Heartbreak

There's so much I want to say but I just don't know how to say it, I dont want to just make this me saying I'm sorry over and over again but I feel like that what it's gonna end up being.. the biggest regret I have is not ever making clear enough how I truly felt and not staying for when it got too hard, I should've done so much more to prove I loved you, I should've done more to fight for the relationship and just tell you regardless of how much I was going through that I never wanted to shut you out, I just got scared and didn't want to hurt you anymore than I thought I did, only that inevitably just ended up having the complete opposite affect.. I left everytime because I couldn't handle being your friend loving you the way I did.. I tried so hard to suppress and essentially kill the emotions I had for you to be there for you, but when you wanted me to help you with your current relationship.. it destroyed me, I never wanted to ever be in the position where I was anything other than yours, it hurt so badly to know I couldn't love you the way I truly wanted to and I felt selfish knowing my own love for you was in the way of being there for you, I never truly felt like I was able to be there for you the way I was before and now I'm left so lost knowing I can't love you or help you, but the feelings have always stayed, they never faded, I still wake up wanting to text you good morning and that I love you, I still want to spend my life with you regardless of everything, but I know things are far too gone to ever expect any kind of future together, and I'm sorry. I don't know what to do to move on, I don't feel attraction to women like I do with you, I don't feel the love or the spark we had, when I saw you for the first time, something in me felt like you were the one for me, and now I'm stuck trying to reassemble the pieces to a puzzle that simply can't be completed. I'm so scared Vanessa..I'm so alone and terrified I'm losing myself in the grief.. I used to be a sweet person..I just don't care anymore..this love is killing my soul..I don't know how to live without loving you..I don't want to live in a reality where I have to "love" someone else. I tried and it just doesn't work, I gave it so much time and it just never feels right. It just feels like I've been in the wrong timeline since we broke up..I need help so badly..I beg the universe everyday to just make it make sense. Regardless of anything I will always love you, you have always be my first and only love, I may be a goldfish but our love will stick with me forever regardless if I want it or not, and I refuse to "love" someone else when I don't, even if that means being single until death, I can at least know I at one point felt true love, and that almost makes it okay..It just kills me to know I can't love you the way I truly want to. I want to say I love you so badly and for you to know I really mean it, I want to hug and kiss you and never let go, I wish I wasn't just so young and stupid and maybe I could've seen it all more clearly.. I went on a trip and took some acid and it's reopened everything Ive been suppressing for years..a part of it's made me remember how much I miss human contact..a big part of it made me remember how much i loved yours.. I tried dating after you.. it just didn't work..I never felt even a slight amount of love towards them..and that only made me feel worse..so I'm just gonna stick to myself until hopefully maybe one day I'll be ready to love again..you told me I was your first love.. you will always be my first and only love, I love you so much Vanessa, I really truly do..

whenever I see a notification from your instagram stories, I always hope it isn't something that will break my heart. It's pathetic, I know. You keep posting about him. and it hurts. It really does. I wish, just for once, you could look at me the way you look at him. maybe that's selfish. but it's the truth.

You were my everything. I made gifts for you with my art, I bought gifts for you for when we would meet one day. I loved you in the way I knew how to express it best. By giving someone something I knew they loved. That calander, that necklace, that drawing was a piece of my heart I let you hold, that you tore apart so easily without a care in the world. Only to be told you never loved me. The truth is, I have always loved you, but I stayed back since you kept making it clear you were not interested. And I will make it stay that way because I don't want to do something if someone else doesn't want to do it. What was the point of telling me you thought of getting married? Was it just all a big game to you for nudes, or something to jerk off to? Was I just a replacement for something you needed but didn't get? I often wonder if you were cheating on me the entire time, with how much you talked about her, but never hung out with me. It drove me nuts, and I had enough. Just to hear you tell me it was never real in the first place for you. You never loved me, I think you loved the idea of me. And that's what hurts the most. I'm not something to constantly toss away, or ignore, or keep hidden. I'm an actual human being with my own feelings, life, etc. I can't bare to be around you again cause you made it very clear what you would do if it happened. You said you'd make a good teen father, but why should I trust that if you leave every few months? I would be a fool to trust that, ever in my life. I don't want to love you, but I probably will for a while, until I finally decide to put myself before you who barely ever showed up. Don't come back into my life, especially if you are just going to leave again. I tried to show you in everyway I could that I cherished our relationship so much, but clearly it never mattered to you. Have a good life. Sincerely, H, formerly, S.

Hey, I don’t think this is something I really want to talk about, but for the first time, I’m scared that I’m slowly forgetting you. From the way your face really looks, to the way your eyes crinkle when you smile, even down to the little line on your chin. You’ve turned 21, Nihar, and I don’t know how it’s just another normal day for me. It only hit me when I saw someone post about you. I’m so perplexed by the fact that I was terrified of facing this day, and somehow, I did. Im happy nihar , thanks for building me this way.

Cass Sorry for everything I said to you I really like you Cass I love you, this is zyrine Cass I can't find you're account anonymous that's why I can't reach out to you, I really miss you my grandma take care of yourself don't drink too much coffee. Iloveyou you take care.

Sometimes I think about what we had, then I think about you. I barely know you. I knew your birthday, but I didn’t know what your favorite color was, nor know what animal you like, or how your life is at home. I wish I knew about those things. You told me I was the one that messed everything up, but I didn’t feel loved. You didn’t text me, you didn’t call, didn’t reach out. I always did. Until one day, I stopped. I don’t miss you. I don’t carry guilt anymore. Just because I stopped talking to you at the end, doesn’t mean I hated you. Or that I wanted you to die. I didn’t text you because you didn’t either, I didn’t text you because I was feeling bad. I wanted to be gone at this moment, and you didn’t know, didn’t even care to ask why my reposts were depressing. Sometimes I wonder how you really felt. I hope you carry the guilt I had to carry. But I also don’t. I can’t be that mean to someone I once loved. Goodnight

I knew something changed when you shared your music taste with me. When you showed me which band you liked and which song better was. Ever since you showed me your favorite song, I considered it my favorite too. It wasn’t even the genre I usually listen to. But I kept replaying it till I knew every single word. I want it to be you, in every universe. I want you to correct my grammar in every universe, and maybe also make fun of how I can’t say the word „horror“ in english. My grammar got better, but I don’t want it to be better. I want you to correct it over and over again. Not because I would feel bad, but because you talk. You rarely talk. You talk to your friends, maybe tell them that I’m a „friend“ of yours. Maybe tell your closest friend that you like me. I’m sure you’re not doing this for fun. You’re not messing around with me, I know. But sometimes I feel stupid and pathetic. Like now, I feel pathetic because I actually write about a boy that thinks I’m a friend. Deep down I know you don’t think that way. Why would you tell me that you loved me? Why would you call me your „everything“? When we first met, I told you I only tell people „I love you“ when I really love them. Now you managed to let me say that out loud for you. I think it’s pretty obvious, isn’t it? It’s pretty obvious how I wait for you everyday, I wait for every text, maybe even a call. But I think it won’t last forever, but it sure will last forever in my heart, and I hope in yours too. You’re a sweet boy, that’s why I call you „sweets“. I like sweet candy. But sometimes they’re bitter and sour in the inside. I know you’re one of those candies that are sweet in the inside. The sweet syrup that‘s warm and melts on your tongue. I don’t wanna leave. But I also don’t want you to keep going like this. I don’t wanna be a „friend“ of yours. Do you say „I love you so much more my sweet angel“ to your friends? I don’t think so.. I still miss you everyday. I‘ll always do. But not because you’re gone, but because I know I won’t be feeling anything in a while. - your „sweet girl“

DEAR CHESTER I'LL ALWAYS LOVE YOU NO MATTER WHAT BUT YOU'RE HURTING ME AND IT'S TIME TOO LET GO I'M SORRY - YOURE ELS💕

Hey this is Liam, it’s been over 5 years and I still miss you

Ananda, Antes de tudo, eu quero que você saiba que cada palavra dessa carta vem de mim. Não é uma tentativa de falar uma frase bonita para tentar consertar tudo. É só eu, sendo sincero, colocando para fora coisas que talvez eu devesse ter dito há muito tempo. Eu tenho que dizer que sinto muito a sua falta, sinto falta das nossas conversas. A minha vida era mais feliz com você nela, a sua presença deixava meus dias mais leves. Era bom ter você para contar sobre o meu dia, ouvir sobre o seu, dividir planos, rir de coisas sem sentido e simplesmente saber que você estava ali. E uma das coisas que mais dói é perceber que, enquanto eu tinha tudo isso, muitas vezes eu não demonstrei o quanto valorizava isso. Eu sei que errei com você. Tenho meus defeitos, minhas falhas e muita coisa que ainda preciso melhorar. Hoje eu entendo que o meu maior erro foi a ausência. Não a ausência de sentimento, porque eu sempre te amei, mas a ausência de atitudes. Eu me fechei no meu próprio mundo, tentei resolver meus problemas sozinho e, sem perceber, acabei te deixando de lado. Eu deveria ter me feito mais presente na sua vida e também deveria ter aberto mais espaço para você entrar na minha. Poderia ter me esforçado pra te acompanhar em coisas que você gosta, ter te chamado pra fazer coisas que eu gosto, criado memórias simples que hoje eu vejo o quanto teriam significado. Hoje eu entendo que amar alguém não é só sentir. É demonstrar. É incluir a pessoa na sua vida. É fazer ela se sentir escolhida todos os dias. E foi nisso que eu falhei. Eu também sei que não ter te assumido publicamente da maneira que você esperava foi um erro. Se em algum momento você se sentiu escondida, eu sinto muito por isso. Porque a verdade é que você nunca foi alguém que eu quis esconder. Minha família e meus amigos mais próximos sabiam de você, porque eu nunca te enxerguei como algo passageiro. Desde o começo, a minha intenção era ter algo sério, verdadeiro e duradouro com você. Eu sei que você chegou a pensar que eu queria manter uma vida de solteiro em paralelo, principalmente quando eu estava na minha cidade. Mas isso nunca aconteceu. Nunca houve outra pessoa, nunca houve outra intenção. O meu erro nunca foi não escolher você. Foi não fazer você se sentir escolhida. E eu acho importante que você lembre de uma coisa: se eu quisesse apenas te enrolar ou brincar com os seus sentimentos, eu não teria ido até a sua casa, levado flores, conversado com sua mãe feito planos ou sequer ainda continuaria aqui tentando, mesmo depois de tudo. Se eu quisesse somente dar uns pegas aqui e ali, eu teria deixado você ir embora agora e iria atrás de outras, mas não, eu continuo aqui porque eu sou apaixonado por você e porque acho que podemos construir algo juntos. Nada apaga os meus erros. Eu sei que te magoei, e não quero diminuir a sua dor. Mas eu também quero que você saiba que nenhuma das minhas falhas veio de falta de amor ou de vontade de te machucar. Foi imaturidade, dificuldade de demonstrar e de entender o que você esperava de mim. Eu já demonstrei outras vezes que eu to sempre disposto a te ouvir, reconhecer que tô errado e mudar por você. Por isso, eu ainda quero lutar por nós, porque eu acredito que algumas pessoas são valiosas demais para desistirmos sem tentar de verdade. Eu não quero desistir da garota que eu me apaixonei. E sendo completamente sincero, Ananda, hoje não existe algo que eu queira mais do que ter você de volta. Mas eu também sei que não posso exigir o seu perdão, nem esperar que tudo volte a ser como antes. Se algum dia você me permitir reconstruir a sua confiança, eu sei que isso vai precisar de tempo, paciência e, principalmente, atitudes. Eu ainda acredito que existe algo bonito no que nós tivemos. Acredito que podemos reconstruir aquilo que foi quebrado e ter uma relação mais saudável, mais madura e mais feliz. Eu não sou perfeito e nunca vou ser, mas eu quero continuar melhorando todos os dias. Não só por mim, mas para ser alguém melhor para você: alguém mais presente, mais carinhoso, mais participativo e que demonstre o quanto você é importante. Eu não posso voltar no tempo e fazer as coisas diferentes naquele momento, mas eu posso escolher ser alguém melhor daqui para frente. Se você decidir me dar essa oportunidade, eu quero que as minhas atitudes sejam a continuação de tudo o que eu escrevi aqui. Quem sabe nós possamos nos sentar, conversar sem mágoas, lembrar de tudo o que foi bom e descobrir se ainda existe um caminho para construirmos algo novo juntos. Com todo o meu amor, Ivaldo.

Ananda, Antes de tudo, eu quero que você saiba que cada palavra dessa carta vem de mim. Eu sempre tive dificuldade em mostrar meus sentimentos, mas hoje eu me esforcei para colocar em palavras tudo aquilo que sinto. Não é uma tentativa de falar uma frase bonita para tentar consertar tudo. É só eu, sendo sincero, colocando para fora coisas que talvez eu devesse ter dito há muito tempo. Eu tenho que dizer que sinto muito a sua falta, sinto falta das nossas conversas. A minha vida era mais feliz com você nela, a sua presença deixava meus dias mais leves. Era bom ter você para contar sobre o meu dia, ouvir sobre o seu, dividir planos, rir de coisas sem sentido e simplesmente saber que você estava ali. E uma das coisas que mais dói é perceber que, enquanto eu tinha tudo isso, muitas vezes eu não demonstrei o quanto valorizava isso. Eu sei que errei com você. Tenho meus defeitos, minhas falhas e muita coisa que ainda preciso melhorar. Hoje eu entendo que o meu maior erro foi a ausência. Não a ausência de sentimento, porque eu sempre te amei, mas a ausência de atitudes. Eu me fechei no meu próprio mundo, tentei resolver meus problemas sozinho e, sem perceber, acabei te deixando de lado. Eu deveria ter me feito mais presente na sua vida e também deveria ter aberto mais espaço para você entrar na minha. Poderia ter me esforçado pra te acompanhar em coisas que você gosta, ter te chamado pra fazer coisas que eu gosto, criado memórias simples que hoje eu vejo o quanto teriam significado. Hoje eu entendo que amar alguém não é só sentir. É demonstrar. É incluir a pessoa na sua vida. É fazer ela se sentir escolhida todos os dias. E foi nisso que eu falhei. Eu também sei que não ter te assumido publicamente da maneira que você merecia foi um erro. Se em algum momento você se sentiu escondida, eu sinto muito por isso. Porque a verdade é que você nunca foi alguém que eu quis esconder. Minha família e meus amigos mais próximos sabiam de você, porque eu nunca te enxerguei como algo passageiro. Desde o começo, a minha intenção era ter algo sério, verdadeiro e duradouro com você. Eu sei que você chegou a pensar que eu queria manter uma vida de solteiro em paralelo, principalmente quando eu estava na minha cidade. Mas isso nunca aconteceu. Nunca houve outra pessoa, nunca houve outra intenção. O meu erro nunca foi não escolher você. Foi não fazer você se sentir escolhida. E eu acho importante que você lembre de uma coisa: se eu quisesse apenas te enrolar ou brincar com os seus sentimentos, eu não teria ido até a sua casa, levado flores, conversado com sua mãe feito planos ou continuaria aqui tentando, mesmo depois de tudo. Se eu quisesse somente dar uns pegas aqui e ali, euteria deixado você ir embora agora e iria atrás de outras, mas não, eu continuo aqui porque eu sou apaixonado por você e porque acho que podemos construir algo juntos. Nada apaga os meus erros. Eu sei que te magoei, e não quero diminuir a sua dor. Mas eu também quero que você saiba que nenhuma das minhas falhas veio de falta de amor ou de vontade de te machucar. Muitas vezes foi imaturidade, dificuldade de demonstrar e de entender o que você precisava de mim. Eu ja demonstrei outras vezes que eu to sempre disposto a te ouvir,reconhecer que tô errado e mudar por você. Por isso, eu ainda quero lutar por nós, porque eu acredito que algumas pessoas são valiosas demais para desistirmos sem tentar de verdade. Eu não quero desistir da garota que eu me apaixonei. E sendo completamente sincero, Ananda, hoje não existe algo que eu queira mais do que ter você de volta. Mas eu também sei que não posso exigir o seu perdão, nem esperar que tudo volte a ser como antes. Se algum dia você me permitir reconstruir a sua confiança, eu sei que isso vai precisar de tempo, paciência e, principalmente, atitudes. Eu ainda acredito que existe algo bonito no que nós tivemos. Acredito que podemos reconstruir aquilo que foi quebrado e ter uma relação mais saudável, mais madura e mais feliz. Eu não sou perfeito e talvez nunca seja. Mas eu quero continuar melhorando todos os dias. Não só por mim, mas para ser alguém melhor para você: alguém mais presente, mais carinhoso, mais participativo e que demonstre o quanto você é importante. Eu não posso voltar no tempo e tazer as coisas diferentes naquele momento, mas eu posso escolher ser alguém melhor daqui para frente. Se você decidir me dar essa oportunidade, eu quero que as minhas atitudes sejam a continuação de tudo o que eu escrevi aqui. Quem sabe nós possamos nos sentar, conversar sem mágoas, lembrar de tudo o que foi bom e descobrir se ainda existe um caminho para construirmos algo novo juntos. Com todo o meu amor, Ivaldo.

Ananda, Antes de tudo, eu quero que você saiba que cada palavra dessa carta vem de mim. Eu sempre tive dificuldade em mostrar meus sentimentos, mas hoje eu me esforcei para colocar em palavras tudo aquilo que sinto. Não é uma tentativa de falar aquilo que você quer ouvir ou encontrar uma frase bonita para tentar consertar tudo. É só eu, sendo sincero, colocando para fora coisas que talvez eu devesse ter dito há muito tempo. Eu tenho que dizer que sinto muito a sua falta, sinto falta das nossas conversas. A minha vida era mais feliz com você nela. A sua presença deixava meus dias mais leves. Era bom ter você para contar sobre o meu dia, ouvir sobre o seu, dividir planos, rir de coisas sem sentido e simplesmente saber que você estava ali. E uma das coisas que mais dói é perceber que, enquanto eu tinha tudo isso, muitas vezes eu não demonstrei o quanto valorizava isso. Eu sei que errei com você. Tenho meus defeitos, minhas falhas e muita coisa que ainda preciso melhorar. Eu não vou fingir que fui perfeito. Hoje eu entendo que o meu maior erro foi a ausência. Não a ausência de sentimento, porque eu sempre te amei, mas a ausência de atitudes. Eu me fechei no meu próprio mundo, tentei resolver meus problemas sozinho e, sem perceber, acabei te deixando de lado. Eu deveria ter me feito mais presente na sua vida e também deveria ter aberto mais espaço para você entrar na minha. Poderia ter ido mais vezes à igreja com você, te ir ido para a academia juntos, ter te chamado para cozinhar comigo, criado memórias simples que hoje eu vejo o quanto teriam significado. Às vezes eu vejo casais treinando juntos na academia e penso que poderia ter sido a gente. Parece uma coisa pequena, mas são justamente essas pequenas coisas que fazem uma vida a dois. Hoje eu entendo que amar alguém não é só sentir. É demonstrar. É incluir a pessoa na sua vida. É fazer ela se sentir escolhida todos os dias. E foi nisso que eu falhei. Eu também sei que não ter te assumido publicamente da maneira que você merecia foi um erro. Se em algum momento você se sentiu escondida, eu sinto muito por isso. Porque a verdade é que você nunca foi alguém que eu quis esconder. Minha família e meus amigos mais próximos sabiam de você, porque eu nunca te enxerguei como algo passageiro. Desde o começo, a minha intenção era ter algo sério, verdadeiro e duradouro com você. Eu sei que você chegou a pensar que eu queria manter uma vida de solteiro em paralelo, principalmente quando eu estava na minha cidade. Mas isso nunca aconteceu. Nunca houve outra pessoa, nunca houve outra intenção. O meu erro nunca foi não escolher você. Foi não fazer você se sentir escolhida. E eu acho importante que você lembre de uma coisa: se eu quisesse apenas te enrolar ou brincar com os seus sentimentos, eu não teria ido até a sua casa, levado flores, conversado com sua mãe feito planos ou continuaria aqui tentando, mesmo depois de tudo. Se fosse algo passageiro, talvez o mais fácil seria simplesmente deixar você ir e procurar outra pessoa. Mas eu não quero isso. Eu continuo aqui porque eu sou apaixonado por você e porque acho 1ue podemos construir algo juntos. Nada apaga os meus erros. Eu sei que te magoei, e não quero diminuir a sua dor. Mas eu também quero que você saiba que nenhuma das minhas falhas veio de falta de amor ou de vontade de te machucar. Muitas vezes foi imaturidade, dificuldade de demonstrar e de entender o que você precisava de mim. Existe algo que me faz acreditar que eu posso agir diferente. Teve aquela vez que você falou sobre a forma como eu conversava com você pelo celular. Eu poderia ter simplesmente dito que aquele era o meu jeito, mas eu ouvi você e mudei, porque o que você sentia era importante para mim. Eu não digo isso para apagar todo o resto ou dizer "olha como eu mudei". Digo isso porque aquele momento me mostrou que eu sou capaz de ouvir, reconhecer meus erros e fazer diferente. Por isso, eu ainda quero lutar por nós. Não por medo de ficar sozinho, mas porque eu acredito que algumas pessoas são valiosas demais para desistirmos sem tentar de verdade. Eu não quero desistir da mulher pela qual eu me apaixonei. E sendo completamente sincero, Ananda, hoje não existe algo que eu queira mais do que ter você de volta. Mas eu também sei que não posso exigir o seu perdão, nem esperar que tudo volte a ser como antes. Se algum dia você me permitir reconstruir a sua confiança, eu sei que isso vai precisar de tempo, paciência e, principalmente, atitudes. Eu ainda acredito que existe algo bonito no que nós tivemos. Acredito que podemos reconstruir aquilo que foi quebrado e ter uma relação mais saudável, mais madura e mais feliz. Eu ainda penso no nosso romance cheio de breguices, nas nossas brincadeiras, em cozinhar juntos, treinar lado a lado e viver aqueles momentos simples que, no fim das contas, são os que mais importam. Eu não sou perfeito e talvez nunca seja. Mas eu quero continuar melhorando todos os dias. Não só por mim, mas para ser alguém melhor para você: alguém mais presente, mais carinhoso, mais participativo e que demonstre o quanto você é importante. Eu não posso voltar no tempo e ser o homem que você precisava naquele momento, mas eu posso escolher ser um homem melhor daqui para frente. Se você decidir me dar essa oportunidade, eu quero que as minhas atitudes sejam a continuação de tudo o que eu escrevi aqui. Eu me arrependo dos meus erros, mas nunca dos sentimentos que tive por você. Quem sabe nós possamos nos sentar, conversar sem mágoas, lembrar de tudo o que foi bom e descobrir se ainda existe um caminho para construirmos algo novo juntos. Com todo o meu amor, Ivaldo.

I’m no longer giving my heart to anyone and I accepted the fact that I no longer can love anyone else you were the one I wanted you were the one that I imagined myself with I don’t imagine myself with anyone else I really did adore you and I’m sorry that I scared you away by expressing it and that’s my biggest regret. I should’ve gone to that party. I should’ve hung out with you when I got the chance, I should’ve replied to the message you sent me back in January but I was just so hurt how you just left. I just couldn’t bring myself to say anything but this morning I found out that you moved on and when I tell you, the pain was so unbearable that I felt like I was gonna die, but you still mean a lot to me regardless deep inside I do wish that you were mine, but the universe works in mysterious ways sometimes it hurts people.

I know you have a boyfriends now. Ever since they day layed my eyes on you i started to develop from a small crush to someone that mattered more then my friends. When i heard news that you got a boyfriend i felt betrayed by someone i never had a chance with yet i also felt happy hoping your boyfriend would treat you the way you deserve. People talk about giving princess treatment to people you care about but for me your the brightest start that would always make my day just by texting you. I truly hop we get to talk again some day but maybe this time as friends since you really are a great person and when life gets hard for you, you can always just text me asking for help and ill do my best.

Come to me. Since the night you left, the shadows have grown long in my every moment. I wander through endless dusk, aching for you. Come to me. Loving you is as forbidden as the dark gift we share; you are the fire in my veins, the spark that never dies. Come to me. Though we never touched in flesh, my soul is bound to yours, and every silent month I yearn for you. Come to me. I miss you, I want you, I need you—come back to these shadows, where our love first began. I live in this exile, always reaching, always lost—until you return. Éternellement à toi dans l’obscurité, L’Amante Perdue

i hate you for what you did to me. idc if this never finds you i just want to let it all out - we really could’ve been an amazing couple with an extraordinary future but YOU gave up on us bc u keep holding onto the past… i was so ready to fall in love with you and give you all my love :/ all the love and care that my heart still holds for you will come back to me and i will use it for myself to get better. im afraid some part of me will always miss u, even tho i fucking hate you - s

I don't know how to tell u this cause u are far away from me now i tried to reach u but i think it's not only the location what's separating us and i know that I never looked at me like that . I'm thankful for ur presence in my life but it has become a curse for me now. But if it was not for you my life would've been completely boring and blank page . I tried to reach u despite my mind resisting and i know u don't want to be reached anymore, it has been difficult for me to accept. I still feel nostalgic whenever I pass by ur old house cause it holds memories. I was childish and I'm childish even right now . Maybe it's my inability that i couldn't find or impress another girl. I was never good at that. I wish u message me somehow, someday, randomly ask me how I'm ? How I've been?. I love when people call me uv like u used to do once

I hope you're happy now Mylo. I'm sorry for writing this letter to you, I think you've moved on already. But the pain that I'm feeling right now, I don't know how to soothe myself in a way that I don't message you. Tanggap ko na wala na tayo, pero ang sakit parin, and I miss you. I kept lying to myself when I say I don't love you anymore, pero at the same time I won't run back to you anymore. I felt so discarded after our breakup, I'm so noisy dun sa dump ko, lagi kitang pinapatamaan pero ang sakit kasi I don't know how to handle this type of pain. After our breakup you were silent, and I took that as a closure, i tried to block you, but I could only do unfollow hanggang sa binlock mo ko sa Ig kasi along the way I said that I'm always here for you. And it looked like a betrayal to my promise. In my mind, I kept replaying what went wrong and our last conversation. I really wish life was kind enough to let me keep you. Kaya ko sinabi na what comes after this na you were so worried when I repeat it ilang beses sa last call natin, I meant that I've built a future with you in my head and it crumbled nung iniwan mo ako. I still have a lot of love to give to you leon, now I don't even know where to put it. Napalitan lang ng grief and pain. I'll forever miss you in my life siguro a few years from now di na masakit pero maalala parin kita. First love kita eh. Malaki ang impact mo sa perspective ko sa love, now I'm so scared, I'm so scared to start over again. You raised my standards that I don't even know if I'll let someone in again. At the same time I don't want to spend a lifetime yearning for you, It's fucking painful. I want to heal as much as I can so I distanced myself, and you also, kahit na I desperately want to reach out. Kabisado kita, hindi ka sasagot, at the same time kabisado mo ko kasi sasagot ako. I remember pa yung sinabi mo sa letter mo na BDO ka na kahit gano ka pa kabusy you'll make time for me. Naiyak ako ron, kasi totoo nga tinupad mo siya, not until nung last few weeks ng rs natin. Nakakalimutan mo na mag goodmorning or goodnight minsan, hinahayaan mo ako matulog nang may galit sayo kasi di mo ko sinasagot tuwing nagkakaroon tayo ng misunderstanding. Dinala mo past fears mo sa Relationship natin, don't you want to grow with me? Bakit kailangan mo dalhin mga alaala niyo ni KC? Kaya di ko mapigilan magisip kung rebound lang ba ako or panakip butas eh, ilang beses mo siya nabring up kahig nung nakikipaghiwalay ka na sakin. Di mo ko mareassure. I grew anxious sa relationship natin, It started feeling heavy, but I stayed kasi mahal kita kahit na I felt unloved in some moments. I made it clear from the start what I expect of a guy. napakasimple. i wanted someone who would choose me everyday kahit gano pa kahirap. You knew my past pain, inulit mo siya. At some point you're my answered prayer, pero God took you away from me. Baka siguro alam niya na di na tayo makakabuti para sa isat isa. You still have a lot to work on yourself, discover about yourself, and built for yourself. You're in and out relationships so mas mabuti na siguro yon. And for me, ang dami ko rin dapat matutunan, I stayed kahit na malabo na, i begged kahit you were begging me to understand, and to let you go. I thought maabutan pa kita maging registered radtech, akala ko makikilala ko pa family mo personally, i thought we'd build a life together. But, turns out I expected too much. I thought in a relationship both should be the beloved, pero sa huli ako nalang yung sobrang nagmamahal. Ako nalang yung bigay ng bigay, binuhos lo energy ko dito na walang wala na ko ngayon. I waited for you to call everyday, kahit na minsan sobrang pagod ko na, inintindi ko pagkasilent treatment mo sakin tuwing hindi tayo okay or hindi ka okay kahit I'm anxious kasi di ko alam kung ano na nangyayare, especially pag nagaaway tayo at di mo ko nirereplayan nagooverthink ako. Alam mong ayaw ko niyan, pero still hindi ka magadjust, pati pagrereply mo or paguupdate mo. Alam mo kung anong problema diyan. At parang ako yung nagfleflex sa relationship natin, di kita nakitaan much of it. Pero leon sa galit at lungkot na nararamdaman ko, nandon parin ung pagmamahal, nandon parin ung mga alaala natin. Sabi nga nila love transcends time and space, I loved you until the day I died, and for me that's enough.

I js want you to know that I can't without your absence. Wish we could be more than friends. kan den dun ti ro, Joce-te?

Çok istiyorum özür dileyelim birbirimizden, oturup anlaşalım, konuşup anlaşılamayacak sorun değildi bizimki. Ama istemedin, ben de geri çekildim. Arada özlüyorsun, storylerime bakıyorsun biliyorum, belki sen de yazmak istiyorsun ama -iyi biliyorum ki- benim sert duvarlarımı, senin tekrardan reddedilme korkusu geri çekiyor seni. Bir cesaret bulsan, geri dönsek, unutsak her şeyi. Belki de kafada kuruyorum ve özlediğin kişi ben değilim, ya eski sevgilin -fotoğrafları bile duruyor- ya da başka bir kız var. Herkes bana “senin gibi bir kız, böyle erkeklere bakmaz” diyor, kusura bakma ama haklılar da, belki de bu korkutuyor seni, ama inan ki gerçekten gece 3’te sarhoş halinle yazdığın bir “özledim” mesajı yeterdi yeniden başlamamıza. Benim ilk defa bu kadar açıldığım, ilk defa yakınlaştığım erkeksin. Sadece 1 haftalık, senin gözünde hiçbir şey bunu biliyorum, belki de varlığımı bile unuttun , çünkü ben insan içinde görünmezim. Ama benim gibi zor seven birisi için çok önemli. O mesaj gelmeyecek, her şey bitti. Bir gün başkalarını seveceğiz, onlar için güleceğiz, ağlayacağız. Bir gün gerçek aşkı bulacağız. Böylesi daha iyi olacak. Benim için her zaman “ilk öpüşme hikayem” olarak canlı kalacaksın. Ama sen bir gün beni unutacaksın. Kendine iyi bak olur mu? Bir de son ricam, eğer mümkünse, beni güzel anar mısın? Hoşça kal benim tatlı ilk öpücüğüm :)