weren’t perfect. We both made mistakes, and we both hurt each other in different ways. There are things that happened that I still don’t understand, and there are things I had to accept even when I didn’t want to. But somehow, even after everything, I don’t hate you. I think that’s what surprises me the most. I just hope you’re okay. Sometimes I hear a song, remember a joke, or think about a random memory, and for a second I’m reminded that you were a huge part of my life. Those memories don’t disappear just because time moves forward. People always say your first love teaches you something. You taught me that love can be beautiful, confusing, comforting, frustrating, and unforgettable all at once. You taught me what it felt like to care about someone deeply, and you also taught me that sometimes loving someone doesn’t mean you’re meant to stay together forever. I hope you’re happy. I hope you’re surrounded by people who make you laugh. I hope you’re becoming the person you’ve always wanted to be. And maybe one day, years from now, we’ll run into each other and smile because we’ll remember that once upon a time, we were such a big part of each other’s lives. Maybe we’ll never be friends again. Maybe we will. Either way, I’m thankful for the chapter we shared. You’ll always be a part of my story, even if you’re no longer part of my future. Goodbye, my favorite ex. — LB

mas, entah bakal gimana perasaanmu baca ini. yang aku pikirin mungkin kamu emang udah tau rasa yang aku pendem sendirian dari lama. mas salah satu orang yang paling kukagumi, walau candaannya kasar ataupun jorok... itu nyebelin sih, juga stiker2 wajahku heummm hahaha. selama iniakuselalu nyangkal kalo akucuman penasaran ke mas. atau mungkin aku cuman anak yang ngerasa sendirian, anak yang ngarepin seseorang yang mau ngurus sifat bocah yang jelek ini. aku gak pernah tau baik dan buruknya tentang mas secara mendalam. tapi kenapa bisa selama ini aku nungguin mas, masih terus merhatiin mas terlalu lama. entah mas bakal terlalu baik atau buruk buat aku, rasanya sedih. memang aku ga bakal pernah cukup buat mas. satu hari nanti... aku mau ketemu sama orang sebaik mas, buat yang pertama kalinya. setelah pertemuan itu hari-hari kemudian kuhabiskan sisanya nggak sendirian lagi, tapi dengan orang terkkasih itu.

𝑊𝑒 𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑔𝑎𝑣𝑒 𝑢𝑠 𝑎 𝑛𝑎𝑚𝑒. 𝑀𝑎𝑦𝑏𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑤𝑎𝑠 𝑡ℎ𝑒 𝑞𝑢𝑖𝑒𝑡 𝑎𝑛𝑠𝑤𝑒𝑟 𝑎𝑙𝑙 𝑎𝑙𝑜𝑛𝑔. 𝑊ℎ𝑖𝑙𝑒 𝐼 𝑤𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑙𝑙𝑒𝑐𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑙𝑖𝑡𝑡𝑙𝑒 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠 𝑎𝑠 𝑖𝑓 𝑡ℎ𝑒𝑦 𝑤𝑒𝑟𝑒 𝑝𝑟𝑜𝑚𝑖𝑠𝑒𝑠, 𝑝𝑒𝑟ℎ𝑎𝑝𝑠 𝑦𝑜𝑢 𝑤𝑒𝑟𝑒 𝑜𝑛𝑙𝑦 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑖𝑛𝑔 𝑡𝑖𝑚𝑒 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑠𝑜𝑚𝑒𝑜𝑛𝑒 𝑤ℎ𝑜 ℎ𝑎𝑝𝑝𝑒𝑛𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑏𝑒 𝑡ℎ𝑒𝑟𝑒 𝑤ℎ𝑒𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑡ℎ𝑒 𝑠𝑖𝑙𝑒𝑛𝑐𝑒 𝑓𝑒𝑙𝑡 𝑡𝑜𝑜 𝑙𝑜𝑢𝑑. from: 76 Apel girl

While you were quietly closing the last door between us, im holding the key to a future you didn't know i was already building. I was ready to walk through a country where i knew no one, except you.

Mira I have been thinking about us for a long time, and I don’t want to keep this in my heart anymore. We have been through so much together. We’ve laughed, we’ve argued, we’ve stopped talking, and somehow we’ve always found our way back. Through everything, one thing never changed for me…..I cared about u, and somewhere along the way, I realized that I love you so much. U are not just my best friend. You’re someone I genuinely don’t want to lose. The thought of watching someone else have the chance to love u while I stay silent doesn’t feel right, because I’d always wonder, “What if I had told her how I felt?” So today, I’m choosing to be honest. I love you. Not just as my best friend, but as someone I want to build something beautiful with. I want to be there for u, support you, make u smile, and create more memories together. I’m not trying to pressure you. If you don’t feel the same way, I’ll respect ur decision completely. Our friendship has always meant the world to me. But if there’s a chance u feel something too, I willlove to ask you this: Will you be my girlfriend?

Hi again. This is the first time I disrespect myself and become a weirdo. I think it's just an obsession--a feeling that don't go away when you can't see them or just talk to them. I always have the urge to just go fuck myself and call you, message you, call your name in public like we know each other so much. And, it's so disrespecting for myself for liking someone who already gave me the sign that he doesn't like me. I hate myself for loving the little bread crumbs you always gave me. The attention that you almost wanted me to notice that you're giving me. The fuck with that? It's like you're saying to me that it's a privilege already, when it's not. However, no matter how many times I notice every signs, I always find myself being comfortable of whatever this is between us.

I still think about you. I don’t remember a lot of what happened, but I hope you’re doing okay. I hope you have a better life now. I remember you used to sing this song, I think? I linked it but idk if it worked. Thanks for the memories