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Querida familia, quizás no lo sepamos bien, pero, nos estamos lastimando tanto, el estrés, los desánimos, las críticas, las cosas no dichas, no lastiman... Nos lastimamos, cargamos con demonios muy grandes, cada uno de nosotros y es realmente impresionante ver como cada uno de los miembros de esta familia quiere creer que estamos bien, cuando no es así. Supongo que jamás seré capaz de decirlo, así que por eso lo escribo. Agradezco su cariño, agradezco la niñez que me dieron y sus cuidados, ahora me veo crecer y los veo envejecer, es realmente frustrante. Siento que lo son todo para mi, pero a la vez yo no soy mucho para ustedes, no aporto nada en realidad. Tampoco siento algún apoyo incondicional de algunos de ustedes, sólo el de mi papá, y mi prima. A quienes respeto. La verdad es que sé que no soy perfecta, y ni quiero serlo. Tan solo quisiera, preguntarles... ¿Dónde se quedó el amor que nos teníamos? el amor desinteresado y natural, el que te hacía reír, el que te consolaba, el que estaba allí contigo... Tengo una respuesta para ello: "Uno no puede dar lo que no tiene". Y donde no hay amor no encontraras amor.

It’s always been you in the moment. I think about you when I’m in class, when I’m trying to get ready in the mornings, when I fall asleep. You’re in my mind, all our memories. I remember in the summer when we were together all the time, I miss that so so much. I haven’t worn my locket in a long time. The one with your face in it. You and your baseball championship medal. The night I watched your game and I was alone the whole time. I think I should tell you now that I didn’t feel alone during the game. You apologized that I had to watch it alone, but I was never angry. I loved watching you so much. Maybe this summer I could watch again, but who knows. If you think it’s okay, come back. Please sweet Ryler, I miss you so much. I miss sneaking out to go to your house. I miss our 4am Pepsi runs. I miss going on runs at 6am. I know you hate running. I’m so sorry baby. I just miss you so much. If you come back, I’ll never make you go running with me again. We can walk if you want. We almost had a year, maybe we could try again and get a year. I love you and miss you so much sweet Ryler

Hello again! Sorry gid if I disturbed your supposedly quiet life na naman. This lil thing wasn’t even supposed to be a big deal, happy crush lang ba gwhutvajaisn. It’s just weird lang gid nga our last interaction felt like an “away” (at least for me), then everything shifted so suddenly. Not so fun fact: you’ve been showing up in my dreams like wadafuk 😭 not just for one night, but for a whole week taina. Maybe because I was kinda invested before things got chaotic. I tried to reason it out na lang before that I wasn’t planning to stay, especially when your words felt like sharp nails. That became my coping, kay I knew how stupid and naive my decisions were. Back to the present—honestly, I wasn’t planning to say any of this kay nahuya nako simo. I know may sala ko, and I def get why you were mad. Wala ko man abi kabalo nga it would reach this point ang akon katangahan. Supposed to be pang ig stories and notes lang tani to ease my depressed arc sa life. But yeah… thanks? maybe because my attention shifted to you (in a positive way), I dodged a few arrows that could’ve wrecked me again and again. In addition, I didn't pursue this thing para lang may pangpalubag loob ha, everything is genuine. Hayz, ma-miss ko gid magngirit just because you viewed my story 🏃🏻‍♀️but fr, it’s totally fine if ipa-billboard mo pa ni akon embarrassing moments hahhahahz I guess this is just me clearing things out :) On the other note, basi himuon mo nga big deal ang mga crushback jokes ko sa ig stories ha (plz wala ko ga-asa fr 🙇🏻‍♀️) sincerely, tuer:)

Writing this letter on the date of April, 2026. Probably the last time I'll ever write something about you. I'm writing this, as if hoping you'll ever see this letter at all but...hoping won't hurt at all for the time being. I've said this a lot to the letters I gave you on how much I am grateful I met you. Yes at first I may not seem to be interested with you, still recovering from a heartbreak and searching for something, too blind that time to see that it's there all along. Eventually, we got closer, like an ocean to a shore we've met. You're there, wild, uncertain flow, uncertain tide and me? I'm there, steady and unmoving like the sand where I always burry myself. We've met, out of curiosity perhaps, curious who are we or who are you to me. I though you'd be another one of those once in a lifetime crush I'd have in my life but then it's just the fact that I kept refusing to acknowledge was that slowly... I'm having feelings for you. For the long time, I was unaware of the reason why I'd get shy around you, why I suddenly have the feeling of wanting to see you, of being close to you. At first maybe it's because we're strangers and friend of a friend at best. Then we started to talk, didn't know you were that sweet like a candy in a very expensive store around the city. In all honesty all I saw in you was the wrapper, how people described your look but never your taste. It was addicting when I finally had a turn to do so. Still, I kept denying it, saying it's just a friendly feeling, a feeling of admiration but who would've thought that eventually I'd be honest enough to admit I fell for you. Hard. It was not part of the plan, you never were part of my plan yet somehow you barged in and left your shoes on the door and now...I can't seem to move it out. I confessed, It's still hard to accept it even to this day, the fact that I could've called you mine... my girlfriend...or.... in a perspective...I'd call you the flowers who blooms specifically for the moon and the moon itself to bask in it's cold yet bright light. Then again, we can't, but ever since I don't know how I'll move on from you like... why and how? maybe because I had a chance and we're both too afraid to see it? that we could've worked? Everyday since then, I always question myself... "why does an idiot like you stay in rundown place where you don't have anything". I don't know too. But I gotta let go, eventually, I can't keep holding on the rope while drowning underneath. It'll be the biggest joke ever. Perhaps... I'll move on, yeah, I will now. I will as the last day of April do so. You were the best, if not the best but the humblest girl I've ever loved. You taught me the effort, you taught me the patience, the courage, the strength...the hope and fear. I love you still...But I made a promise, I gotta let you go in exchange for my dreams. It hurts to love you... yet comforting too. Thank you... . Without you... I wouldn't be me. Farewell...I love you. I'll see you around.

HEyyyy im sooo sorry abt the tone in which i talked to u ik i hurted u ik i shouldnt have sshouted on my poor baby ikik ik it well and good but yk yr i didnt mean it im sorryyy ill never shout at u ever again sooo soryyyyy sorryyy

Jsjajajajajaja

danfanlanmanban

hi:) I don't know what happened, what have gone wrong for you to say na dili ta anay mag isturya. If i did something na malain, I'm sorry for that. and sorry if i didn't reply on time, I left my phone kasi para kumadto bh pagkuha tshirt ps. idk if I'm just being oa or something anw. sorry talaga ik kadamo han arte ki pwede man sa chat nalang sorry - 😵

asekk aku juga punya surpres, haloo kajerr balik sama akuya disini, gapernah lupa buat say thank u karna udah tetep nemenin aku sampe sekarang disini eheheheh, karna dari banyaknya temen ku yang bolak balik pergi, kamu tetep disini.. makasih udah selalu dengerin ceritakuu, makasih udah jadi temen, kakak, dan sebagainya lah buat akuu, peran kamu disini kayanya penting banget buat aku deh kak eheheh , terus temenin aku sampe waktu yang gabisa kita tentuin ya kak, ilyoo <3

I really really want you to love me I dream about your lips on mine I crave you please I just need to smell your skin on mine and feel the warmth of your touch on me

Vanessinha,MEU AMOR hoje finalmente fazemos um ano. E me diz, meu amor… o que significa pra você 12 meses? Não, não é 13 meses, não é 14 meses também não kkkkkkkkkk. Você sempre tava um ou dois meses na frente, né neném? Mas agora finalmente pode falar certinho: são 12 meses. São 365 dias, meu amor. Nem mais, nem menos, kkkkk, porque você sabe como a senhorita é cheia das doieira kkkkkkkkkkkk com esse tempão eu sei bem como é suas loucuras e principalmente os dramas , que são infinitos. Como falar da rainha dos dramas, nunca vi alguém com tanto drama igual você, de verdade mesmo kkkkk. Mas me diz… o que seria de mim sem isso tudo? O que seria de mim sem seus jeitos, suas loucuras, suas raivas e suas chateações? Graças a Deus melhorouuuuuuuuuu Porque antes era 24 horas chorando sem parar pense como chorava ,depois dera chateaçao infinita agora é mais drama(sempre teve drama,mais agr aumentou p compensar q melhorou nas zota emoçoes kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)… quer dizer, nunca deixa de ser chateada kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Mas falando sério agora… obrigado por aguentar minhas loucuras também, minha chatice, porque eu sei que eu também sou chatinho e tbm espalho fake news. Mas brincadeiras à parte, eu amo você. Obrigado por trazer tanta alegria pros meus dias, por me mostrar um outro lado da vida, cheio de coisas diferentes alegres ,ideias malucas, “fics absurdas” e loucuras suas kkkkk e momentos que eu nunca imaginava viver.. Você me ensina muita coisa, de verdade mesmo… apesar de que grande parte são as maiores fake news já criadas na história de todo tempo kkkkkkkk. Mas mesmo assim, você me faz querer entender as coisas, correr atrás, aprender mais Até política você tentou me ensinar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, que não pode ter dois mandatos seguidos… ou melhor, terceiro mandato seguido, né professora kkkkk. Você desperta o meu melhor lado… e também me ajudou a parar de ser tão dramático, porque dois dramáticos juntos não ia dar certo não kkkkk Então acho que nisso você me salvou também.. Nosso relacionamento é isso: uma via de mão dupla. Você me ajudou e eu também te ajudei. Quando eu te conheci, você nem falava “problema” direito, olha aí a evolução kkkkk. Amo você, e sou muito grato por tudo que a gente já conquistou juntos. Tantas coisas… até passar o Natal juntos, que parecia impossível olha on de a gente chegoujuuuu . E isso é só o começo, porque eu já penso lá na frente… em breve a gente vai estar junto mais vezes, saindo todo final de semana, vivendo tudo isso de perto, porque isso já virou uma das minhas metas. E agora sim, do jeito certo: dia 26 de abril de 2025. Não é 2024 não, tá? Igual você colocou na senha da internet errado q vc errou o ano kkkkk. Agora foi a data cotrreta kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, ei po se eu pudesse te descrever em uma palavra seria LOUCURA pq vc e MALUCA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK te am ooooo Amo você mesmo, Vanessa. Amo te ensinar também, porque sim, eu te ensinei algumas coisas, tá? agora sabe falar um montao de palavras e sabe o q é muita coisa kkkkkkkk. Mas principalmente, obrigado por ser essa pessoa alegre, por animar meus dias, por ser tão carinhosa e amorosa comigo… mesmo sendo a rainha dos dramas e das fake news kkkkk, mas isso é você, e é isso que te faz ser tão única. Obrigado por estar sempre comigo, nos momentos bons e ruins, nas minhas loucuras, nas minhas fases chatas… obrigado por me aguentar. Obrigado por me fazer rir, porque você consegue fazer isso em qualquer momento, até quando você abre uma caixinha de perguntas e responde você mesma kkkkkkkkk. Meu amor, você me completa. Seu jeito emocional, suas ideias de futuro, de fazer IA comigo sobre casar, ter filhos e tudo mais… eu amo tudo isso.… ate as su8as fics q vc faz de mim q vc esta gravida tenho certeza essa e sua fic favorita. Minha medrosinha, porque pensa numa garota medrosa kkkkk, mas ao mesmo tempo tão forte, tão corajosa… você é incrível. Eu amo seu sorrisooooo, seu olhar… menos suas caretas de brava kkkkkkkkkkjkk, mas até nisso você é linda. Minha loirinha falsificada kkkkk, linda por dentro e por fora. Parece até uma boneca… linda do seu jeitinho (brincadeira, tá?). E antes de tudo isso acabar, eu só queria dizer mais uma coisa… eu penso muito no nosso futuro, sabia? Eu imagino a gente realizando tudo aquilo que a gente brinca, casar, ter nossa casinha, construir nossa vida juntos. Penso na gente com nossos filhos correndo pela casa, fazendo bagunça igual a gente faz hoje kkkkk, e também com nossos cachorros, um Golden grandão todo besta e dois Lulu da Pomerânia protegendo a gente do jeitinho deles kkkkk. Pode parecer loucura, mas vindo da gente isso já virou até plano né? E eu quero viver tudo isso com você. Mas falando sério de novo… eu amoooooooooo você. Obrigadooooo por tantooooooooooo. Você é muito especial pra mim, seja me ajudando nas minhas atividades, me fazendo rir com suas loucuras ou só por estar do meu lado. Sua presença já muda tudo. Um ano ao seu lado me mostrou o quanto a gente cresceu juntos, o quanto aprendemos um com o outro e o quanto ainda temos pra viver. Cada momento com você vale a pena, cada conversa, cada risada, cada conversa dos assuntos mais besta kkkkk, cada besteira, cada loucura… até pelas brigas que no final só fizeram a gente ficar mais forte e até cada drama kkkkk. Você é especial em todos os sentidos. E eu tenho muito orgulho da gente. AMO-TE ❤️

anessinha,MEU AMOR hoje finalmente fazemos um ano. E me diz, meu amor… o que significa pra você 12 meses? Não, não é 13 meses, não é 14 meses também não kkkkkkkkkk. Você sempre tava um ou dois meses na frente, né neném? Mas agora finalmente pode falar certinho: são 12 meses. São 365 dias, meu amor. Nem mais, nem menos, kkkkk, porque você sabe como a senhorita é cheia das doieira kkkkkkkkkkkk com esse tempão eu sei bem como é suas loucuras e principalmente os dramas , que são infinitos. Como falar da rainha dos dramas, nunca vi alguém com tanto drama igual você, de verdade mesmo kkkkk. Mas me diz… o que seria de mim sem isso tudo? O que seria de mim sem seus jeitos, suas loucuras, suas raivas e suas chateações? Graças a Deus melhorouuuuuuuuuu Porque antes era 24 horas chorando sem parar pense como chorava ,depois dera chateaçao infinita agora é mais drama(sempre teve drama,mais agr aumentou p compensar q melhorou nas zota emoçoes kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)… quer dizer, nunca deixa de ser chateada kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Mas falando sério agora… obrigado por aguentar minhas loucuras também, minha chatice, porque eu sei que eu também sou chatinho e tbm espalho fake news. Mas brincadeiras à parte, eu amo você. Obrigado por trazer tanta alegria pros meus dias, por me mostrar um outro lado da vida, cheio de coisas diferentes alegres ,ideias malucas, “fics absurdas” e loucuras suas kkkkk e momentos que eu nunca imaginava viver.. Você me ensina muita coisa, de verdade mesmo… apesar de que grande parte são as maiores fake news já criadas na história de todo tempo kkkkkkkk. Mas mesmo assim, você me faz querer entender as coisas, correr atrás, aprender mais Até política você tentou me ensinar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, que não pode ter dois mandatos seguidos… ou melhor, terceiro mandato seguido, né professora kkkkk. Você desperta o meu melhor lado… e também me ajudou a parar de ser tão dramático, porque dois dramáticos juntos não ia dar certo não kkkkk Então acho que nisso você me salvou também.. Nosso relacionamento é isso: uma via de mão dupla. Você me ajudou e eu também te ajudei. Quando eu te conheci, você nem falava “problema” direito, olha aí a evolução kkkkk. Amo você, e sou muito grato por tudo que a gente já conquistou juntos. Tantas coisas… até passar o Natal juntos, que parecia impossível olha on de a gente chegoujuuuu . E isso é só o começo, porque eu já penso lá na frente… em breve a gente vai estar junto mais vezes, saindo todo final de semana, vivendo tudo isso de perto, porque isso já virou uma das minhas metas. E agora sim, do jeito certo: dia 26 de abril de 2025. Não é 2024 não, tá? Igual você colocou na senha da internet errado q vc errou o ano kkkkk. Agora foi a data cotrreta kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, ei po se eu pudesse te descrever em uma palavra seria LOUCURA pq vc e MALUCA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK te am ooooo Amo você mesmo, Vanessa. Amo te ensinar também, porque sim, eu te ensinei algumas coisas, tá? agora sabe falar um montao de palavras e sabe o q é muita coisa kkkkkkkk. Mas principalmente, obrigado por ser essa pessoa alegre, por animar meus dias, por ser tão carinhosa e amorosa comigo… mesmo sendo a rainha dos dramas e das fake news kkkkk, mas isso é você, e é isso que te faz ser tão única. Obrigado por estar sempre comigo, nos momentos bons e ruins, nas minhas loucuras, nas minhas fases chatas… obrigado por me aguentar. Obrigado por me fazer rir, porque você consegue fazer isso em qualquer momento, até quando você abre uma caixinha de perguntas e responde você mesma kkkkkkkkk. Meu amor, você me completa. Seu jeito emocional, suas ideias de futuro, de fazer IA comigo sobre casar, ter filhos e tudo mais… eu amo tudo isso.… ate as su8as fics q vc faz de mim q vc esta gravida tenho certeza essa e sua fic favorita. Minha medrosinha, porque pensa numa garota medrosa kkkkk, mas ao mesmo tempo tão forte, tão corajosa… você é incrível. Eu amo seu sorrisooooo, seu olhar… menos suas caretas de brava kkkkkkkkkkjkk, mas até nisso você é linda. Minha loirinha falsificada kkkkk, linda por dentro e por fora. Parece até uma boneca… “a carinha de cu” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (brincadeira, tá?). E antes de tudo isso acabar, eu só queria dizer mais uma coisa… eu penso muito no nosso futuro, sabia? Eu imagino a gente realizando tudo aquilo que a gente brinca, casar, ter nossa casinha, construir nossa vida juntos. Penso na gente com nossos filhos correndo pela casa, fazendo bagunça igual a gente faz hoje kkkkk, e também com nossos cachorros, um Golden grandão todo besta e dois pastor alemão protegendo a gente como se fossem nossos seguranças kkkkk. Pode parecer loucura, mas vindo da gente isso já virou até plano né? E eu quero viver tudo isso com você. Mas falando sério de novo… eu amoooooooooo você. Obrigadooooo por tantooooooooooo. Você é muito especial pra mim, seja me ajudando nas minhas atividades, me fazendo rir com suas loucuras ou só por estar do meu lado. Sua presença já muda tudo. Um ano ao seu lado me mostrou o quanto a gente cresceu juntos, o quanto aprendemos um com o outro e o quanto ainda temos pra viver. Cada momento com você vale a pena, cada conversa, cada risada, cada conversa dos assuntos mais besta kkkkk, cada besteira, cada loucura… até pelas brigas que no final só fizeram a gente ficar mais forte e até cada drama kkkkk. Você é especial em todos os sentidos. E eu tenho muito orgulho da gente. AMO-TE ❤️ boneca cara de cuzinho

24/04/2026 — Te extraño. Me mata tu indiferencia. Siento culpa y vergüenza por morirme de amor por ti. ¿Cómo culparme? Lo único que he hecho desde que te conozco es irme enamorando de a poco de ti. Dijiste que no era suficiente, ¿qué hago? ¿me disculpo? — Me esfuerzo porque estemos bien, pero estos días no he visto interés de tu parte por algo que nació de una confusión. O varias confusiones. ¿Pero qué importaría eso si demostraras querer arreglar las cosas en vez de encerrarte en tu pensamiento? Tal vez exagero o tal vez te pido mucho. No podría saber si no me dices. No puedo saber nada si tú, propiamente, no me lo dices, fuera de lo intuitivo. No quisiera que esta discusión acabe con nuestra relación. Es estúpido. Teniendo palabras y boca para solucionarlo ¿preferimos estar «así»? No lo disfruto. ¿Tú lo disfrutas? Quiero solucionarlo pero siento que no quieres hablar. Siento que de un día a otro dejaste de amarme. ¿Es así? Prefiero que me digas honestamente en lugar de mentirme. Prefiero llorar por un hecho que por un supuesto. Ni siquiera me siento tan bien ni tan en gana como para seguir discutiendo sobre «esto». No quiero hostigarte. Podría esperar a que tú te acerques cuando estés listo, pero si de ti dependiera, ya te habrías dio 20 veces sin haberte vuelto. Me pregunto entonces: ¿Depende de mí solucionar siempre nuestros desacuerdos? Ni siquiera es reclamo tampoco. No quiero que nos dejemos ni nada. Jamás dejaría de quererte por una discusión, ¿tú sí? — Ojalá lo arreglemos antes de mañana. — Te ama Khaleesi

dear amelia im so fucking sorry, i genuinly feel so bad that you dont know. you have every reason to hate me and you dont even know me. im sorry he didnt tell you he had a thing with me or still does but i dont understand how he can love two women at the same time its fucked up, i wish i could tell you babes but i just cant bring myself to do it. , maybe one day i will but thats for future me to decide honestly. you will never read this and ill probably forget i wrote this in a few days but im so so so sorry. ps. if you find out i will probably sob, not because i didnt want you to find out. but because i dont want to hurt you. its crazy how i dont even know you but ive tried to give you signs, i followed you on tiktok and like all your stories hoping you will wonder why me and your boyfriend are mutual friends and why i like all your stories, fuck that you will probably wonder why tf i followed you in the first place honestly. ive tried and for the last time im so so fucking sorry beautiful x

I know I’ve told you how I feel before, but I want to be honest with you again. One thing I really love about you is your honesty. You don’t pretend, you say things as they are, and that’s rare. It’s something I truly respect about you. Over time, my feelings didn’t change, they became more real. I’m not here to rush you, but I don’t want to hide how I feel either. I really like you, and I’d like us to be more than this ❤️ If you’re open to it, I’d love for you to be my girlfriend. And if you’re not, I’ll understand and respect it 🙂

good luck for PSPM 2, Aimie! i know you’ve been working really hard for this, and i truly believe all your effort will pay off. no matter what happens, just do your best and trust in yourself you’re capable of more than you think. i hope everything goes smoothly for you during the exam and that you stay calm, focused, and confident. wishing you not just success in PSPM 2, but also a future filled with happiness and endless opportunities. may you always have the strength to keep going, even when things get tough, and the courage to chase every dream you’ve ever wanted to achieve. you deserve all the good things coming your way. i’ll always be rooting for you, Aimie💗

good luck for PSPM 2, Aimi! i know you’ve been working really hard for this, and I truly believe all your effort will pay off. no matter what happens, just do your best and trust in yourself you’re capable of more than you think. i hope everything goes smoothly for you during the exam and that you stay calm, focused, and confident. wishing you not just success in PSPM 2, but also a future filled with happiness and endless opportunities. may you always have the strength to keep going, even when things get tough, and the courage to chase every dream you’ve ever wanted to achieve. you deserve all the good things coming your way. i’ll always be rooting for you, Aimi 💕

Being alone and unlovable hurts a lot. I thought I could do it, I could make it alone, but as the days are passing, my heart churns, I feel lonely. I crave love, the love that is for every other beautiful person, not for me. I don't have love in my palm lines it seems. I have all the love to give, but people only have either jealousy in stock for me, or they choose to use or corner me. Maybe I am wrong. Maybe I am asking for too much. Maybe I am unlovable.

Dear Adan/Arman, This is a letter to you. Although you are dead, I hope this reaches you, wherever you are. Hey, you are an awesome guy. For me, you are still alive. You can't be dead. You shouldn't have died. Why did you die Adan? Come back please. I don't know why I am crying over you. But if we met someday, when you were alive, I would've ... I don't know.. I kinda like you.. I love you. You are so sweet. I found out that you used to sing. We could have done collabs with piano and guitar and vocals. I have never seen you in person but I miss you. I don't even know you well but I can't focus on anything. I am lost in your thoughts. I miss you Armando. Dare if you die in the Cleaning Lady, I am still halfway in the series, I am gonna re-write the story if you die in it. I know you had a pretty wife and 2 beautiful kids. But still I wish I were a part of your life. Why did God give you appendix cancer, He shouldn't have. You deserved to live. Why did you die...

hi, ai! hindi ko alam kung paano and kung saan ko dapat simulan ‘to. i wrote these words for me to express every single thought that i kept in myself for a very long time. weird siguro ‘to para sa'yo, but not for me. Anyway, kumusta ka?i believe you're doing well naman siguro hahahaha. first things first muna, i want to thank you, for making me feel extra special everyday before. ikaw yung naging human diary ko and a listener sa yapper side ko. you also know my favorites and hates towards every single matter. you always have your efforts para lang makausap ako even though hindi ako mahilig sa video call or voice call that time, and i really did appreciate those. pero madalas nga lang na nag-aaway tayo sa hindi malamang dahilan. that time, i was immature kasi parang wala sa vocabulary ko yung salitang “me time” or “personal space”, and that made me realize na sobrang mali ko sa part na yon. i should've been more considerate regarding with your personal time and be more responsible pagdating sa boundaries kasi ako sa sarili ko before kailangan ko rin pala ng gano'n. as the time goes by, i realized why some people prefer an older partner or the one who has romantic experience, kasi they have more capability to nurture their relationship with someone. and that was a huge slap on my face, because I actually don't know how to act one before. sobrang magkaiba tayo sa maraming bagay kaya mas okay din siguro na natapos ‘yon. pero hindi mo maaalis sa'kin na mag-isip kung may bagay ba na that reminds you of me kasi kung ako yung tatanungin, marami. you may not bought me any fancy things (except for those keychains but i already threw them away kasi wala naman na akong reason for me to still keep them), but the care and respect you had for me while having those moments made me feel so loved and cherished. we never saw nor touched each other, but the fulfillment you gave to me was enough reason for you to be unforgettable. i never wanted to leave you. it was just i was so young and innocent when it comes to love that time. i was weak and fragile that is why i gave up so easily. then later on, it made me realize that cutting you off was actually a better option than still keeping you in touch with me while having the same cycle over and over again. last year, i was aware that you were stalking me sa old tiktok dump acc ko, that's why i decided na i-delete ‘yon—even my rp accs. hindi sa galit o ayaw ko na sa'yo that time, yun lang kasi yung naisip kong best way para hindi ka na rin mahirapan sa akin kasi alam kong you deserve more than i could give. alam ko sa sarili ko na masakit lang kapag nasa akin ka, naisip ko rin that na baka tiniis mo lang din ako kasi kahit sabihin mong months lang yun, naging part na yon pagkatao ko. hindi ko rin itatanggi na totoo pala yung sinabi nila na hindi madaling umusad kapag first love mo and that is where exactly i am, up until now. the thought of “mourning something that never had the chance to exist” started to lingers in my mind everytime the realizations hits me so hard. ang daming potential sana if i was capable to handle relationship during that time. sa almost 2 years, hindi naman ako nawala. tbh, kapag may naririnig akong kanta lalo na ng Ben&Ben, ikaw yung unang naalala ko. I often check your socials if there was a time i think of you, but then i stopped when i saw a familiar pic which is yung childhood pic mo (‘cause how am i supposed to forget something that i was once carrying every day) pero iba yung may-ari ng account na ‘yon. do'n na nag-sink in sa'kin na you were finally in a better place. just remember that i am always rooting for you, especially sa pangarap mong maging engineer someday. may all the good things in life reach you in every possible way they could. i may not have the courage to send it directly to you, but at least in this way magawa ko man lang yung bagay na kung saan mahina ako noon which is expressing myself. i hope that this letter would only stay between us. kasi besides sa articles lang ang ginagawan ko ng paragraphs hindi rin kasi tayo nagkaroon ng proper closure, we just left each other clueless about everything. again sorry, thank you, and adios! sorry kung ngayon lang ‘to. ngayon lang kasi ako nagkaro'n ng lakas ng loob. —🐣