Closure

I really miss you.. Lately I have been thinking about what happened between us and how I must have confused and offended you. I was confused and scared and just a mess of emotions. I am really sorry. Please, can we talk this out? When you feel like it, of course. You were one of my best friends for a while and I must be honest, losing you broke me in ways I never thought I could be broken.

Aqui estão alguns textos que eu escrevi a uns meses atrás… • Texto 1 • Oi... Boa noite tlvz vc esteja dormindo ou ainda esteja acordada qnd essa mensagem for enviada, mas eu queria te dizer algumas coisas... A primeira é desculpas, desculpa por fazer vc chorar, por ter feito vc ter ansiedade e por ter raiva de mim por atitudes minhas que foram estúpidas, desculpa por não te responder do jeito certo quando vc precisa, desculpa não fazer oq vc sempre queria, sei que ontem tivemos aquelas desavenças, mas acontece e amo qnd a gente se resolve 🥺 Amo conversar com vc, falar com vc, te olhar, te abraçar, te beijar e ficar agarradinho com vc assistindo filme ou séries... Nunca fiz as coisas que vc sempre quis, e sempre te causei mil coisas, me arrependo mt do q eu fiz, mas vc nn sabe o qnt eu to disposto a fzr vc feliz, tive mt tempo pra pensar nas coisas e vc tbm, tlvz a gente precisava disso, se afastar pra esfriar a cabeça e pensar um pouco do pq tantas brigas e discussões a gente tava tendo, pensei bem em tudo e realmente era tão facil acabar com as brigas, uma coisinha virava coisona mt rapido e por isso a gente sempre ficava mal, do msm jeito q vc criou maturidade, eu tbm criei, obviamente a gente vai errar uma vez ou outra isso é normal, mas oq temos que fazer é buscar a solução independente de qual for o desentendimento. Eu to disposto 100% a fazer dar certo e te entender com tudo, era isso q a gente precisava "Se entender um com outro" a cada segundo ontem q eu esteve com vc, foi tão incrível pra mim, tava precisando mt disso, passar esse tempo com vc, brincar, rir, zoar kakakakakaka a gente brincando no quarto foi tão INCRÍVEL serio que sdd q eu tava das nossas brincadeiras e risadas, cada riso, cada conversa foi incrível pra mim, nunca pensei q a gente ia viver isso dnv, na vdd eu pensei, mas eu pensei q ia demorar MT MAIS, so q Deus sabe das coisas, ele uniu a gente dnv, me mostrou vdds e me mostrou escolhas e opções sobre vc e quais eu devo tomar, e eu decidir te esperar e ir com calma pra gente se encontrar com o msm pensamento de "Criar um futuro juntos" um dia eu quero ler aquela carta q eu escrevi, msm q demore mt tempo pra isso acontecer, quero passar cada momento da minha vida ao seu lado. Sei q to chato, ciumento e varias outras coisas, mas eu nn era assim e vc sabe, minha mudança fez eu ficar assim, fez eu perceber q a mulher da minha vida eu tenho q lutar por ela mais e mais, mostrar mais e mais o qnt eu quero ela, to escrevendo isso pra vc pra vc ver que oq eu digo nn é brincadeira, quero mt dar certo dessa vez, se Deus nn quisesse q a gente se unisse dnv, ele mostraria q nn vale a pena, mas ele mostrou pra mim que meu futuro é vc e to correndo atrás do meu futuro, eu te amo e vc disse que me ama, tem duvidas? sim, tem pensamentos? sim, mas nunca vai saber se nn tentar e sinceramente, eu prefiro tentar 1 milhão de vezes com vc, do q com outra pessoa que nn sabe nd sobre mim, nn sabe minha cor favorita, nn sabe das músicas q eu escuto, nn sabe o jeito que eu gosto de receber carinho, vc sabe tudo, sabe tudo q eu mais amo, entt sinceramente eu prefiro que seja vc, do q outra pessoa... Quando eu vi aquele livro de 40 dias, eu pensei na hora em comprar, fazer cada dia uma coisa diferente, mas eu pensei "Pra q comprar um livro, se eu posso fazer eu mesmo?" a diferença é q eu nn quero fazer por 40 dias pra conquistar vc, eu quero fazer a minha vida toda, quero conquistar vc dia a pós dia, todo dia eu quero fazer vc se apaixonar e ver que eu nn vou ser um amor passageiro, que a gente realmente pode fazer dar certo e mostrar pra vc q eu nunca mais vou ser aquele FDP LIXO E ESCROTO q eu fui enquanto a gente tava junto... Obg por vc me fazer feliz nesses momentos que passamos juntos 😊 curte mt hj meu amor vc merece mt mais que apenas um amor, vc merece o mundo e to disposto a te dar o universo pq so o mundo é mt pouco pra uma pessoa incrível pra vc 🥺 Se cuida nenem 🥺❤️ Não sei se vai estar dormindo mas saiba q eu sempre vou estar aq pra vc a hora que precisar é so me ligar q eu atendo na hora 😊🥺 Eu te amo demais meu amor ❤️ Se eu chegar e vc tiver acordada a gente faz call 🙃🙃🙃 • Texto 2 • Se um dia a gente voltar, quero que você leia essa carta... Eu sempre quis que você fosse meu amor, na verdade eu fiz você me mostrar sua pior dor, não queria te causar tristeza e depressão, e isso era tão fácil que deixar escapar da minha mão... eu sei, parece uma rima nn é kakakakaka desculpa por isso, dx eu voltar pro assunto real 😁 Oi meu amor, penso nisso todos os dias e tenho certeza que você está se perguntando "O que?" sabe oq eu penso todos os dias?... Penso em nois, em você e no nosso incrível futuro lado a lado acredita? ééé pra você ver, lembra daquele dia que eu disse pra você "Tudo o que faço ou deixo de fazer é pensando em você" eu literalmente faço tudo pensando em você. Agora são 00:38 ja te dei boa noite e bem provável que quando eu terminar de escrever vai ser mais tarde mas enfim, ontem dia 18/10/2025 tivemos uma das piores brigas em todo nosso relacionamento, como eu queria não ter brigado com você naquela hora sério, brigamos, se resolvemos de uma maneira meio horrível e depois que você comeu você ficou de boa, obvio que ficou pensando naquilo e no que eu tinha feito, mas a gente ficou bem até então. Nesse mesmo dia eu pedi pra voltar com você, pedi pra que me desse uma chance de te dar todo amor do mundo que eu nunca te dei, mas você disse que tava confusa, que não sabia se devia voltar ou não, eu fiquei mal porque naquela hora eu sabia o que eu tava disposto a fazer e fica tranquila que eu continuo ta, quando você disse que não voltaria comigo naquela hora, eu fiquei pensando "Será que realmente era o momento da gente voltar a se falar? ou será que Deus colocou a gente junto pra nos mostrar algo que não vimos?" fiquei pensando em tanta coisa pra achar uma razão de você ter recusado voltar comigo, mas depois eu entendi, você não queria voltar por causa de seus medos de perder seu tempo tentando fazer dar certo até porque você fez isso da última vez, mas não com certeza não, com certeza eu não deixaria você fazer isso denovo, você não merece dar a vida por nós e eu não fazer nada porque era isso que eu fazia por nós "NADA" mas isso mudou a partir do momento em que eu pensei em todos os motivos e em todos os momentos que passamos juntos, eu lembrei do quão bosta eu era contigo e eu me odeio por isso... Nesse 1 mês que ficamos separados, eu chorei noite atrás noite, ansiedade atrás de ansiedade sempre tentando achar uma solução pra isso acabasse, mas a solução era você e quando eu me acalmei, você mandou mensagem e depois dessa mensagem eu vi a minha esperança voltando de poder ser o cara perfeito pra você. Deus me mostrou o mundo e me mostrou 2 versões dele a primeira foi uma sem você, seu cor, sem luz, sem esperança e sem futuro, a outra foi uma cheia de cor, cheia de orgulho e sonhos, cheia de objetivos e com você... Deus me mostrou coisas que eu pedi pra ele mostrar que eu não estava vendo e ele me mostrou minhas atitudes e me falou que esse tempo separados seria meu karma, eu ia ficar mal, mas não ia desistir de você porque ele sabia que depois de tudo, ainda tinha esperança no nosso relacionamento que podia ser salva era só os dois querer. Nunca fui muito de falar palavras bonitas e nem ficar te elogiando o tempo todo, mas eu sei que você ama isso e isso foi uma das coisas que mudou em mim, te olhar, olhar pros seus olhos e enxergar um futuro lindo, olhar pro seu sorriso e imaginar acordando juntos vendo esse sorriso td dia, olhar pra você e ver que o tempo que esperamos e sofremos valeu muito a pena... Fomos um casal perfeito na hora errada, agora somos o casal perfeito na hora certa, com maturidade, foco e determinação de dar certo, conversas e respeito acima de tudo, acima de brigas e discussões besta, era isso que a gente precisava, não ficar xingando um ou outro toda hora desgastando a gente pouco a pouco, a gente viu que se isso continuasse ia ficar ficar pior, então resolvemos acabar com isso e essa foi nossa melhor decisão "Acabar com as brigas e discussões apenas conversando e se entendendo" Não me arrependo de ter te beijado naquele dia atrás do carro, nem de ter pedido sua mão em namoro naquele dia, na verdade isso é uma coisa que eu nunca vou me arrepender na vida... Ter você do meu lado é mágico, é lindo, é perfeito, é algo q eu nem sei explicar, separados somos fortes, mas juntos somos 10x mais, e é isso q eu amo na gente, demorou muito pra entendermos que a nossa relação não é que tava dando errado, estava dando errado ficar brigando todo dia por coisa besta, isso sim estava errado... Obrigado por você me aceitar de volta na sua vida, na sua casa e no seu futuro brilhante, eu juro que você não vai se arrepender 🥺 você me faz o cara mais feliz do mundo apenas com um sorriso, uma risada, um olhar, um abraço e um beijo, você me faz me sentir o cara mais sortudo do mundo por ter você denovo. Obrigado mesmo amor por me dar essa oportunidade de dar certo pra sempre 🥺 Eu te amo demais meu nenem, amo muito mais que antes e muito mais que hoje, a cada dia meu amor aumenta e eu adoro sentir isso por você 😊 Estou terminando esse texto as 01:05 da manhã dizendo... Eu nunca mais quero perder você denovo... *De: Vinicius (O homem mais apaixonado do mundo)* *Para: Ana Luisa (Amor da minha vida)* • Texto 3 • As vezes eu fico pensando do pq vc me tratar assim, mas ao msm tempo q eu entendo, eu nn entendo, pq vc fica carinhosa e fica fria ao mesmo tempo e isso me deixa confuso, porque eu não sei se você quer realmente tentar ou se só ta ali porque eu insisti muito em você, não sei porque vc ainda me responde e não quero saber porque dependendo da resposta eu sei que eu vou ficar mal... obrigado muito por ter me respondido aquele dia, na vdd eu agradeço por algum momento você pensar em fazer dar certo, sei que você ta lutando pra isso dar certo, mesmo eu cobrando algo de você, eu te amo e é por isso que eu cobro, se eu só quisesse voltar por voltar eu nem ligaria pra nada, mas eu ligo, eu faço questão e eu sinto que você quer viver a vida e não quer q eu esteja nela nesses momentos de vivência, eu joguei nas mãos de Deus e continuo jogando até porque ele sabe o que faz, eu sei que ele não ta me dando forças pra continuar lutando por nós atoa... Quando eu falei que estamos ficando serio, vc disse nn e eu fiquei "se nn estamos ficando serio, oq estamos fznd entt?" eu disse que tava 100% por você em todos os momentos que você precisar, mas se você tiver 10 20 ou 30% por mim, isso vai ser muito complicado, porque não adianta ficar empurrando com a barriga pensando "Ah tlvz dê certo" nn é "tlvz" é "Vai dar certo e eu quero que dê certo". Dsclp ta falando isso, ta chato pra crlh ficar colocando coisas e coisas e coisas na sua cabeça toda hora, eu só não quero chegar num momento onde você vai voltar a estar com dúvidas se vc arrisca ou acaba tudo, não quero ser apenas um passatempo seu, quero ser um futuro lindo onde você possa falar pra alguém quando não estivermos juntos, quero que a nossa relação seja algo muito mais do que era, sim, temos brigas e discussões, mas o que realmente importa é se vamos acabar com elas ou se vamos continuar tendo pelo mesmo motivo que nem antes, eu sei que você ta cansada de brigar e discutir, eu tbm, é exatamente por isso que eu odeio quando a gente começa qualquer discussão, eu ja quero encerrar logo e ficar de boa porque não temos tempo juntos e o unico tempo que a gente tem, passar brigando não dá e eu não quero isso... Dsclp ta te enchendo o saco, você odeia ler textos assim, eu so queria desabafar um pouco com você e amo quando você desabafa comigo, eu me sinto tão leve com isso e espero que você também se sinta assim. • Texto 4 • Ok... você vai estar dormindo eu sei, na vdd isso é óbvio pq a hora q eu te mandar você ja vai ta no décimo sono ja, mas enfim... Começamos bem, na vdd... começamos melhor do q eu esperava, sorrindo, brincando, zoando e isso é incrível, nn valorizava isso antes, nn valorizava o tempo que passamos juntos, mas hoje eu queria poder viver tudo denovo, 10x, 15x ate eu me cansar, isso nunca ia acontecer mas enfim 😁 Vc deve ta pensando "Outro texto???? nn aguento mais" eu sei amor, amo escrever pra vc, pouco ou muito, so de ser pra vc eu ja faço questão. Estamos em momentos diferentes, isso é fato, vc quer curtir, eu quero vc a todo momento e isso acaba virando uma bola de neve gigante, mas do mesmo jeito que você tem seu tempo pra sair, eu quero meu tempo pra passar com você, antes a gente so se via de domingo, hj a gente ta se vendo ate de sábado, pq eu quero aproveitar todos os momentos contigo mesmo se for só pra te abraçar e dps ir embora, ou se for so pra te dar um bj antes de vc viajar, eu quero viver todos os momentos nn importa qual seja, e eu sei que você também quer, mas você quer seu espaço tbm, vc tem amigas, tem novo ciclo de amizade, quer sair td final de semana e ta tudo bem, você tem q viver msm pq somos novos e não quero q sua vida seja sem graça, sem nenhuma ação, eu quero te ver feliz mesmo q seja com um bloquinho de chocolate que vc coma ou com um simples fini que eu te dei, so de ver seu sorriso lindo ja ganha meu dia, amo ver você sorridente, alegre, querendo fzr as coisas, querendo fzr brincadeiras e jogos, fznd trends ou algo do tipo. Ninguém disse q seria fácil, ninguém disse q seria tranquilo a gente fzr dar certo, mas amar é isso "Amar é você arriscar ferir seu coração pela pessoa que você ama" e é exatamente isso q eu to disposto a fzr, to disposto a fzr de tudo pra ter uma vida junto contigo, mesmo que a gente tenha que ter conversas longas e chatas, se for pra ter você ao meu lado no final de tudo... Eu não ligo o tempo que passe, eu vou fazer de tudo por nós, vc fez isso e ta na hora de eu retribuir o tempo que você perdeu. Temos escolhas daqui em diante, mas acredita que todas são: 1. Fica com ela 2. Namora ela 3. Casa com ela 4. Tenha um futuro com ela 5. Seja feliz com ela 6. Zoa com ela 7. Brinque com ela Então sim, todas as minhas escolhas são ficar com você, fazer dar certo e ser feliz do jeito que a gente sempre sonhou, vai demorar um tempo pra voltar o tratamento que era, até porque faz dias que voltamos a realmente se falar completamente, mas eu nn ligo o tempo que for, so de ta tendo essa experiência ao seu lado, cada segundo pra mim vale ouro... Obrigado mesmo meu amor, por ser essa pessoa maravilhosa que eu amo e sempre vou amar eternamente, espero poder te trazer felicidades onde nem você acredita mais nisso, espero te causar so coisas boas daqui em diante, eu so quero sua felicidade e sinto que estamos no caminho certo e qual seria o caminho certo? Dar certo separados, pra ficarmos juntos novamente e criar um futuro que sempre sonhamos e falamos algum dia... Dorme bem meu amor, amh meu nenem tem que trabalhar 🥺 Dsclp ta fznd vc ler mais um texto, como eu disse "Eu amo escrever pra vc..." 🥺❤️ Tenha um ótimo sono e um maravilhoso dia amh meu amorzinho 🥺 Q seu dia seja mágico e maravilhoso *COM TODO AMOR DO CARA MAIS APAIXONADO DO MUNDO POR UMA MULHER INCRÍVEL 🥺❤️* _Estou aqui faz horas, pensando nas melhores palavras para dizer tudo o que eu sinto por você. Já pensei em tantas formas de expressar o meu amor. Nem sei por onde começar. A verdade é que você mudou completamente a minha vida. Desde que entrou nela, tudo se tornou mais bonito. Hoje eu tenho certeza que nunca tinha provado do amor antes de conhecer você. Eu te amo com todo meu coração nenem 🥺❤️ • Texto 5 • Serio, pq eu fico na duvida td hr se vc realmente esta tentando fzr a gente dar certo? Não sei pq fico nessa dúvida, mas pra mim vc está cmg por conta de um sentimento do passado, nn pq vc realmente quer estar cmg, pd ser opinião minha ou tlvz vc nn perceba, mas lembra daquela frase "Se eu não mandar mensagem, a gente não se fala mais..." é isso q eu sinto, pq td vez eu q puxo assunto, eu q mando mensagem perguntando se vc ta bem, oq vc ta fznd, se ta ocupada ou nn, se ja comeu, se ja jantou, se ja chegou em casa, entt praticamente tudo isso ta sendo eu sabe, entt eu sinto q vc ta cmg apenas por ter um sentimento do passado ainda, nn por q vc queira estar cmg e queira um relacionamento, nn queria pensar isso ate oq eu sinto q estamos indo bem, mas sla... nn tem como nn pensar ainda mais qnd vc é a pessoa q ta se importando mt com o relacionamento. Pode ser que seja a dúvida que vc ainda nn tirou da cabeça, ou algo que esteja te incomodando, pior q e nn da pra saber, eu ja te provei q mudei, ja provei tudo, e oq eu quero é vc, mas nn quero vc cmg por q eu te forcei, quero q vc esteja disposta a isso, nn adianta nd vc ficar cmg e continuar fznd as coisas q eu disse q me magoa, vc pd fzr agr, vc é solteira como vc fala, vou te proibir de q? tenho q te proibir de nd nn, mas vai da sua consciência se oq vc ta fznd ta certo... Vc nunca vai ler isso, ate pq eu nn quero q vc leia, isso é apenas um desabafo numa noite de ansiedade, so quero q vc saiba q independente do q eu fiz, eu assumo e me culpo por tudo isso, fui um bosta, um lixo, um merda e eu admito. Espero q Deus não tenha nos unido dnv pra acontecer um coisa pior... •Texto 6 • Domingo de chuva na vdd ja é segunda agr são 01:51 da manhã e eu to aqui mais uma vez escrevendo e tentando entender do pq nn consigo tirar isso da minha cabeça... Aquela fala, aquela conversa, aquele "HJ FOI BOM..." que eu li, aquelas ligações que vc teve com ele, aquele apego, cada dia, literalmente cada dia mais eu penso nisso, e sempre é o msm horário, nn sei se é pq vc ta longe, se é pq eu li aquilo dps de dois dias que estavamos juntos, vc fala que foi coisa de momento, mas que momento é esse? eu nunca entendi essa fala sua e nunca vou entender... Eu queria muito poder esquecer tirar da minha mente ou fingir que eu nn vi nada aquilo, mas isso é impossível. Eu entendo meus erros e tbm entendo suas atitudes, mas vc fez uma coisa q nem se vc tivesse me traido eu faria, pq eu respeito vc, respeito oq a gente viveu e sei q perder meu tempo com outro pessoa so pra me satisfazer nn vai mudar oq eu sinto por vc, mas eu nn entendo como vc pode fzr aquilo... Eu juro q eu queria entender, fico pensando td hr o motivo, mas não entra na minha cabeça isso, eu to feliz com vc, sempre fui feliz com vc, mas ficar lembrando disso, ficar vendo ele te mandar mensagem, ficar vendo vc esconder conversa nas conversas trancadas isso é horrível pra mim, eu pedi confiança, pedi que vc me passasse confiança de que realmente queria algo cmg pq eu me sinto encima do muro, mas sempre vem a dúvida se realmente vc ta tentando, eu sempre deixei meu cll aberto pra vc, e ver vc escondendo as coisa de mim, me dx mais desncofiado, vc disse pra mim q eu ja tinha visto tudo, entt oq q vc esconde de mim? uma mensagem tlvz? um ligação? um texto? um audio? uma conversa que não posso ler? uma print? ou sera que seja algo a mais que vc nn quer q eu descubra? sinceramente eu nn sei, isso me cansa e vc nn sabe o qnt eu odeio ficar pensando nisso, até pq eu confio em vc, mas vc nn me da motivos pra confiar, vc pode me mostrar esculachando ele ou xingando e tal, mas e dps q eu vou embora? e nos finais de semanas q eu to trabalhando? e nas vezes q eu to longe de vc msm estando na sua casa? eu nn sei oq vc fala com ele e oq me preocupa é vc esconder isso de mim, pq qnt mais vc esconde, mais eu desconfio, mais eu fico pensando em merda, entt serio me mostra, nn esconde as coisas de mim, vc fala q nn me mostra pq vou ficar mal, mas eu fico mal por vc me esconder essas coisas, eu odeio nn poder pegar no cll e nn ter sua senha, ver mensagem chegando msm eu sabendo qm é, eu nn poder ler pq vc esconde isso de mim, como se oq vcs conversam fosse algo q so vcs podem saber, isso q me chatea. So quero q vc seja sincera cmg, pq no momento em q pedi pra vc me passar confiança, eu disse pra vc nn me esconder nd e me dxr tranquilo, mas como q fica tranquilo sabendo q a pessoa q vc ta do lado ta escondendo conversas com um mlk q ela ja teve um caso? nn sei nem oq pensar em questão a isso mas enfim... Agora é 02:06 e mais uma madrugada com um turbilhão de coisas na cabeça. • Texto 7 • É... mais um dia pensativo, e adivinha? liguei e recebi um tom de voz maravilhoso "Oq foi, vini oq foi? ta me deixa dormir" é fd pq vem a dúvida né "Será que realmente eu preciso ser tratato assim pra gente dá certo?" e sinceramente eu acho que não, não preciso ser tratado assim, ontem conversamos e vimos que podemos dar certo, mas como que dá certo sendo que eu recebo um tratamento totalmente diferente e sem sentido algum. Sério é muito difícil isso, sentir que a pessoa ta foda-se pra você, foda-se pra tudo, isso é a pior coisa que ja me aconteceu... eu entendo ela ta dormindo, mas eu também sei que se tivesse sido eu respondendo ela daquela forma ela ficaria mal. Mas enfim é melhor eu ficar na minha do que causar briga por conta disso... Até algum dia. • Texto 8 • Sla esse vai o texto q eu vou escrever q nem eu sei oq vai estar nele mas enfim... Podemos começar flnd do bom dia q eu recebi hj bem agradável, a pessoa q vc ama, q vc planeja coisas, q vc faz tudo por ela, simplesmente chega em vc e fala q ficou mt pensativa, msm eu odiando eu entendo ela, eu fui na casa dela sem avisar, a família dela ficou ligando pra ela, eu fiquei ligando pra ela, é chato msm, é ruim vc ficar sufocando a pessoa, e eu sei q eu to assim, hj eu lembrei de uma frase mt marcante q dizia assim "Se a pessoa for sua ela vai ficar, se ela não for ela vai embora, não fique criando expectativas se ela não deixa certo o que realmente quer..." e realmente ein, essa me pegou, são frases e frases, mas tudo q é bom sempre acaba ficando, sempre acaba te mostrando oq quer e ela me mostrou isso hj, ela falou isso "Sera q eu realmente quero tentar? porque se eu quisesse eu não ficaria te enrolando 4 meses" ai vem a duvida né, fico ou vou embora? insisto ou deixo ela ir de vez? cara são varias perguntas e nenhuma tem resposta infelizmente, mas joguei tudo nas mãos de Deus e espero q ele me guie ao caminho certo... Se um dia vc ler isso lembre q eu te amo mt, mas tbm lembre q tudo q eu fiz por vc é pq eu realmente queria casar e compensar as merdas q eu fiz contigo. • Texto 9 • Talvez você nunca lerá esse texto mas vou escrever mesmo assim... Você foi meu primeiro amor, e eu sei disso porque até hoje eu não consigo te esquecer ou te deixar ir, não por eu ser egoísta, mas por eu amar você mais que tudo nesse mundo, mesmo quando você não se importa, quando não faz questão de nada, quando me trata mal, eu não ligo, na verdade eu ligo sim mas não demonstro porque você me disse que isso te sufoca e eu não quero isso... Você sempre conseguiu tirar meus sorrisos mais sinceros e ainda tira, acho que eu nunca dei tanto sorriso sincero que nem eu dou com você. Você pode até me deixar ir, mas você sabe que meu desejo é ficar, você sempre fala que não estamos mais a mesma coisa e infelizmente eu preciso concordar com você, não estamos e isso é bem triste na real, eu cobro você de mudar, de me valorizar, de me respeitar, mas eu to te cobrando o mínimo e o mínimo a gente não cobra, então vou deixar você tomar suas próprias decisões sozinhas, até porque eu não quero ficar falando na sua orelha que o que você tá fazendo ta me deixando mal, eu ja falei o que me deixa mal e chateado, mas se você continua fazendo é porque você não liga pros meus sentimentos... Dizem que Deus une duas pessoas por um propósito e se acabar e ele unir denovo é porque ele quer mostrar alguma coisa, e uma coisa que ele mostrou foi que brigamos demais por motivos iguais o tempo todo, que somos felizes com o simples, mas sempre acha um motivo pra acabar com o dia, e são essas coisas que se a gente quiser dar certo vamos ter que resolver. Eu disse que sempre te esperaria, mesmo que demorasse anos, e eu esperaria sim mesmo com você vivendo sua vida ficando com outras pessoas ou tendo relação com outras pessoas, eu ainda sim esperaria você... Você é meu ponto fraco, minha onda num mar calmo, minha luz no fim do tunel, meu sol ao meio de tanto escuridão, minha calma num dia estressante, minha paixão no meio de tantos amores, meu foco ao meio de tanta gente, meu objetivo, você é meu tudo e não tenho vergonha de dizer isso em voz alta pra todo mundo ouvir, nunca tive, nunca tive vergonha em dizer que eu te amo, nunca tive vergonha em falar que você era minha namorada, nunca tive vergonha em dizer nada pra você... Talvez um dia você possa ler isso e sla pensar um pouco nn sei, ou talvez você nunca leia sinceramente eu não sei de nada agora. So quero que tudo fique bem, hoje é dia 23 de janeiro de 2026, no dia 22 você me pediu um tempo e eu to te dando ele, vamos ver o que sera daqui pra frente né kkkkk mas enfim é isso... Até algum dia. • Texto 10 • Oi... vim aqui escrever um textinho pra vc. Vou começar assim... Se caso eu morrer antes de você, não priva a mim, não sinta que seu mundo acabou, que você nunca vai encontrar alguém na sua vida, seja feliz, seja alegre, ri, conte piadas, dê seus peidos altos, grite quando se sentir triste, ria quando estiver pulando de alegria, viva sua vida... Cuide das pessoas que você ama, cuide de quem você admira e o mais importante, cuide de você mesma. Eu sempre te falei que você foi o meu primeiro amor, você achar que é besteira, mas eu nunca fiz tudo o que eu fiz por você pra outra pessoa, e parando pra pensar, isso é tão incrível sabia? kkkkkkkk eu poder olhar pra você e ver um futuro, a mãe dos meus filhos, a mulher que eu quero acordar do lado num dia cansativo ou num dia chuvoso, a mulher que eu posso dividir tudo, meu segredos, meus medos, minhas inseguranças e também meus traumas, hoje em dia é tão difícil achar alguém assim e eu encontrei você... Claro, tivemos tentativas antes, tivemos passados e até presentes que fizeram a gente ser quem somos hoje, talvez erros, acertos, escolhas erradas e certas, dúvidas, preocupação, medo, tudo isso fez a gente se afastar por um tempo e até duvidar se deviamos continuar com isso, hoje eu tenho uma única dúvida "Sera que agora estamos seguindo o caminho certo pra sermos felizes?" pode parecer besteira, mas acredito que sim, obvio eu falei muitas coisas e uma delas foi que eu so ia ficar tranquilo quando você tiver uma aliança na sua bio, mas isso eu ja larguei de mão, até porque se você fizer algo eu vou ir com mente tranquila sabendo que eu tentei de tudo pra dar certo e Deus está vendo isso, na verdade ele me mostrou isso, me mostrou que pra mim realmente seguir em frente com você eu preciso deixar algumas coisas pra trás e você também, escolhas, pessoas, amizades, e eu cortei tudo isso, cortei tudo que possa atrapalhar a gente, e também cortei pessoas que ficaram falando e torcendo pra gente terminar, mesmo depois de tudo isso, todo esse tempo eu ainda acredito que seja você, não pelo tempo que passamos juntos, mas pelas escolhas que estamos fazendo, maturidade, foco, determinação, e varias outras coisas, nós sabemos que quando a gente assumir isso de vez, vamos ter que cortar vínculos que vão atrapalhar, isso é bem nítido na verdade, antigamente eu me importava mais com o povo do que comigo, hoje eu me importo mais comigo do que com o povo, é exatamente por isso que eu não dou mais ouvidos a ninguém, se eu quero você? eu quero você e foda-se quem tentar falar ao contrário. Sim, eu lembro do nosso primeiro beijo e também lembro do nosso primeiro eu te amo, lembro de tudo como se fosse ontem, eu sempre falo que minha memória é ruim, mas quando é você, eu lembro de tudo... Você sempre vai ser minha luz no meio de toda escuridão, a estrela que brilha mais forte ao meio de um céu estrelado, você sempre será a pessoa que vou estar esperando quando meu dia tiver horrível ou maravilhoso, quando eu não querer levantar da cama mas vou levantar porque você dá forças pra isso, você sempre vai ser a pessoa que mais amo nesse mundo. Eu lembro do dia que minha mãe tava reclamando de eu ta sempre na sua casa, mas eu nunca liguei porque eu so queria passar todos os dias ao seu lado, hoje se ela reclamar eu posso falar "Mãe você reclama disso, mas quem vai estar comigo quando eu acordar cansado? quando eu estiver doente? quando eu so querer um abraço num dia horrível ou num momento horrível?" e a resposta sempre será você... quando vc ta perto eu nem lembro de nada, não lembro do que você fez, não lembro do que eu vi, não lembro absolutamente de nada, você me acalma, você tira me ansiedade apenas com um abraço ou até com uma fala "Eu to aqui", até quando você ta em silêncio e eu sinto sua presença, você faz meu dia melhorar apenas com um bom dia, e me faz dormir melhor apenas com um boa noite. Voce é a pessoa mais incrível que eu ja conheci na minha vida, perfeita, maravilhosa, linda, gostosa, espetacular, esplêndida, você é tudo que eu desejo e tudo que eu busco em alguém e obrigado por me proporcionar tudo isso... ❤️ Tenha uma ótima noite e um ótimo sonho ❤️ Vou estar aqui quando você acordar 😊 Durma bem ❤️ Eu te amo muito e um dia você vai perceber o quanto, espero que Deus mostre isso a você se você não conseguir enxergar 🥺❤️ Ass: Vinícius Eduardo Nascimento da silva • Texto 11 • Ola, sou eu mais uma vez vindo aqui falar tudo que estou sentindo hoje, e sim continua sendo ansiedade constante, todo dia, as vezes toda hora, uma coisa q eu conseguia ignorar eu não consigo mais e vem a duvida até hoje "Quando isso vai parar?" tlvz nunca, tlvz algum dia, isso eu nn sei dizer, e sinceramente eu descobri o motivo da minha ansiedade... É ela. Mas eu nn a culpo até pq qm sente isso sou eu, mas sabe quando vc quer aquilo e sente q cada vez mais q passa vc fica distante? ou qnd vc quer mt aquela pessoa, se esforça e faz de tudo, mas msm assim parece não ser o suficiente pra ela tomar uma decisão? é exatamente isso que estou sentindo agora. O mais engraçado é q nn faz 1 mes, 2 meses ou 3 meses, fazem 6 meses que estou nessa, todo dia lutando e lutando pra gente ficar juntos, mas sempre tem um "Você ta apressando as coisas" e isso me faz ficar mais afastado, mas eu nn entendo, como que eu to apressando as coisas, se faz 6 meses que estamos nessa, como q isso é apressar as coisas? oq mais eu tenho que provar pra ela ver q eu mudei e que quero fazer dar certo? eu nn sei, na vdd isso é uma dúvida q eu queria tirar a mt tempo, tlvz Deus ja tenha me mostrado a resposta e eu me recusei a ver, eu sinceramente nn sei... Não sei oq eu sinto, não sei se eu continuo insistindo, se eu paro por aqui e vejo ate onde isso vai levar, se eu so dou um basta em tudo, eu realmente não sei de nada, e isso acaba comigo, essa dúvida, essa angústia, isso me deixa agoniado, pensativo, pq eu fico pensando "A gente ta a 6 meses nessa, oq mais ela precisa ver pra tomar uma decisão?" nn tem lógica, nn tem cabimento e isso q me deixa mal, saber q eu to dando de tudo e não esta sendo o suficiente. Nunca senti isso na vida e com certeza ta sendo a minha pior dor. e por fim… • Texto 12 • Meu amor eu queria que você soubesse como você é importante pra mim não sei como será o nosso futuro, mais não importa o que aconteça, sempre vou está ao seu lado cuidando de você, porque te conhecer foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida você chegou quando eu menos esperava e, quando percebi, eu já era seu, com o passar do tempo, fui me apaixonando mais e mais por cada detalhe e cada pedacinho seu, seu sorriso, sua voz, seu jeito de falar, suas mensagens, seu toque, seus beijos, seus olhares, absolutamente tudo em você me fascina, o que temos é muito especial, e eu sou grato a você por sempre me perdoar depois das discussões, por me entender tão bem, por cuidar de mim com tanto carinho e pelo seu amor incondicional, obrigado por você sempre está comigo, por sempre me fazer o cara mais sortudo do mundo, saiba que nos seus braços encontro paz, nos seus beijos encontro paixão, e no seu amor encontro meu lar, você é o meu destino, o meu caminho e a minha razão de viver, te amo muito. Um dia eu lerei todos esses textos, talvez pra me mostra alguma coisa ou algo que eu não esteja vendo, espero realmente que ler esses textos dps de um tempo me faça mudar de alguma forma, mas agora estou guardando eles aqui porque um ponto final foi coloco na historia que vivi com uma pessoa… e um pequeno recado “Valorize um oi, porque ele pode virar um tchau e talvez nunca mais vire um oi novamente.”

I’ve been in a relationship for 6 months on Wednesday and it’s been the happiest and shittiest relationship I’ve been in. We’ve both one through a lot, especially him. He’s been in and out of rehab in the passed 2 months, his mental health is horrible and I’ve put him before myself. Not caring to express myself or my mental health. We have barely talked during these 6 months. I love him to bits but I also want to yell at him, go off and tell him how shit he makes me feel some days. We missed our first big days, we missed our first valentines cause he was going through things, he missed my birthday due to rehab, he hasn’t messaged me today even though I messaged him as it’s his birthday and I’m terrified he’s going to miss our 6 months. I don’t like opening up, it makes me feel vulnerable and small even if my emotions are loud and rage on like a storm. Im so emotional and mentally drained, I put everyone before me, even struggling to focus on my last few months of school. I hate my life most days but I can’t blame anyone, i dont know why i hate it. I just can’t stand it, I never have any energy or motivation and I feel so alone even when I have people around, I feel like I burden everyone including my family and friends, even strangers. I feel like such a failure in life, I try every day. Some days I wonder if im better off single even if it’s not what I want, even if my heart belongs to this man. We’re long distance and he still feels like a second home. Hes my safe space even if he doesn’t know it but I’m so scared of opening up to him not because I don’t love him but because I’m scared of how it’ll make him feel if I get everything off my chest, if I be honest and tell him that sometimes our silence makes me wish we never got together but this was never once what I thought our relationship would be like. Im always the one to message, I always check in. Even when I know I won’t hear from him, when he was in rehab I messaged him knowing he wouldn’t answer just so when he got out he knew I was thinking of him. He hasn’t told me he missed me or loves me in so long and I haven’t heard him call me any nickname that im now scared to do it back to him because what if it’s awkward. What if it makes him feel weird. I can’t even cry anymore cause I feel like I have no tears to cry even when my throat closes up and burns with emotions. Im so fucking scared. So broken, so mentally tired. Some days im ready to give up Everything. Breath. Six months. On Wednesday it'll be six months together, and somehow it's been both the happiest and the hardest relationship I've ever been in. I love you more than I know how to explain. You're my safe place, my second home, even from a distance. But I'm also carrying so much hurt that I've buried because you've been going through so much yourself. You've been in and out of rehab, your mental health has been a constant battle, and somewhere along the way I stopped making space for my own. I've spent months putting you first. I've swallowed my feelings because I didn't want to add to everything you were already carrying. I kept telling myself there would be a better time to talk, but that time never came. We've missed so many moments together. We missed our first Valentine's Day. You missed my birthday because you were in rehab. Today is your birthday, and I messaged you because I wanted you to know I was thinking about you, even if you couldn't always answer. Now I'm terrified you're going to miss our six months too. I don't even know if you realize how much silence can hurt. I'm always the one reaching out. I'm always checking in. Even when I knew you couldn't reply, I still sent messages so you'd know I never stopped thinking about you. But I can't remember the last time you told me you missed me. I can't remember the last time you said you loved me. I can't remember the last time you called me by one of the nicknames that used to make me smile. I've become so afraid of saying them myself because I don't know if they'll still feel welcome. I hate opening up because it makes me feel vulnerable, small, and exposed. My emotions are loud inside me, but I don't know how to let anyone hear them. I've been so focused on protecting your feelings that I've ignored my own. The truth is, I'm exhausted. I'm emotionally drained. I'm struggling to focus on my last few months of school because my mind is constantly somewhere else. I put everyone before myself until there's nothing left for me. I feel alone even when I'm surrounded by people. I feel like a burden to my friends, my family, even strangers. I wake up every day trying my best, but somehow I still feel like I'm failing. Some days I hate my life, and I don't even know why. I just feel empty, tired, and stuck. I have no energy, no motivation, and sometimes I can't even cry anymore. The tears won't come, even though my chest aches and my throat burns from holding everything in. Sometimes I wonder if I'd be better off single. Not because I want to leave you. I don't. My heart still belongs to you. But because I never imagined our relationship would feel this lonely. I never imagined loving someone so much while feeling so unseen. I want to support you. I want to be there for you. But I need you to know that I need support too. I need to feel loved. I need to feel remembered. I need to feel chosen. I need to know that this relationship matters to both of us, not just me. I'm not angry because you've struggled. I'm hurting because I've been struggling too, and I don't think you've seen it. I'm scared. Scared that if I tell you all of this, it'll hurt you. Scared you'll feel guilty. Scared you'll pull away. But I'm also scared that if I keep pretending I'm okay, I'll lose myself completely. I love you. I really do. But I can't keep carrying both of us by myself. I need you to know how broken, tired, and overwhelmed I've become. I need you to know that I've been silently begging to be heard, to be seen, to be Loved. Breath. I've loved this man for three years. This isn't just a six-month relationship to me, I've been emotionally invested in him for so long. When he struggles, I struggle. When he disappears, a part of me is always waiting for him. When he doesn't say "I love you," it's not just the words I miss, it feels like I'm losing the connection I've been holding onto for years. But lately, I've found myself wondering who's been loving me with that same consistency. I feel like I've been the one checking in, sending the messages, waiting, trying to understand, and making excuses because I know he's hurting. I don't regret loving him, but I know that doesn't mean my own needs aren't important. I've realised something that's really hard to admit: I can love him deeply and still be unhappy in the relationship. Those two things can exist at the same time. Loving him doesn't make the loneliness disappear. It doesn't stop the hurt when I wonder if he'll remember our anniversary, or when I realise I haven't heard "I love you" in such a long time. Wanting those things doesn't make me needy, it just means I want to feel loved, valued, and connected to the person I'm with. The truth is, this relationship isn't the only thing weighing on me. I'm in the last months of school, things at home have been difficult, I've lost my motivation, I feel alone even when I'm around other people, and sometimes I feel like I'm a burden. I've been carrying all of this by myself for a long time. I think what scares me the most isn't just talking about how I feel, it's what happens after I do. I'm scared that I'll finally tell him everything I've been holding in and he'll be hurt. I'm scared he might leave. But I think what scares me most is the possibility that nothing will change, and I'll still feel just as alone as I do now. If you read this, im slowly breaking and im sorry.

I loved you too much, that I let you hurt me. Thank you for leaving on the 4th of July. I enjoy it a lot more now.

𝑊𝑒 𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑔𝑎𝑣𝑒 𝑢𝑠 𝑎 𝑛𝑎𝑚𝑒. 𝑀𝑎𝑦𝑏𝑒 𝑡ℎ𝑎𝑡 𝑤𝑎𝑠 𝑡ℎ𝑒 𝑞𝑢𝑖𝑒𝑡 𝑎𝑛𝑠𝑤𝑒𝑟 𝑎𝑙𝑙 𝑎𝑙𝑜𝑛𝑔. 𝑊ℎ𝑖𝑙𝑒 𝐼 𝑤𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑙𝑙𝑒𝑐𝑡𝑖𝑛𝑔 𝑙𝑖𝑡𝑡𝑙𝑒 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠 𝑎𝑠 𝑖𝑓 𝑡ℎ𝑒𝑦 𝑤𝑒𝑟𝑒 𝑝𝑟𝑜𝑚𝑖𝑠𝑒𝑠, 𝑝𝑒𝑟ℎ𝑎𝑝𝑠 𝑦𝑜𝑢 𝑤𝑒𝑟𝑒 𝑜𝑛𝑙𝑦 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑖𝑛𝑔 𝑡𝑖𝑚𝑒 𝑤𝑖𝑡ℎ 𝑠𝑜𝑚𝑒𝑜𝑛𝑒 𝑤ℎ𝑜 ℎ𝑎𝑝𝑝𝑒𝑛𝑒𝑑 𝑡𝑜 𝑏𝑒 𝑡ℎ𝑒𝑟𝑒 𝑤ℎ𝑒𝑛𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑡ℎ𝑒 𝑠𝑖𝑙𝑒𝑛𝑐𝑒 𝑓𝑒𝑙𝑡 𝑡𝑜𝑜 𝑙𝑜𝑢𝑑. from: 76 Apel girl

I still think about you. I don’t remember a lot of what happened, but I hope you’re doing okay. I hope you have a better life now. I remember you used to sing this song, I think? I linked it but idk if it worked. Thanks for the memories

I should tell these things to your face coz I think you have no idea, but that's no excuse to be the way you were with me for the past year. I know we only had a short thing, and we both left it in a grey area, but the way you put me on a shelf and dust me down every once in a while, so I'm still there, affected me more than you think. The shitty thing is that regardless of how you treated me and how mad I am, I think about you all the time. It sucked so much to see you with someone you became friends with at the same time as we were getting to know each other, but they got to stay in your life and build a connection with you while you took any opportunity away from me to show you who I really am or get to know you and figure out what this thing is. It is certainly time to let this go.

To my dearest Bacek, I hope you never get this letter (of me weeping over you lmao) since i love lurking around websites like this. I think this is the best and safest way to let out what i held in my heart without ruining anyone's relationship. I was listening to Honeybee by Olivia Rodrigo, and i guess you can see why AHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHA i actually very much hate it when i saw this title in OR's songs lineup. but it caught my heart right away. I pray that you are in the pink of health, landed on some high-paid job somewhere (i hope it's singapore lmao), and i hope you no longer suffer as you did with me (pretty sure you're happy with her, engagement when ? or more like, marriage when? AHHAHA). I don't really hope and i dont ever dare to think I could go back to you, but nah, not when you're living a content life with her already. let's just say if you ever need me, one day, just hit me up. i think you already saved my new number, or did you already delete it? :') anyways, i hope i can talk to you for one last time during our convocation day. see you in october! love you still but gonna bury it deep. :p

There's so much I want to say but I just don't know how to say it, I dont want to just make this me saying I'm sorry over and over again but I feel like that what it's gonna end up being.. the biggest regret I have is not ever making clear enough how I truly felt and not staying for when it got too hard, I should've done so much more to prove I loved you, I should've done more to fight for the relationship and just tell you regardless of how much I was going through that I never wanted to shut you out, I just got scared and didn't want to hurt you anymore than I thought I did, only that inevitably just ended up having the complete opposite affect.. I left everytime because I couldn't handle being your friend loving you the way I did.. I tried so hard to suppress and essentially kill the emotions I had for you to be there for you, but when you wanted me to help you with your current relationship.. it destroyed me, I never wanted to ever be in the position where I was anything other than yours, it hurt so badly to know I couldn't love you the way I truly wanted to and I felt selfish knowing my own love for you was in the way of being there for you, I never truly felt like I was able to be there for you the way I was before and now I'm left so lost knowing I can't love you or help you, but the feelings have always stayed, they never faded, I still wake up wanting to text you good morning and that I love you, I still want to spend my life with you regardless of everything, but I know things are far too gone to ever expect any kind of future together, and I'm sorry. I don't know what to do to move on, I don't feel attraction to women like I do with you, I don't feel the love or the spark we had, when I saw you for the first time, something in me felt like you were the one for me, and now I'm stuck trying to reassemble the pieces to a puzzle that simply can't be completed. I'm so scared Vanessa..I'm so alone and terrified I'm losing myself in the grief.. I used to be a sweet person..I just don't care anymore..this love is killing my soul..I don't know how to live without loving you..I don't want to live in a reality where I have to "love" someone else. I tried and it just doesn't work, I gave it so much time and it just never feels right. It just feels like I've been in the wrong timeline since we broke up..I need help so badly..I beg the universe everyday to just make it make sense. Regardless of anything I will always love you, you have always be my first and only love, I may be a goldfish but our love will stick with me forever regardless if I want it or not, and I refuse to "love" someone else when I don't, even if that means being single until death, I can at least know I at one point felt true love, and that almost makes it okay..It just kills me to know I can't love you the way I truly want to. I want to say I love you so badly and for you to know I really mean it, I want to hug and kiss you and never let go, I wish I wasn't just so young and stupid and maybe I could've seen it all more clearly.. I went on a trip and took some acid and it's reopened everything Ive been suppressing for years..a part of it's made me remember how much I miss human contact..a big part of it made me remember how much i loved yours.. I tried dating after you.. it just didn't work..I never felt even a slight amount of love towards them..and that only made me feel worse..so I'm just gonna stick to myself until hopefully maybe one day I'll be ready to love again..you told me I was your first love.. you will always be my first and only love, I love you so much Vanessa, I really truly do..

you're so immature

You were my everything. I made gifts for you with my art, I bought gifts for you for when we would meet one day. I loved you in the way I knew how to express it best. By giving someone something I knew they loved. That calander, that necklace, that drawing was a piece of my heart I let you hold, that you tore apart so easily without a care in the world. Only to be told you never loved me. The truth is, I have always loved you, but I stayed back since you kept making it clear you were not interested. And I will make it stay that way because I don't want to do something if someone else doesn't want to do it. What was the point of telling me you thought of getting married? Was it just all a big game to you for nudes, or something to jerk off to? Was I just a replacement for something you needed but didn't get? I often wonder if you were cheating on me the entire time, with how much you talked about her, but never hung out with me. It drove me nuts, and I had enough. Just to hear you tell me it was never real in the first place for you. You never loved me, I think you loved the idea of me. And that's what hurts the most. I'm not something to constantly toss away, or ignore, or keep hidden. I'm an actual human being with my own feelings, life, etc. I can't bare to be around you again cause you made it very clear what you would do if it happened. You said you'd make a good teen father, but why should I trust that if you leave every few months? I would be a fool to trust that, ever in my life. I don't want to love you, but I probably will for a while, until I finally decide to put myself before you who barely ever showed up. Don't come back into my life, especially if you are just going to leave again. I tried to show you in everyway I could that I cherished our relationship so much, but clearly it never mattered to you. Have a good life. Sincerely, H, formerly, S.

thank you for one of the most wonderful and exciting weeks of my life. thank you for giving me such a refreshing experience in times of stress for me, and thank you for teaching me more about what i value in a person. thank you for being part of a happier version of myself than i previously was. i really wish i had talked to you earlier, talked to you for longer, had more conversations and moments together. i wish we had more of what we had yesterday. i wish you’d known how much i liked being next to you and how much i admired your volleyball and how much i wanted you to notice me. i hope you know that because of you, i was motivated to play better. we’ll go our seperate ways, and maybe never see each other ever again. in another life where you wouldnt be so far away and we wouldn't have completely different native languages, things couldve been different; but, in this one, its impossible to be more than just a brief summer connection. thank you for giving me confidence and thank you for giving me something to look forward to. one day you’ll graduate university, have teammates and friends ive never met, and stories id never know; probably even a special someone of your own(how could you not, when you look like that?). And it's strange and scary to think that someone who feels so vivid to me right now will become a complete stranger again. its bittersweet, sorrowful almost. im going to be honest; one of my biggest regrets isn't that I never told you I liked you(even though theres a bit of that one too); It's that I spent so much of our time together convincing myself I couldn't talk to you, only to realize on the last day that I could. in short, i wish we had more time. time was all i thought i had until i lost it; i didn't realize i was counting down our last days together until there were no days left to count. when i first arrived, the days had felt endless, but looking back, it seems like they passed in the blink of an eye. watching you play made me want to improve; it still does. It wasn't just because I liked you; I genuinely loved watching someone care so much about getting better. you make me not only want to like and admire you; you made me want to compete with you as well. Every compliment from you meant more than it should have. Every time you noticed a good pass or a good receive or sometimes even a good hit, I carried it with me for the rest of the day. i so desperately wanted you to think i was good, so i tried harder every day. theres so many questions i never got to ask you and i wish i did. Id never tell you these things, but i was always looking for you; id always hope that i was on the same team as you; i was always hoping you'd serve at me if you were on the other team. i kept finding myself more and more drawn to you, your face, your skill, your personality. thank you for mattering so much, and im so so so so grateful for you. its so painful for me right now because i never got solid evidence of your feelings for me. that’s partly on me for not even asking, but your actions only tell me a “maybe”. and that hurts, so much. were your compliments and support a personality thing, or were you actually interested? did you tease me because you just were comfortable enough w me like you were with everyone else, or was it because you wanted that spark? did we mean something to you, as much as we meant to me? ill never forget you; or maybe i will. but i hope, i so sincerely hope, i never forget you. so, don't forget me either. never stop trying, and i hope your life goes smoothly. i was never in love with you; not even close, i hadnt known you long enough; i was in love with the possibility of spending more time with you and what we couldve become. i was in love with how terrifyingly, irrevocably alive i felt with you. I think what hurts most is that I finally started talking to you right before I had to leave. i wasn’t - still am not - ready to let you go. thank you for adding such a beautiful chapter to my book.

Hey, I don’t think this is something I really want to talk about, but for the first time, I’m scared that I’m slowly forgetting you. From the way your face really looks, to the way your eyes crinkle when you smile, even down to the little line on your chin. You’ve turned 21, Nihar, and I don’t know how it’s just another normal day for me. It only hit me when I saw someone post about you. I’m so perplexed by the fact that I was terrified of facing this day, and somehow, I did. Im happy nihar , thanks for building me this way.

You thought I would be begging for you back, but how can I beg for something that only brings me pain? Life alone is a happier walk than all the things you did against me. It ended, and neither is to blame; you were not the one, and neither was I.

I also don’t see us being friends again or talking again ever because I don’t want to and I love myself now. You, caught me at a bad time; I don’t miss you, and I’m glad because I thought I would. I hope you find closure in my silence, but whatever love I had for you died a long time ago.

I am sorry, but I don't want you. When our relationship ended, it broke me, but I have actually healed and have moved on to other people. I look back on our times as a lesson and nothing more. I don’t love you anymore, and I could never see myself falling for you again. I’m sorry if you.,., can’t ever move on, but I have, and the truth is I'd rather be alone than go back to you; I wish you the best, but I’ve released you, and quite frankly I can’t even remember what we had, but I am grateful for it but I don’t want you anymore.

I know we dated for a short amount of time, but this relationship was special to me. I never cared about the distance. Every day and night I got to talk to you was lovely. Watching movies and shows together was my favorite thing. It sucks that I had to ruin it so fast. I know it's been two years, and you've probably moved on for the better. I'm sorry for being selfish, immature, for self sabotaging, and for saying those horrible things to you. In the beginning of our relationship, I had already caused trust issues and confusion between us. I did things I shouldn't have done, and I caused unnecessary drama. There really isn't much I can say or do to fix what already happened. I am deeply and genuinely sorry, though. I wish things could've turned out differently. I wanted to reach out many times, but we both needed time. I don't know what you're up to, if you're dating someone now, if you're still writing, or if you still work on dirt bikes. Although none of that is my business, I hope that whatever you're up to, you're doing well. The mistakes I made in our relationship helped me reflect on the kind of person I was. Months later, it all hit me a lot harder than I expected. I felt really bad and embarrassed because I know I could've done better. I hope there's no bad blood between us after all.

You are a piece of shit and dead to me laughing when I told you something that I never told anyone when I was most vulnerable and you laughed. Like almost crying laughing. Like I genuinely can’t believe it I was so in love with the idea of you that for a brief period I convinced myself that I would laugh too if someone else said my story but no I wouldn’t or any of my true friends if I was as open and vunerable about my history with sa. You are disgusting and dead to me

hi? :^) since i don’t know where to start, but i do have some words to utter from the deepest heart of mine, i think i really have to pour it without the prologue or even epilogue it’s the ninth month since the last time we conversed and when you approached me first at that time. i’m so sorry for every mistake i ever made, if i ever made you feel uncomfortable. thank you for your patience until then, which i’m very grateful for, along with your heart that still lingers for our love even when we’re not in the best state for each other. but at least we’re still trying to complete each other’s missing pieces with our own fragments without losing them. thank you for having me, bee. nine months must be uneasy for you, but surely you make everything easier and lighter to face when you’re around. thank you for being the light of my life when my world is like the riddles or when the night comes bee, you’re not even trying your hardest to carry these sparks, but you already have them in your core—and that calls my heart too. seeing you surviving and pursuing your dreams is one of the most heart-melting moments in my life, seeing your smile lights up my whole soma is more than full. to love is to embrace you during your ups and downs. thank you for helping me understand life and how life works, you’ll always be my motivation to survive every day. you bloom like the lilies, be. when the mistrust knocks, i hope you’ll still be able to put your trust on us, i hope you’ll remember my words that you’re worth it to be loved, i hope you’ll remember that you don’t have to work and try hard to get the love you deserve, i hope you’ll always remember the love between us grows without the need to have reasons even when the distance may separate us physically, please remember that we’re always trying to reach each other and we’re close enough in soul. even when the gaps may take us apart, please remember you’ll always have me and we’ll never be locked in a different room. to the one i love, ilyasa paizanif, i never trusted love as much as this until the day you come into my life effortlessly with your very own-self. be, when i don’t speak to you, it doesn’t mean i ignore you or i don’t love you anymore—i’ll never do. i’m still figuring it out, i still love you and miss you in my quietest ways. lots of things haven’t been written and well said through this letter, but i’ll try to, be. i’ll try for us. thank you for never cutting the strings between us thank you for being my missing puzzle piece that i finally found until this moment and i hope we still do, it’s for the ninth and please keep on counting with me until the next letters too all yours, niswah tan

Dear Dylan, I wanted to get you a rose (I feel like a bouquet would freak you out) along with this note: Thank you -for being patient with me -for being considerate and understanding of my firsts -for being so respectful of my boundaries -for asking me out -for being my first and favorite dance partner -for cooking me dinner -for picking me up and dropping me off home -for making me smile and laugh -for initiating good morning good night texts -for being vulnerable and honest with me -for singing your favorite songs to me -for being my first kiss -for remembering I like wine -for the back hugs -for the forehead kisses -for the night out in the jeep -for sharing your past with me -for being you As much as I wanted to build a castle with you, I couldn't build alone. I am sad we didn't get as much time together as I'd hoped. I feel hurt that you were so ready and quick to throw in the towel. I will leave our happy memories here and find my way back to the life before you. Thank you for everything, Dylan.